Тупо поржать.

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Холостяки не понимают, какое это счастье — быть женатым! Женатые, кстати, тоже не понимают...

— У тебя есть вторая половинка?
— Да, у меня прям любовный треугольник: я + холодильник + комп.

При пожаре первым нужно выносить диван. Согласитесь, ждать пожарных 40 минут удобнее сидя.

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

— У тебя завышена самооценка.
— Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали…

— Эй! красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Без проблем! Для начала выполним 20 приседаний.

К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.
— Что с вами? – спрашивает врач.
— Включила пылесос, и он ударил меня током в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила.

1 апреля я не повелся на 50 первоапрельских шуток. А потом меня уволили из диспетчеров скорой.

Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами.

Каждый может, каждый хочет, каждый умеет, но почему страна в такой ***?

Кругом враги, один я добрый — сижу в блиндаже, стреляю...

Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и еще два литра из-за алкоголизма.

В семье гопника три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками «За ВДВ!» развернули стадо обратно.

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

Водка — это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.

Как показали последние события — предпоследние были лучше...

Я на 98% — ангел, но, ох уж эти 2%.

«Концептуально»- лучший заменитель слова «куйня», когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.

— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина