Почему-то к беремености своей я относилась как-то… не знаю как сказать… ни как… Ну да, относилась ни как… дура была потому что… А может потому что чувствовала, что не будет у меня ребенка… Я не встала на учет, не делала скрининги… Самочуствие в эту Б было просто отвратителное с самого начала.по большей части из-за скандалов с мужем, которого всё глубже затягивал омут игромании… Я почувствовала радость только тогда когда ребенок стал явственно толкаться.Наконец ушла от мужа и встала на учёт.
Но, видимо, не судьба(
в понедельник мне стало тянуть низ живота, но я не предала значения, т.к. это не в первый раз было… а в четверг 28 июля 2006-го года, на 28-ой неделе беременности мы с сыном отдыхали. Я лежала на диване, он играл тут же. Я задремала и неожиданно сын прыгнул прямо мне на живот… у меня начались слабые схватки. Я запаниковала и стала плакать.Всё не могла успокоиться.сын был напуган.Я позвонила нашей медичке, попросила увезти в больницу, на что был ответ:«В машине скорой нет бензина, если у тебя есть деньги на бензин, то увезем» Денег у меня не было ни копейки.А тем временем пошла кровь.У меня уже началась истерика. Слава богу соседка через огород оказалась дома и заняла мне денег. Я позвонила опять медичке и сказала, что нашла деньги.Отвела сына соседке, собрала халат и тапочки.Скорая приехала через 30 минут и ещё через 30-40 минут меня доставили в гинекологию.
Отношение было отвратительное, я плакала и просила спасти моего ребенка.Врач по фамилии Горбатова орала на меня прямо матом, чтоб я заткнулась.Меня посмотрели на кресле и сказали, что спасать там не кого, что наверное я всю беременность пила и курила и ребенок давно уже там умер… Что совершенно не правда, я возмущалась и говорила, что я не пью и не курю и ещё сегодня утром малышка шевелилась.Меня спустили кресла, определили в палату и оставили одну. Мне было страшно, схватки всё усиливались и учащались, я плакала от того, что уже потеряла ребенка и надежды нет… Когда истерики прекращались меня клонило в сон, я спала между схватками… После очередной схватки я уснула… проснулась от того, что схватки нет! Схватки закончились! Я так обрадовалась! По неопытности я решила что тот укол, что мне поставили, был чудодейственным и остановил схватки и теперь малышка останется у меня в животике… название «Окситоцин» тогда мне совершенно ни о чем не гворило… Я позвала врача, но медсестра сказала, что врач ушла домой, ведь день закончился. На моё заявление о том, что схватки прекратились она посмотрела на меня с сомнением и сказала, что сейчас вызовет врача. Я в приподнятом настроении легла отдохнуть в ожидании Горбатовой и обнаружила в кармане своего халата карамельку… На эти карамельки у меня аллергия.Я от них чихаю раз по 5-10 подряд.Но мне так хотелось есть, а ужин уже прошел и до завтрака ой как далеко, что я её всё таки сглотила. Реакция не заставила себя долго ждать и чих меня прямо таки атаковал. Когда я чихнула в третий или четвертый раз из меня вышел… ребенок… я лежала и чувствовала как его голва упирается мне в плавки… Я лежала и не могла позвать на помощь, я звала, но ни кто не слышал меня, я боялась встать… я потрогала головку рукой, стала кричать что есть мочи. Медсестра прибежала с третьего раза. Я сквозь рыдания объяснила ей ситуацию. Она приоткрыла простыню, которой я была прикрыта, внимательно посмотрела мне в промежность и закрыла обратно со словами «ну жди, сейчас врач подъедет»…
Три с половиной часа я лежала на кровати с мертвым ребенком между ног и ревела. Медсестра иногда прибегала, когда я начинала уже звать её диким ором, потому как на простой призыв она не откликалась, и говорила каждый раз одно и то же:«Подожди чуть чуть ещё, вот-вот уже подъедет»…
Врач приехала, грымза злющая… санитарка сунула мне пеленку между ног, сказала держать пеленку и вставать… еле-еле доковыляли мы на кресло.Горбатова как будто на мне зло срывала, всячески язвила, огрызалась… когда я заикнулась, что так долго ждала, она начала на меня орать, мол сама я во всём виновата…
Раз потужившись я родила ребнка, второй раз то, что оставалось внутри.
Мою крошку бросили в тазик, а сверху на неё послед… я попросила сказать пол, на что врач зло бросила: «Тебе надо, ты и ройся...»… Когда врач всё сделала и ушла, медсестра меня погладила по голове и сказала, что у меня была девочка....
Я попросила не выбрасывать ребенка в отходы, я хотела её похоронить… В то время она не считалась ребенком, она считалась выкидышем… Это сейчас обязаны отвечать за ребенка уже с 22-ух недель. Мне сказали «ладно» и я поверила.
Через три дня я ушла из больницы и пошла в морг за своей девочкой, но там её не оказлось… От меня тогда просто отмазались, сказав «ладно», просто чтоб я уже заткнулась… Я собиралась устроить разбирательства, но мама меня остановила… Ведь ребенка я всё равно не верну… и даже тело её уже вряд ли найдут…
Так в моей жизни оставила свой след моя девочка ЛаУра...
Оценивая ту ситуацию с высоты своего возраста и нажитого опыта и цинизма я понимаю, что зря я была тогда такой наивной… И корю себя за это… ведь могло же оказаться, что дочка жива, и её можно было спасти… а я поверила Горбатовой, что мой ребенок мертв… А ведь мне даже ктг не делали… а может я все эти часы лежала не с мертвым ребенком между ног, а с умирающим… Это ещё страшнее...
Читала ваш рассказ и ревела… даже не представляю как такое горе можно пережить...
это так страшно! соболезную тебе моя хорошая..........
читаю и слезы наворачиваются. я в 18 уже не была наивной девочкой, в 20 забеременила Миленкой и вынесла мозг всем врачам, они вокруг меня на цыпочках ходили, даже мигеры. сейчас мне 23 и все еще пуще, требую лучшего лечения и ухода.
то что ты описала не просто немыслимо. а нет слов… я бы после этого врачей таких поубивала нахер. ну морду бы точно расцарапала и в суд подала
У меня сердце в пятки ушло! Как фильм ужасов! Рыдаю!
Врачи ничтожества!
Бог мой....
А ты молодец! такое выдержала и не сломалась!
господи какой ужас.неужели так бывает… даст Бог вам счастья
Это так тяжело читать, а как пережить — я просто не представляю!!! а врачи что творят
кошмар, что за люди..
Когда прочитала этот рассказ про роды, то мне стало очень очень плохо, я вспомнила себя ровно девять месяцев назад умерла моя малышка, я до сих пор не могу поверить, что она умерла, в этот день, а именно 25 декабря прошлого года, когда утром пришел врач из детской реанимации и попросил меня пойти с ним, я без всяких плохих умыслов пошла с ним, когда я шла, я спросила у него, что то случилось с моей доченькой, он ничего не ответил и сказал, что сейчас все сами увидите, я думала, что дочка пришла в себя и её сняли с аппарата ИВЛ и её переведут ко мне в палату, а оказалось, все совсем по другому, как только мы пришли в детскую реанимации, он мне сразу сказал примите мои соболезнования, ваша дочка умерла, мне показали Кувейт где она лежала, все аппараты жизнедеятельности были отключены и она как мне сказали не дышала. Я тогда была еще под воздействием препаратов и толком не могла ничего сообразить, а сейчас спустя 9 месяцев после ее рождения и осле ее смерти я начала задумываться, над тем, а умерла ли на самом деле она или нет? Почему я тогда не настояла, что бы мне дали её подержать и попрощаться с ней, ведь бывает, что случаются чудеса и может быть это я сейчас так думаю, что если бы я взяла бы ее тельце на руки, прижала бы к себе, обняла бы ее и со слезами на глазах целовала бы ее, может быть тогда она ожила бы? После всего мне дали подписать какие то документы, в которых по видимому говорилось, что я отказываюсь её хоронить и теперь мое сердце не на месте, я заходила в несколько храмов и спрашивала как мне быть, я уже схожу с ума, как мне молиться или как заказать, что бы о ней помолились за упокой и все в один голос отвечали, что нельзя ничего сделать, т.к. она умерла не крещеная, а когда я пошла в больницу у себя в городе, на консультацию уролога для госпитализации в отделение урологии, на территории больницы есть храм и я поговорила с батюшкой, а он попросил я не знаю кем она приходится батюшке, возможно просто женщина которая работает в этом храме, она мне все объяснила и записала, я забыла как называется эта вещь, но в течении 6 месяцев о ней или за упокой над какой то чашей будут читать молитву и сказали, что можно это сделать, а еще мне сказали, что как только женщина рождает ребенка у нас в роддоме, то если ребенок рождается очень тяжелый и его жизнь весит на волоске, то он приходит, окрестит малыша и если он потом пойдет на поправку, то после выписки его причащают по моему, если я не путаю, а если он не выживает, то его отпевают уже заочно.