Все таки я поделюсь с вами своей болью...

Даже больше не потому, что нет сил держать в себе, они есть. А потому, что хочу высказаться. Так как знают об этом только мои близкие друзья(муж и жена, но они знают искаженную правду) и младшая сестра(она знает настоящую правду, собственно, благодаря ей я все и узнала). Вообщем, как бы тяжело мне не было говорить это, но мой идеальный муж вовсе не идеальный. Он чудовищный эгоист и предатель. Два года (еще до Б со второй дочкой) он меня обманывал и предавал. Думаю, не имеет смысла писать подробности, вы уже поняли о чем речь. Да и подробности слишком мерзкие и отвратительные((( Сестра случайно увидела все поздно вечером в нашей машине(прогуливалась, уснуть не могла), но даже не поняла, что там мой муж и другая, он ведь для всех был святой и идеальный! Она подумала, что мы там с ним решили разнообразить нашу жизнь половую. А утром на следующий день так скромненько намеками сестра начала подкалывать меня. А я то не понимала о чем она вообще. Я так крепко спала ночью, что даже не услышала, как мой дорогой умыкнул из брачного ложе. Сестра быстро сообразила, что произошло и конечно оставила нас наедине. Детей я отправила гулять… А когда он сел передо мной с недоуменным видом, я со всей дури (обиды) треснула ему по морде! А потом еще и еще с криками — за что!!! Еле сдержав слезы, приказала собрать вещи, и он ушел. Мои стенания успокаивала сестра (живет в соседнем доме и сразу прибежала, как только увидела Игоря с вещами на улице), мне ведь нельзя расстраиваться. А она чувствовала вину за происходящее.

Но вы знаете, самое обидное, я до последнего была в себе уверена. В себе, повторюсь, не в муже. Была уверена, что смогу отпустить, смогу жить без него, что хватит сил смириться с тем, что его не будет рядом. А я оказывается люблю его! По-настоящему люблю. Не только как мужчину, но и как сына, как близкого дорогого друга. Уже через час я начала переживать за него(сама в это время шла к мировому судье подавать на развод), я не могла даже представить его одного без нас и тем более с другой (слава богу, я не видела его предательства). И мысли о том, как искусно он врал, что я даже не догадывалась ни о чем, причиняли такую боль… Как же это, девочки, тяжело, как невыносимо…

Естественно, муж плакал, умолял пустить его, просил прощения. И еще много-много слов, типа того, что ненавидит себя за это и готов даже «его» отрезать, лишь бы быть с нами. Но к тому времени, как он сказал все это, я уже готова была принять его обратно(выше написала, почему). Просто моему раненному самолюбию необходимо было все это услышать. Может многие меня осудят, не поймут, у всех ведь разные точки зрения на это. Может, если бы нам не пришлось уже столько вместе пережить (смерть его мамы, смерть нашего сына в утробе), столько вместе добиться (квартира, машина, мы все таки родили совместного ребенка), у нашей истории был бы другой конец. Нет, я не простила. И не знаю, смогу ли. Я просто живу с этим. Пытаюсь. Главное, он рядом. Он все так же внимателен, заботлив, может стал немного резок, но это скорее от навалившихся проблем. Как только я напоминаю о том, что еще не простила его, сразу тишина и гармония. Да, я не хочу так, так неправильно, но не знаю, как по-другому. И не могу. И пусть я буду пытаться простить и пытаться жить с этим, чем просто отпущу и буду жалеть, что даже не попыталась! Я сейчас эту боль переживу, рядом с любимым, в заботах и хлопотах, а потом будет легче. Если захочет уйти или я прогоню его снова, по крайней мере, уже буду готова отпустить. Как то так.

Понимаю, что немного сумбурно, что много слов, но это все, что думаю, чем сейчас живу. Спасибо, что дочитали! Отвечу на все вопросы и комменты (если хотите)