Независимость в семье

Какая она, свобода, в семейной жизни? Как выглядит этот диковинный зверь? – независимость финансовая, физическая, психологическая. Всегда ли причина зависимости – финансовая составляющая? Есть браки, в которых жена ни копейки не зарабатывает, но совершенно независима: у нее только права, а обязанности и ограничения – у мужа. А насколько свободна и независима обеспеченная замужняя бизнес-леди с двумя (нет, лучше с тремя) детьми и мужем-тираном, живущем на ее иждивении? Значит, все же, не всегда дело в финансах? Но это редкие случаи из сериалов про «Богатых, которые тоже плачут». Среднестатистическая картина зависимости иная:

муж ведет свободный (читай – аморальный) образ жизни, не содержит семью, неуважительно относится к жене, не принимает участия в воспитании детей, страдает алкоголизмом, распускает руки (список можно продолжить на полторы страницы). А жена все терпит и говорит: мне некуда идти. У меня нет жилья. Я не смогу содержать ребенка. Было бы куда – давно бы убежала! На самом деле, женщина в подобной ситуации зависит не от мужа, а от собственных страхов и неуверенности в себе. Это во-первых. Во-вторых, речь идет вовсе не о свободе в браке, а… о свободе ОТ брака (если бы смогла – ушла)! А это разные вещи.
Еще один распространенный вариант: жена поставила крест на карьере, занимается домом, бытом, детьми (кстати, более, чем равноправное распределение нагрузки), муж зарабатывает, но, при этом, морально истязает жену: ты – нахлебница, хватит с тебя старого фартука, какой тебе отдых летом на море? Легко давать советы: будь уверенной в себе и т.д., А когда тебе дали деньги на повседневные расходы, и если потратишь их на парикмахерскую – дети останутся без молока? Тут без вариантов, какой бы ты уверенной не была. Надо идти на работу? Но как, если дома малыши?
Финансовая зависимость часто порождает зависимости других видов; женщине приходится терпеть, делать то, что ей не нравится и не хочется…

Возлюби ближнего своего, как самого себя… или четыре способа обрести свободу в браке

1.Полюбите себя больше всех на свете. Абсолютно крамольная мысль для женщины со славянским менталитетом: любить сначала себя, а потом – всех остальных, не больше, чем саму себя, не меньше, а – так же. Но сначала – себя, дорогую, любимую, уважаемую, ненаглядную! Мы же это, того, декабристки самоотверженные! Вспомните: как часто вы делаете то, что вам хочется (именно вам, и только для себя?) Ответьте, только очень-очень честно самой себе на вопросы:
— Какие взаимоотношения были в моей семье, у меня с моими родителями?
— Почему я боюсь потерять мужа (ведь иначе, чем страхом потери, нельзя объяснить то, что я смиряюсь с негативными сторонами брака и моей зависимостью).
— Что случиться, если я все же останусь одна, без мужа?
— А не нравится ли мне «роль жертвы» (болото, конечно, но такое тепленькое…), я действительно хочу что-то изменить и готова для этого приложить усилия?
Поверьте, ответы вас удивят, сразят наповал. Запишите их на бумаге, чтобы больше никогда не забывать.

2. Вас делает зависимой привычка всегда и во всем ставить свои интересы после интересов семьи. Научитесь иногда говорить «нет». Начните с малого, чтобы приучить мужа к тому, что вы в чем-то можете быть совершенно независимы и имеете право на личное пространство. Не получается? Начните с… занятий спортом (так же подойдет кружок макраме, курсы бухгалтеров, – все, что будет именно ваше и для вас). Муж не дает денег на спортзал, предположим, что ситуация запредельная: кроме того, что отец семейства домашний тиран, он еще и скупердяй! Отлично. Начните бегать по утрам. Это полезно и необходимо для вашего здоровья (как объяснение мотивации для супруга). А утренние хлопоты пусть он берет на себя. Что? Это трудно, сложно, и он не для того работает, чтобы вы прохлаждались? – Будьте мягко-настойчивы. Не сдавайтесь. А то, что ему «трудно и сложно» – очень хорошо. Оценит ваш труд по достоинству. Если не сдадитесь, начнете безумно уважать себя сами, появится уверенность, осознание внутренней силы.

3. До тех пор, пока жена не разделяет интересов мужа, она будет кем угодно: экономкой, наложницей, нянькой (все перечисленные категории подневольны, находятся в подчинении) – но не женой и равноправным партнером! Разделяйте интересы мужа, вникайте в то, чем он занимается. Дайте ему почувствовать, что вы понимаете его, что вы его поддержка и опора (а не только он – ваша).

4. Неразрешимых проблем нет, или почти нет. Главная проблема – в вашей собственной решимости и мотивированности изменить что-либо. Помните безвыходную ситуацию, когда муж, пользуясь своей экономической властью, устанавливает тиранию в семье? Думаете, нет выхода? Есть. Было бы желание найти его! Например, предложить супругу вариант: я пойду на работу, а детям наймем няню. И сделайте это. Вероятно, в первый же месяц вскроется истинная причина поведения мужа: ему было дешево, удобно и комфортно, пользуясь финансовым рычагом, снять с себя все обязанности по дому. К тому же, ваш финансист, пару раз оплатив няню, оценит реальную стоимость вашего труда. И это не единственный вариант: попробуйте найти надомную работу. Да, надо проявить инициативу, чему-то учиться и переучиваться, но в результате повышается самооценка и оценка окружающих – основа независимости, равноправного партнерства в браке.

Четыре способа, и все они сводятся к одному: упорному труду над собой. Бегать по утрам, ходить с мужем на стадион, освоить новую профессию, пойти учиться или устроиться на работу (когда вы уже забыли, как называется ваша специальность в дипломе) – не просто. Уважайте и любите себя, любите свою семью, не останавливайтесь в саморазвитии, становитесь внутренне свободной. И будет вам счастье: уверенность, уважение супруга и желанная независимость.