Осторожно, анорексия

Девушки, хочу поделиться с вами одним не из лучших воспоминаний в своей жизни. Но может мне станет легче, а кому-то мой опыт будет полезен...

Я отношусь к числу перфекционистов, которые с первого класса учатся на отлично и вообще всегда ведут себя так, чтобы ни самим стыдно не было, ни родителям… и случилось со мной однажды пищевое расстройство, именуемоу анорексией. Оказывается, такая фигня бывает не только у тех, кто помешан на похудении, поэтому я была шокирована, услышав от психолога, что вот это переживаю я. Причиной всему стала работа, а точнее мой начальник (она) на этой работе. В один прекрасный момент сия девушка, к слову красивая и успешная, но безуспешная в любви (поклонников тьма, а ничего серьезного), начала меня гнобить, все-то я делаю не так, все плохо, что ни документ, то кошмар кошмарный, а это так болезненно, кто такой же как я максималист и перфекционист, тот меня поймет. А я ж нюня, сколько лет уже в Москве, а зубы так и не отрастила… на все велась, всему верила, что плохая, что глупая, что некрасивая, что вообще мне оказали большую услугу, взяв меня на работу… помните как в простоквашино (мы его из помойки вытащили, отмыли, а он нам фигвами рисует)… и я поверила, начала и правда думать, о боже какая же я ужасная, начала себя кушать психологически… вечерами плакала, жаловалась мужу (тогда еще молодому человеку своему)… и вот в один прекрасный день начало меня как-то тошнить, ну что не съем, так тошнит сил нет, таблетки не помогают, и так начало продолжаться изо дня в день, все сильнее и сильнее, тошнота, причем настолько сильная, что после принятия пищи мне подолгу приходилось находиться в туалете, мне казалось, меня сейчас вырвет, но не рвало, а продолжало мучительно тошнить… шло время, мне становилось хуже, начались панические атаки, начинались они в метро… в глазах темно, сердце бьется так, будто намерено покинуть мое тело и ускакать, руки трясутся… ножки подкашиваются, короче как мне потом невролог объяснила, так себя ведут панические атаки. Жизнь моя превратилась в бесконечный кошмар, и меня постоянно тошнило… на работе было по-прежнему плохо, а мое нездоровье только все усугубляло, мне ж приходилось ходить по врачам, надо было иногда отпрашиваться с работы, и опять я какая-то не такая… все люди как люди, а мне видите ли в больницу надо… я честно говоря думала, что умираю… сдала все анализы, включая онкомаркеры, обошла всех врачей, со мной все было нормально, ничего такого что провоцировало бы такие состояния, но все равно мне с каждым днем становилось только хуже, из дома я выходила с трудом и только с пакетиком лекарств… и тогда я возобновила свои визиты к психологу… жаль что не сделала этого раньше, может и не было бы этих 8месяцев ада… оказалось это мое психологическое самоедство привело к тому, что мой организм физиологически начал сам бороться с собой… в общем лишние детали здесь, наверное, мало кому интересны, но именно психолог и назвала мне тогда это страшное для меня слово «анорексия». Вот уж не подумала бы, к тому времени я уже похудела кг на 10, от меня остались только кости и немного кожицы сверху, конечно, до такого кошмара, как показывают по телеку, я не дошла, к счастью… но смотреть на меня было больно моим родным. Все это, конечно, привело и к проблемам со здоровьем, открылась язва, месячные скакали (сказали дисфункция яичников), в яичниках образовались какие-то спайки, короче полно всякой фигни. Так вот я прожила почти год, хотя это была не жизнь, а так существование, в тот момент меня поддержал мой любимый муж, очень благодарна ему за это, другой бы, может, и не стал всего этого терпеть, а мой мне и слова плохого не сказал, помогал как мог… и успокаивал (в машине я ездила не иначе как с пакетиком в руках, меня тошнило даже голодной). Я сменила работу, поняла что здесь меня, наверное, ничего хорошего не ждет, а мне еще хотелось жить, да детей уже было пора рожать… и начала долгий путь к выздоровлению, сейчас мне уже намного лучше (тьфу тьфу), боженька, видимо, сжалился надо мной и не только подарил нам ребенка, но и отменный аппетит во время беременности. Я надеюсь, я больше никогда не вернусь в то состояние, а той девушке, которая всячески унижала меня, бог ей судья… девушки, которые переживают из-за целлюлита или пары лишних кг, ведь с лишними кг можно бороться, правильное питание и спорт, я тоже всегда думала, почему я склонна к полноте, почему я не могу закрыть рот и перестать есть… а теперь каждый раз когда я кушаю и меня не тошнит, я благодарна богу, что могу кушать. Вот такой вот рассказ. Не знаю, может, мне должно быть стыдно, может, такие факты биографии нужно скрывать, но мне не стыдно… вот такая разная бывает жизнь.