почти килограм моего счастья, или 9 месяцев спустя(очень много букв)

девочки, я наконец то созрела все написать как это было. сильно не ругайтесь, т.к. рассказчик из меня никакой.

начну с далекого 2010 года. да-да именно тогда по всей Москве стоял жуткий смог. тогда у меня наступила первая Б, с мужем не женаты еще были. мне тогда было 22 года. итак: месячных у меня не было уже пол года, а тесты отрицательные. начала бегать по врачам, потому что понимала, что это ни есть хорошо. сдала гормоны, был повышен тестостерон и дгэа. прописали таблетки какие то, я их пропила. это был май месяц, а потом думаю дайка я еще один тестик замочу и о чудо! 2 полоски. с мч тогда не были готовы, а точнее как то не задумывались над продолжением род и немного испугались. но осмыслив наше новое положение до нас дошло как мы счастливы и хотим малышика. с самого начала Б был тонус сильный, постоянные угрозы, на сохранении лежала, но с малышом все нормально было. а потом резко пропал токс, грудь сдулась, но я не придала этому значения ибо в положении была 1 раз и не знала что это плохо, наоборот обрадовалась что токс наконец то прошел. наступило 11 недель и я пошла на скрининг, а оттуда на скорой в больничку. а диагноз был неутешителен замершая Б на сроке 8 недель 5 дней. что я тогда пережила это не описать, меня поймут те девочки который столкнулись с этим. после чистки меня выпнули на следующий день домой, даже не проколов курс антибиотиков. Результат: воспаление матки, благо Г хорошая попалась и мы удачно все пролечили. Приходила в себя(морально) долго, жила на автомате, спасибо мужу что поддержал меня в тот момент. ну это было предисловие, а теперь ближе к теме.

2013 год, снова май и снова тест показал 2 полоски. Мы с мч уже женаты и были на седьмом небе от счастья, но счастье было не долгим, а точнее недели 2, а потом на малом сроке случился выкидыш. Снова больница, снова чистка, снова слезы(июнь). я наверное настолько была морально подавлена, что тогда решила: еще одна неудачная Б и разведусь на фиг, не знаю почему я так решила. начала снова бегать по врачам, выяснять причину и меня направили в ЦПСиР на соколе к Г по невынашиванию. до сих пор не знаю почему в нашей стране после 2 неудачных Б ставят такой диагноз. Записалась, попала к отличному спецалисту, она меня подробно расспросила обо всем и направила на сдачу гормонов в какие то определенные дни цикла, напомнив о том что М должны в идеале придти через 1 мес после чистки, т.е. 11 июля должны были быть. Говорит подожди пока, а если не придут, то вызывать будем. Иду домой и думаю, а может тестик сделать? Просто так ради интереса, а вдруг? Это оказалось не вдруг, а самые натуральные //. В этот момент со мной была истерика, и вроде счастлива и в тоже время испуг, т.к. знала о последствиях. Мужа на британский флаг порезать хотела(для тех кто про методы контрацепции говорить будет, мы предохраняемся ППА, это наиболее подходящий вариант для нас) и знаете что он мне сказал на это? это ппц просто, я, говорит, порадовать тебя хотел и сделал специально!!! я ругалась и плакала от счастья. На следующий день поехала к этому же врачу и сообщила о своем новом положении, Г по головке меня не погладила, прочитала целую лекцию, но как говорится поздно доктор… Назначила сразу дюфастон + утрожестан + прочие витаминки. сдала хгч на тот момент нам было уже 3 недельки, сказала приходить через неделю и будем по узи смотреть что там у нас с малышом. Прошла неделя. я довольная бегу на узи, чтоб в первый раз увидеться с сыночком. И опять слезы и нервотрепка. на узи только п/я видно, еще не сердцебиения, ничего не было. меня отправили в больничку полежать, понаблюдать, а в направлении под? стоял диагноз ЗБ. Я тогда аки пулечка полетела в больницу. В больнице на следующий день был обход и лечащий врач говорит? завтра не есть не пить на всякий случай, если что почистим. Девки, я рыдала и просила подождать еще недельку, врач пошла мне на встречу и мы решили подождать. на всякий случай и ела и пила, чтоб мне ничего не сделали. Через 2 дня я не выдержала и попросила все таки на узи меня отправить, ибо постоянно переживать и быть на иголках не есть хорошо ни для меня, ни для малыша. На следующий день отправили на узи, я туда шла как на смертную казнь. Попросила девчонок пропустить меня без очереди. Зашла в кабинет, легла на кушетку, а сама чуть не плачу, готовилась к самому худшему. Спрашиваю п/я сколько мм? — 14 мм. я почти счастлива т.к. до этого было 9 мм. а сердцебиение есть? — подожди, сейчас посмотрим. да есть! посмотри! когда я увидела кривую сердцебиения я расплакалась, просто не смогла сдержать эмоций и на крыльях счастья полетела в палату. даже сейчас пишу, как будто заново все переживаю и плачу) кто то скажет что за нытик тут пишет, а я по другому не могу эмоции куда то деть, хотя плачу я редко, только когда действительно тяжело и по другому никак. В больнице мне прописали сохраняющую терапию, в общей сложности отлежала 2 недели.

хватит о плохом, теперь немного о хорошем. скрининг и прочее было в норме, принимала только витаминки и дюфастон с утрожестаном почти 20 недель. Кстати первые шевеления я обнаружила в 14 недель, но четко Максим постучался в 19 недель. В 25 сходила на 3д узи, узнала что у нас сын, сходила перед новым годом на плановый прием, все было нормально, только отеки появились. Мой Г направил меня в РД при гкб 15 на консультацию к кардиологу. Я приехала туда со всеми анализами, с давлением в 140. В моче следы белка стали появляться, отеки, давление высокое, а меня домой отпустили. Я то не в курсе была тогда чем это грозит. Прошел новый год, шли праздничные дни, я лежала в лежку с давлением, отеками и без сил. реально встать сил не было. Скорую не вызывала, т.к. в праздники думала нет никого в больницах и толку не будет. 13 декабря пошла на плановый прием, там посмотрели на меня и по скорой отправили в РД при 15 гкб. я туда приехала, на меня посмотрели, раздели и отправили в реанимацию, сказать что я о… ла, это ничего не сказать как человек никогда не сталкивавшийся с такими ситуациями. В реанимации в обе руки по капельнице, холтер, уколы. начали меня наблюдать. Время ночь, часа 3 просыпаюсь от того что из меня что то течет, зову медсестер, они смотрят, а там кровища хлещет. Быстренько вкололи кровоостанавливающее, посмотрели по узи вроде все нормально было. В 5 утра, опять та же петрушка, опять течет, осмотр. И мне сказали что я крови много потеряла, надо спасать и меня и ребенка, готовьтесь к операции. Вот чего чего, а такого я не ожидала услышать в 28 недель, даже в декрет уйти не успела. В 6 отвезли в операционную, сделали спинальную анестезию(или как там она называется) в 6,50 родился на свет мой малыш с весом 785 гр, и ростом 30 см. его сразу забрали в реанимацию, а меня продолжали зашивать. К 8 утра меня зашили и вернули в реанимацию. Про ребенка мне никто ничего не говорил, к вечеру я подняла панику и заявила что если сейчас у меня не будет информации о состоянии моего ребенка буду звонить в Минздрав и все остальные инстанции. То ли это подействовало, то ли время пришло переводить меня в обычную палату, после того как перевели в палату, сразу пришел зав. детской реанимации и сообщил что ребенок мой жив, находится на ивл и я смогу посмотреть на него. Но т.к. после операции я не могла встать, сыночка я увидела только на следующий день. Я вставала целый час, потому что больно было, но я это сделала ради сына. Придя в реанимацию я еле сдерживала слезы, т.к. знала что около кювеза плакать нельзя, дети ведь все чувствуют. Максим лежал в кювезе весь такой маленький, беззащитный, в трубочках и проводках. Это кошмар был. Ходила к нему на свиданки по 2 раза в день, в часы приема и по долгу разговаривала и уговаривала только выжить, а все остальное преодолеем. На 6 сутки меня выписали домой, а Максима перевели в 8 больницу на динамо. там он и провел следующие 3 месяца, из них 2 в реанимации и месяц на этапе выхаживания. За это время и плакали и радовались новым успехам нашим. Мы то сами дышали, то с аппаратом, то худели, то набирали. Много было всего. Но мы это пережили и выписались домой в 3 месяца с весом 2445 гр. и ростом 44 см. Вот такие мы были в день выписки.

а такие мы сейчас

Сегодня нам 9 месяцев и я вспоминаю те времена с содроганием. И каждый день благодарю бога за то что дал мне возможность быть мамой!!! Девочки берегите своих детей и здоровья вам всем!

спасибо тем кто дочитал до конца, мне необходимо было выговориться и поделиться.