Моя Love-Story…

Эта история – о том, как я потеряла свое счастье, а потом нашла его вновь. История полная, с самого начала и до самого конца.

*. *. *

Мы познакомились с ним Вконтакте, когда моей дочке от первого брака было 3 года. Его зовут Даниил. Мне было 26, ему 20, поэтому, когда я написала свое объявление о знакомстве с мужчиной, он прислал сообщение: «А если я младше, можно просто общаться и дружить?))»



Я согласилась, он оказался очень позитивным, интересным собеседником, имеющим к тому же взрослое мышление – никаких детско-юношеских перлов и тупизмов, очень умненький, много чего знает… С ним общаться было легко и весело. Потом мы встретились, и общение в реале тоже было очень прикольным, хоть он и оказался не особо симпатичным. Мы стали с ним хорошими друзьями. Он рассказал, что у него есть одна подруга, Алёна, они дружат давно, он хотел с ней встречаться, но она его остановила на дистанции «друг», и он согласился с этим. Виделись они редко, потому что она светская тусовщица (младше него на 2 года) и дома не сидит, а он домашний, скоплений народа не любит. Я тоже домашняя – мы стали по вечерам сидеть смотреть фильмы, ходили гулять, он подружился с дочкой, научился играть с ней (сначала не очень хорошо получалось, но потом научился).



А потом, как это часто бывает с лучшими друзьями, мы незаметно влюбились друг в друга.

К тому времени у меня уже был парень, красавец военный, Серёга, мой ровесник. Всё у нас было хорошо, кроме одного: его родня полазила по моей страничке Вконтакте и не одобрила то, что у меня есть татуировка и ребенок от первого брака, а для него очень важно было мнение родных. Сначала он не поддавался им, потом сделал вид что расстался со мной, продолжая встречаться, скрывал это от них. Мне это не нравилось, било по самолюбию. «Когда ты им собираешься рассказать, что встречаешься со мной?» – «Когда они уже не в силах будут что-то с этим сделать». То есть когда мы поженимся, намекал он, хотя с предложением не торопился, да и времени для предложения прошло слишком мало. Мое терпение окончательно кончилось, когда на 8 марта я, планируя провести этот день с ним, всё убрала, наготовила, купила вина, и сидела ждала его у компьютера, переписываясь с Даней. Серега обещал, что поздравит дома маму, сестру и тетю, и поедет ко мне. 6 часов вечера, его нет… 8 часов… 10 часов… дочка уже уложена спать, вся еда остыла и убрана в холодильник, бутылка вина и два бокала одиноко стоят на столе, а его нет. Даня меня как может по переписке утешает и поддерживает, а я выведена таким предательством. Хоть бы смску написал… Сама не звонила, вот еще…



Серега приехал на следующий день, сдержанно извинился, объяснил, что не мог в их праздник их бросить. Я рассказала, как ждала и расстраивалась, и что это еще и мой праздник тоже, а не только их… Мы провели ночь, которая стала последней. Он уехал, и после этого он еще звонил мне несколько раз, но я все более неохотно разговаривала с ним, отмазывалась от его предложений приехать, отцепилась от его странички Вконтакте, где у нас стояло «Встречается с...», и наконец он всё понял и перестал звонить. Мне было жаль только одного: мы были очень красивой парой, а я с детства мечтала быть красивой и иметь красивого мужа, чтоб все любовались нами и завидовали. Но детский сад кончился… Я доросла до того момента, когда красивая внешность ушла на задний план, и стали важны другие вещи. Я начала встречаться с Даней.



Он был единственным, которого я полюбила по-настоящему. С ним я стала счастливой! Он был идеальным для меня – как раз таким мужчиной, о котором я всегда мечтала, и в плане секса, и в быту, и в совместной жизни, и как папа для моего ребенка. Внешность его со временем стала мне нравиться, я приучала его не сутулиться, подсказала ему не стричь его кудряшки, чтобы стать интереснее, а еще чтоб отращивал стильную круглую щетинку, которая делала его лицо более пропорциональным. Мы везде ездили, возили малышку, катались на великах, на роликах, побывали в куче парков… Мы были счастливы. Это продолжалось полтора года.



Потом, в один прекрасный день, я упала с роликов, и разбила коленку. Он роллер, повез меня учить кататься, и неаккуратно меня подрезал, сбив с ног, я упала очень сильно на колено и еще и проехалась на нем. Мы вызвали скорую на след. день, потому что моя нога раздулась как две здоровые и посинела. Пришлось лечь в больницу и лежать несколько дней в шине… Потом я уехала домой. Даня рассказал об этом своей подруге Алёне, и ее мама достала для меня костыли, с которыми я ходила три месяца, пока заживала моя коленка. Потом Даня еще что-то попросил у Алёны. А она удалила его из друзей и перестала отвечать на телефонные звонки. Как потом выяснилось, она на него обиделась, что, как только появилась я, он начал ее использовать – обо всем просить, и это ее обидело. Пока меня не было, насколько я знаю, просила только она, а он все для нее делал. Даже в поликлинику с ней ходил, чтобы три часа посидеть с ней в очереди, а потом еще полчаса у кабинета в ожидании ее. А когда он стал просить, ее это обидело. Это она так говорила. Я же подозреваю, что она просто ревновала его ко мне.



Так или иначе, прошло еще какое-то время. Все вроде бы было хорошо, мы жили гражданским браком как семья, но вот я стала замечать, что ему не сидится на жопе спокойно. Он начал через инет знакомиться с девчонками, размещая объявления такого плана: кто хочет составить мне компанию покататься на велике, пишите. Притом что когда я звала его покататься со мной и ребенком на велике, у нас два велосипеда и детское кресло на одном из них, – он без энтузиазма воспринимал такие предложения. Соглашался через раз, и ехал с кислой миной – еще бы, его ж заставили.

Когда я об этом узнала, сказать что я была возмущена – не сказать ничего. Но он был очень недоволен моим возмущением и аргументировал так: это мои друзья, мне что, только с тобой общаться? Мне надо общаться еще и с друзьями, я не могу зацикливаться на одном человеке. Ты не можешь меня закрыть в клетке и запереть в 4 стенах. Когда я говорила, набери друзей парней и гуляй с ними, против этого я не буду, он отвечал, что с парнями ему общаться не интересно, надо обязательно с девушками. И никак мне было не донести до него, что мне это неприятно и вообще нельзя так поступать, он был непреклонен и считал себя полностью правым. Говорил мне: тоже размести объявление и гуляй с парнями, я же не запрещаю тебе. А мне было противно и никакого желания не было с кем-то знакомиться, я его любила...

И тут как раз очень вовремя объявляется снова Алена. Пишет ему в личку: «Ну давай, удали меня в бан, я знаю что это заслужила». Он не стал удалять, обрадовался. Она сказала, что удалила его, потому что у нее был «творческий кризис», и предложила встретиться. Он радостно поехал.

Мне это не понравилось. Я ему об этом сказала. Но ему было все равно. Мне было очень плохо. Я чувствовала, что он охладел ко мне, т.к. он не задумываясь ранил меня словами. Через день он поехал с ней встретиться снова. На другой день мне сказал, что едет кататься на велике с кем-то из новых подружек. Я говорю: «Без меня?» – «Без тебя». – «Почему?» – «Потому что ты с ребенком на багажнике ездишь медленно, а мы катаемся экстремально». – «Я тебя не отпускаю». А он усмехнулся и все равно ушел.

Над нами сгустились черные тучи… Я была все время не в настроении, все время мрачная. Он на сближение тоже не шел – считал, что он ничего плохого не делает, и продолжал гулять с кем-то без меня (не только с Аленой). Дома начал придираться ко мне по мелочам – например я уборку делать не люблю, у меня творческий беспорядок всегда в комнате, и он был вечно недоволен этим. Я втихаря стала почитывать его личную переписку с его новыми и старыми подружками. Выяснилось, что он ничего хорошего про меня им не пишет, будто эта тема – табу, но зато я нашла его сообщения полугодичной давности, когда у нас все было прекрасно и никаких черных туч не было и в помине, а он писал подружке: «Я больше не могу выносить эту войну, я чувствую, что долго с ней не продержусь». Что он писал ей до этого, и что она ему на это ответила, было удалено. Но это сообщение он забыл удалить, пропустил.

Вечером я начала разбор полетов. Он сидел мрачный. Он всегда мрачнел, когда я пыталась откровенно с ним разговаривать, замыкался и не шел на контакт. Я спросила, почему он так писал ей, когда у нас тогда все было замечательно, он счастливый меня обнимал, признавался в любви. Он ответил: «Значит, было не всё замечательно». – «Но ты был счастливым!» – «Значит, я хорошо умею притворяться». – «А может быть, ты и сейчас притворяешься, и все это время притворялся, что любишь меня?» – «Может быть». Мне было понятно, что он говорит это потому, что я ему надоела с выяснением отношений, специально чтоб я отстала. И я сказала: «Тогда давай расстанемся! Я не хочу всю жизнь жить и думать, притворяешься ты или нет». И он сказал: «Хорошо».

Весь мой мир рухнул. Всё, чем я жила, улетело в пропасть.

Я так до конца и не поняла, и до сих пор не понимаю, как он мог так поступить. Это жестоко… Это было больно...

Несколько дней мы не разговаривали, он ночевал в кухне на диване и уходил из дома при каждом удобном случае, а я училась заглушать эту нечеловеческую боль. Потом я заметила, что он удалил со своей странички Вконтакте фотоальбом «Любимая» и альбом «Ребёна». Пишу ему: «Зачем фотки удалил?» Он пишет в ответ (сам в кухне сидит, а я в комнате): «Алина, это не просто ссора, мы действительно расстаемся. Я еще неделю поживу здесь, потом уеду к родителям в Коми, через месяц приеду, соберу свои вещи и перееду в общагу». А на дворе стояло лето 2010 года, конец июня. Мы с ним вместе жили в съемной квартире, в которой сами делали ремонт, он клеил обои, это было наше счастливое гнездышко. Он учился в универе на последнем курсе, и имел за собой место в общаге от универа. Вот туда он и собирался съехать через неделю.

Оказалось, во мне до этого момента еще жила надежда, хотя я о ней не подозревала. Когда последняя надежда рушится, не остается ничего, ради чего стоило бы продолжать жить… Я написала: «Ты меня больше не любишь?» А он ответил: «Не знаю. Думаю, что нет». – «Алёну любишь?» – «Смешно. Я спать».

А я не могла заснуть до утра. Я умирала снова и снова, и все никак не могла умереть до конца. Мое сердце превратилось в кровавое месиво, подушка была насквозь мокрая от слез (раньше я думала, что это всего лишь красивая метафора, и только теперь поняла, что это реально бывает – насквозь мокрая подушка). В четыре утра я, уже слабо соображая, что я делаю, встала и тихо пришла к нему в кухню. У меня была лишь одна цель: не важно как, но удержать… не дать ему уйти… не потерять...

Я села на колени перед его диваном, взяла его руку и прислонилась щекой к его ладони. Он проснулся, посмотрел на меня, отвернул лицо и положил сверху руку. Я шепчу: «Не уходи...» Он нервно засмеялся и ответил: «Я не могу остаться». – «Пожалуйста… я не хочу без тебя...» – «Я знаю. Но ничего не могу поделать». – «Ты меня правда не любишь, или так сказал потому что злился?» – «Я не знаю». – «Не уходи...» – «Не могу». – «Посмотри на меня...» Он на мгновение открыл свои карие глаза и посмотрел в мои, полные слез. И снова спрятал лицо. Я поняла, что это бесполезно… положила его руку и тихо ушла к себе.

На след. день он снова куда-то ушел с утра. А я опять полезла в его переписку. Вконтакте не было ничего нового, и я полезла в Скайп. Оооооо, что я там нашла! Оказывается, он не один едет в Коми, а… с Алёной. Оказывается, еще ДО ссоры со мной, недели две назад, они все решили, весело обсудили, как им там будет здорово, и купили билеты. Мне об этом сказано не было. Я думала, он едет один.

Я рассвирепела. От моего умирания не осталось и следа. Интима конечно в переписке не было, они общались как друзья, но это уже не имело значения. В прошлом году он тоже ездил в Коми, один, она с ним тогда уже не общалась. И мы мечтали, как этим летом с ним поеду я и ребенок… Но я не смогла – работа, отпуск не давали… И вместо меня туда поедет она!!!

Я как сумасшедшая ринулась собирать по квартире все его вещи и как попало пихать в его сумки. Свалила в кухне на пол все, что нашла, и набила его сумки, с которыми он собирался ехать в Коми. Мне было все равно, куда он сейчас пойдет, до отъезда еще неделя, пусть ночует хоть на вокзале, но видеть его в этой квартире у меня больше не было сил.

Он пришел домой в час ночи. Я встретила его в дверях. Разговаривала я с ним предельно спокойно, я не истеричка, и чем мне больнее, тем я спокойней… хотя безумно хотелось надавать ему по морде, заорать, вцепиться в него, порвать на кусочки, – но я сдерживалась. Он тоже вел себя спокойно. Спросил: «И куда я пойду?» – «Мне все равно». Он вышел на лестницу, кому-то позвонил, вернулся, перебрал свои сумки – вещи вытряхнул и сложил их аккуратнее – оставил ключи и ушел. Вечером на меня вдруг снизошло вселенское спокойствие, и я написала ему: «Если вдруг станет скучно, добавь меня в друзья снова. Может быть, случится чудо, и мы сможем общаться, как раньше, по-дружески… до того, как переступили черту». Он не ответил.

Конец 1 части. Часть 2 здесь:
www.baby.ru/blogs/post/31339788-24210303/