Мой путь к ребенку. Глава 2. Беременность № 1. Выкидыш

В этой заметке я расскажу, как мы с мужем пережили несчастье – выкидыш. Пусть эта глава совсем не позитивная, но не лишена своей особой морали.

Дело было в декабре 2012. Жили мы– не тужили. К вопросу о детях относились так: как получится, то есть особо не готовились, и мы даже предохранялись в, так сказать, «опасные дни». Разговоры велись, что мол оба хотим малыша, но лошадей никуда не гнали.

И вот в один прекрасный день, как это и бывает, я ждала-ждала и не дождалась своих месячных, потом еще день, еще и еще… Почему мне в голову сразу не пришла тогда мысль о беременности я сейчас сказать не могу, видимо я все же полагала, что такой вот способ предохранения является действенным. Чушь собачья! Сейчас-то я знаю, что женский организм непредсказуем, и опасными являются ВСЕ дни. Тест я сделала наверное на 5 день задержки. Мы с мужем были как обезумевшие от радости дети, как два недотепы: Что? Как? Ура! Ребенок! Что делать? Тебя можно трогать? Ура! Мы – станем родителями! Куда, в больницу надо? Мне наверное нельзя это есть… Мы ничего не знаем) Урааааааааа!!!!!

Наследующий же день муж повел меня в спортивный магаз выбирать мне теплый зимний костюм. Я в таких магазинах нечастый гость и одежда, честно говоря, мне такая не по-вкусу, ну что, надо – так надо. Купили мы, значит, медвежий костюм (так я его прозвала, потому что сами догадались на кого я была в нем похожа) и зимние кроссовки. И ходила я вся такая дутая и, ура, беременная!!

Ну, как и все беременные девушки, пожаловала я в женскую консультацию. Первый раз пришла я туда, поскольку наблюдалась раньше в другом районе. Пришла счастливая!!! Ничегошеньки не знаю! Думаю, ну сейчас меня врач порадует, поддержит, все расскажет… И меня даже не смутила фамилия моего врача – Козина, Козлова, Козловская?.. – сейчас уже не вспомню. Не смутила очень зря!!! Фамилия оказалась говорящей. Коза –других слов нет. Хотя есть слова другие, но не буду их писать, цензура все-таки… Прием длился около пяти минут, из которых: две минуты рыночно-базарным голосом меня отчитывали за то, что я пришла не по прописке, две минуты я снимала-одевала свои медвежьи штаны, 30 секунд она натягивала на руки перчатки и 30 секунд она щупала мою матку со словами: «Все нормально. 6 недель. Следующий!».

В тот день я была в этой консультации в первый и последний раз.

К сожалению, этой беременностью я наслаждалась всего лишь две недели. В один из зимних вечеров, мне так тревожно стало на душе, так волнительно. Пусть кто-то скажет, что не может быть материнского инстинкта на таких ерундовых сроках, но у меня правда недуром что-то екнуло внутри. А через пару часов начались коричневые мажущие штуки. Вызвали скорую. И муж мой, и дядя-врач успокаивали меня, что такое бывает на ранних сроках – муж где-то вычитал, врач наверное знал. Но я сердцем понимала, что ребеночка не будет, я это почувствовала.

Врачи засуетились, узи, осмотры, консилиумы, анализы на хгч – была надежда, что плодное яйцо просто еще невидно, и была угроза внематочной. Промурыжили меня три дня, а потом какливанет — всем все тогда стало ясно. И сразу наркоз, операция, грелка со льдом, сочувственные слова. Вот это было ужасней всего: неделю назад я всем звонила радостная, сообщая свою новость, а теперь вынуждена была говорить, что все закончилось. Хорошо, что мои подруги и близкие наделены чувством такта и никто не смел особо мне лезть в душу. Еще тяжко было лежать в одной палате с беременными, и им страшно и мне горько. Врач, опытная, грамотная и в какой-то степени наверное трезво-хладнокровная твердила мне: «Ксюша, это умер еще не ребенок, это умер эмбрион». Все понятно, с ее колокольни это так и есть, и надо же меня как-то было приводить в чувство, а то я от слез превратилась уже в красно-синюю отекшую тетку. Но легче естественно от ее слов не становилось. Самыми дорогими для меня, западающими в душу и память были слезы моего мужа. Никогда раньше не видела я их. Они говорили мне о высокой любви, об огромной скорби, говорили о том, что я не одна в этой жизни. Так все и закончилось почти не начавшись 26 декабря, почти под новый год.

Еще в октябре у нас были куплены путевки на базу отдыха на новогодние праздники. Муж, можно сказать, из-под палки заставил меня ехать туда. И он молодец. Сейчас я понимаю, что киснуть и топить себя в депрессии –никакой не выход. Всем горько, всем плохо, но выбираться надо было однозначно.Я привела себя в порядок, не внутри, конечно, а снаружи. И мы на природе, скромной компанией все же встретили этот злосчастный праздник.

Потом, через месяц, мой меня также вытащил на море. И он молодец. И я потихоньку стала оживать, словом, собралась, тряпка.

Это горькое событие было своего рода испытанием для нашей молодой семьи, укрепило веру друг в друга, наполнило решимости к дальнейшим действиям. Сейчас я уже думаю, что было все так, как должно было быть, и что в любом событии в нашей жизни есть свой смысл. Дальше для нас открылась новая глава на пути к ребенку – планирование с умом и ясным желанием.