Насколько крепкое терпение у женщин. Или всё же развод?

Так хочется просто с кем-то поговорить, попросить совета, но не с кем. Близким (семье) такое не могу говорить. Так мне плохо, сердце разрывается. А всё потому что семья наша рушится. В общем наша небольшая история.

Знакомы мы с моим супругом уже 12 лет. Первая любовь. И видимо одна — настоящая. Мне было 15 лет, ему 17, когда началась наша подростковая любовь. Расстояние в 1000 км убило наши отношения через 2 года. Я в Подмосковье, он в Ростовской обл. К сожалению, по моей вине, тогда наш роман прервался. В 17 лет мне захотелось, чтоб любимый был рядом. А его не было. Встреча раз в год тогда не вдохновляла. Появился тут другой. Явно не любовь, но рядом. В общем на 5 лет мы потерялись. Я вышла замуж, родила дочь, развелась. Он тоже жил с девушкой, но детей не было. Когда дочери был год, мы снова встретились. Закрутилось всё с новой силой. Теперь уже поняли, что жить друг без друга не можем. Но… Я видела, какая жизнь у него. Он много пил, курил по 2 пачки в день. Раньше были в жизни и наркотики, но недолго и с этим он сам справился. Но я была уверена, что мы со всем справимся, ведь такая любовь… 2 года он просто приезжал ко мне, потом переехал. Больше года снимали жилье. Год назад была свадьба (21.06.2013. Счастью нашему не было предела. Мы столько шли к этому, так хотели быть семьей и никогда больше не расставаться.

Осенью купили квартиру. Начали планировать ребеночка. Оба мечтали просто. Но весной началось то, чего никак не ожидала. В апреле напился. Сильно. Чуть не дошло до рукоприкладства. И это при ребенке. Этого я никому не позволю и никогда, поэтому разборки закончились тем, что я его выгнала. Оказалось, что он еще и обручальное кольцо заложил в ломбард, которое правда спустя полтора месяца выкупил. Он уехал на месяц в Ростовскую обл. Домой. Спустя месяц я привезла дочь в Ростовскую обл к бабушке. Встретились с мужем. Весь месяц там он не просыхал, влез опять в какую-то разборку, что раньше было неоднократно. Там мы поговорили. Сколько было слез, слов о том, что он всё осознал, что важнее семьи никого нет, что он всё изменит, ни глотка алкоголя больше никогда, без нас жить не сможет. В общем 2 суток слез, мольбы простить и я сдалась. Люблю его безумно.

Месяц прожили спокойно. Активно планировали ребенка, обошли всех врачей, выявили МФ, но об этом в прошлых записях. Да, были мелкие бытовые вопросы, но без скандалов, тихо. Вчера снова произошло то, чего я надеялась больше никогда не видеть. Прошел домой поздно и пьяный (при том, что у него последний день выходных — вахта, и он должен был быть дома). На вопрос откуда деньги — был ответ «угостили». Сказал, что выпил только бутылочку пива, но ведет то себя нормально. Ага, а то я не видела людей после бутылочки пива и после того, как нажрутся, что еле стоят. В общем я не нашла вчера его обручального кольца. Он не всегда его одевает. Он сказал, что оно дома, всё перерыла, но кольца нет. Тогда я прямо сказала — дай квитанцию, если опять заложил. Тут он как взбесился, орал, что никуда ничего не закладывал, что я идиотка и своими подозрениями ему жизни не даю. Когда я подошла к его сумке, выхватил, оттолкнул, сказал, чтоб его вещи не трогала никогда. Хлопнул дверью и ушел. Ночевал не дома. Скорее всего в общаге на работе, там много приезжих знакомых, они пускают коллег. Когда я пыталась позвонить и поговорить часов в 10 вечера, орал, что я **** его за***ла, что жизнь ему испортила, чтоб больше никогда не звонила, он меня ненавидит и т.п. У меня уши в трубочку свернулись от такого отборного мата. Ночью, в 2 часа позвонил и сказал «ну что, довольна? добилась чего хотела?». В общем я не поняла, к чему это было и чего я добилась. Добилась бы — если бы сейчас была крепкая семья, надежная работа у мужа, и долгожданная беременность.

Сижу сейчас убитая, не знаю, почему так со мной происходит, за что мне это всё и как жить дальше. Всю ночь проревела. Понимаю, что жизни такой с ним не выдержу. Но с другой стороны, не могу без него даже уснуть. Он и доча — всё для меня. Ждать, пока в очередной раз дойдет что-то или разводиться, пока не поздно? И как потом жить, зная, что он есть? Сижу на работе и не могу сдержать слез. За что???