посмеятся))))

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»

Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
– Картошка в депрессии.
– Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

Беседуют две подруги: – Ну как там у тебя с Рабиновичем?
– О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!
– Да уж!.. С его-то будильником!

Одесса Ж/В – Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

– Абрам, ты разделяешь мое мнение?
– Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
-Ты где был?
-На свадьбе. Ух, как же мы там все перепились, ты представить себе не можешь...
-Почему, могу.
-С чего бы это?
-Ну ведь ты в фате..



Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
– О Боже!
Он:
– Шо? Хлеб забыла купить?!!

– У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
– Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
– Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...

Одесса. Рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
– А что-нибудь весёленькое на меня есть?
На что получает ответ:
– Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.



– Ах, какая у тебя очаровательная шляпка! Дорого стоит?
– Очень дорого: одна истерика, две разбитые вазы и почти весь чайный сервиз… Курение убивает.Смех продливает жизнь. Курите правильные вещи – сохраняйте баланс! развернуть
***«Забудь его»-прошептала судьба..«прости его»-прошептала любовь...«Врежь ЕМУ!»-прошептала нога

***Цените то, что у вас есть. Сейчас. Рядом. И никогда не думайте: «а может быть». Может и не быть.

***Иду по улице, на каблуках, падаю. Меня поднимает симпатичный парень,
иду дальше, хлоп. Опять падаю. Помогает подняться тот же парень со
словами: «девушка, давайте я вам уже оставлю свой номер телефона и
пойду, а то если вы еще раз упадете, я в универ опоздаю»

***Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить фигни – никогда!

***Ты чего такая весёлая?
– Песня заела одна...
– Какая?
– Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь – никого!

***Автобус… Бабушка передает деньги за проезд парню с длинными волосами...
– Девочка! Передай за проезд!
– Я не девочка!
– Нашла чем гордиться! [:)]

***Серьёзные отношения – это когда парень видит симпатичную девушку,
смотрит на неё, смотрит… и думает: «Надо моей девочке такую же
шапочку купить !»

***Чувствую себя Золушкой,… не приду домой раньше 12, получу по тыкве =)

***-Хочешь, я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну… всю вселенную!....- Серёж, а что, денег совсем нет?

***- Что такое? что случилось? – Пляшем, мама. я влюбилась

***Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса матом крыла – ни разу не повторилась…

***Важно знать, не в каком городе или в какой части света находится другой, а какое место он занимает в твоём сердце

***Вроде со здоровьем всё хорошо, но сердце болит… Тебя не хватает…

***Смотри, как красиво – моё имя и твоя фамилия…

***Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты

***Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач, у других такой же срач

***Будь моим поводом… но не напиться, а стать лучше

***-Со своим поссорилась.
-Чё опять?
-Вечером хотела написать смс «споки чмоки».
-И чё?
-Торопилась, последние 2 буквы не набрала...

***Конец света за несколько лет предсказали, а точную погоду на завтра никак, да?

***Не отвечайте на мои смс после 00:00.Ибо:1) это никакая не я;2) это я, но никакая...)

***Милый, ты что-то перепутал… мой мозг не является эрогенной зоной… так что не надо его долбать…

***Тобой бабайку в детстве не пугали?

***Я скоро все брошу и стану хорошей

***Мужик сказал – мужик сделал вид что ничего не говорил...

***Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
– (она игриво) А у меня под ней ничего нет
– (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

***- Сладких снов, девочка моя:*:*
– Твоя- будет с кольцом на пальце, а я мамина.

***Улыбнись ботанику — пусть парнишa хотя бы помечтает

***Раз у нас не судьба, сделаем проще.Рожу дочку красавицу и найдет она потом твоего сына.И конец вам семейка

***Разочаровавшийся в женщинах человек спросил у
Бога: «Почему все девушки такие милые, добрые, похожи на ангелов, а все женщины такие стервозные, злые и похожи на ведьм?» Бог ответил:«Потому, что девушек создаю я, а женщин из девушек делают мужчины.» ***- Когда вижу, как он гуляет с ней по парку, мне хочется говорить стихами...
– Пушкина?
– Нет, Чуковского: «Горилла идет, Крокодила ведет.»

***Я не обижаюсь на людей, я просто меняю свое мнение о них… Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека.

***Когда мне пришла в голову мысль послать его на ..., тараканы в моей голове аплодировали стоя.

***Зато у женщины ни одна часть тела не выдает, что ей кто-то нравится

***Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.

***Когда бросает парень, не забудь крикнуть ему всед:«СМОТРИ НЕ СОТРИ КОЛЕНКИ, КОГДА БУДЕШЬ НАЗАД ПОЛЗТИ»…

***- Ты откуда такая дерзкая? – А чё дерзость имеет особенный район проживания?

***Это только девушки, могут пройдя по школьному коридору, поцеловать более ста человек.

***Бросить любить – прямо как бросить курить. Вроде все под контролем, пока не напьешься.

***Он сказал: «Я никогда не влюбляюсь». И у меня появилась цель

***Этот абонент звонил вам 54 раза. Не давайте ваш телефон идиотам.
***- Фу! Девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная !
– А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвой буду. 

***-Овощ в помощь! -А конкретнее? – Хрен с тобой...