Знаю, что многие напишут, что это кризис трех лет. Не надо этого))) получается, что начиная с года у нас один сплошной кризис. да, кстати, если это все-таки кризис, то он вообще когда обычно заканчивается?
в общем, суть проблемы. ребенок часто закатывает истерики. почти каждый день. слава богу, это происходит не чаще одного раза в день (взрослеет малыш, раньше раз 5-6 за прогулку мог поваляться в земле). например, сегодня истерил из-за того что мы мало гуляли ( домооой?? стой мать, царь не нагулялся), к слову мы почти два часа гуляли. еще часто истерит, когда хочу его уложить спать. Да-да, я его предупреждаю заранее, что скоро пойдем спать, укладываем всех зверюшек, играем в спокойные игры, читаем книжки- это не всегда помогает, и если не хочет спать, то истерика. Как у него выражается истерика: орет, садится в грязь, ложится на улице, если это не помогает и мама равнодушна, то начитает все вокруг кидать (все, что под руку попадет) и пинать меня, потом начинает бить и кидаться игрушками, швыряет на пол и в меня.
Чего я только не перепробовали. Уже руки опускаются. Что я пробовала:
1) отвлекать. он не отвлекается! раньше иногда реагировал на «ой, чтоооо там! посмотри какая машинка красивая», потом по мере взросления в ход пошли стихи и импровизационные сказки. сейчас это уже не помогает. пробовала рассказать, как ему будет хорошо дома, как хорошо он будет спать (короче, все плюсы нежелаемой ситуации)- ни в какую. не хочет ничего слушать.
2) игнор. я могу игнорить, пока он не начинает меня бить и пинать и швырять в меня чем-нибудь. вот как хотите, я не могу на это не реагировать. стукну по ручке, говорю спокойно и строго: нельзя!.. он от этого еще больше заходится в оре и продолжает делать то, что нельзя, то есть кидаться игрушками, бить и пинать.
3) любовь. крепко обнимаю, глажу, успокаиваю. вырывается, орет еще больше. если не пускать, то начинает кусаться (а кстати, он кусается до крови)
4) отнимать и убирать игрушки, которые он кидает. не помогает. истерит еще больше, кидает другие игрушки. если игрушек нет, то все, что под руку попадется, например, обувь.
знаете, у меня такое чувство, что специально делает то, что нельзя. ну то есть он знает, что это нельзя, что будет плохо, что мама рассердится и ударит его по ручкк или по попе, но он как будто специально этой реакции ждет, чтобы еще больше поорать (типа " а вот теперь у меня точно есть повод орать"). в чем дело? я ему уделяю достаточно внимания, постоянно с ним играем, все рассказываю на улице, бабушка с дедушкой тоже с ним постоянно играют. в общем, внимания много. да, возможно, это хакактер такой, но я не хочу мириться с таким поведением, оно мне не нравится (особенно, когда поднимает на меня руку).
У нас то же самое!!! Я собираюсь к психологу((( другого выхода не вижу. Он просто вылез мне на голову, мне так кажется, и кроме специалиста, думаю, никто мне не поможет
мама говорит, что я тоже жутко истерила… соглашусь с Ленкой) должны быть четкие рамки и если истерит на улице, объяснить, что пойдём домой: не послушался — берёте и уводите… это может быть не один раз (ещё по опыту знаю, т.к. я коррекционный педагог, что иногда и показать авторитет нужно, невозможно всегда сюсюкать и уговаривать...)
ну так тоже пробовала. а сколько ждать результата? :)
к сожалению, очень индивидуально… девочки, почему-то, более понятливые))) может до месяца… но часто на помощь приходят родные (все должны придерживаться одной тактики!!!)
моя мама умеет его отвлечь. почему у меня не получается? может, вы ответите на этот вопрос… я все так же делаю, как она.
даже не знаю( могу только предположить, что мама опытнее, и вы похожи с дитятей))) так сказать, на своих ошибках учится)
Ох-ох-ох. Отчасти нам это знакомо. Мы сейчас переживаем кризис 1 года, так называемый. Пытаемся справиться. Все говрят, что пройдёт, но а вдруг, как в вашем случае — нет? тогда тоже надо придумать стратегию. Сил Вам и терпения. Возьму некоторые Ваши уловки на вооружение. Есть у меня такое предложение, а что если когда сын кидает игрушки на пол Вам раскидать их вместе с ним и объяснить, что вот мы сейчас побесимся. а потом дружненько будем их собирать. Или, если он кидается в Вас, киньте легонечко игрушкой (если мягкая, машиной или чем потяжелее не стоит) в него. И скажите: Приятно?
Мой сын тоже любит кусаться. Мне советовали бить легонько по губам его, и фиг там, он этого смеётся. Тогда я стала его спускать на пол, прям недомытого ( если умывались как раз), и говорю: Раз ты маму кусаешь, значит, ты маму не любишь. Не буду тебя брать на ручки, ручки теперь болят. Вон ваву какую сделал." Обычно плетётся за мной хвостиком и прижимается головушкой к ногам или рукам. Тут я выбрала тактику лишения удовольствия, т.е своих объятий. Может что-то делаю не так, подскажите, пожалуйста. Вы ведь тоже прошли через это. Я на валерианке. С врачом консультировалась. Говорит: отклонений нет, характер и возраст. Подберите тактику и постепенно всё наладится.
«Есть у меня такое предложение, а что если когда сын кидает игрушки на пол Вам раскидать их вместе с ним и объяснить, что вот мы сейчас побесимся. а потом дружненько будем их собирать. Или, если он кидается в Вас, киньте легонечко игрушкой (если мягкая, машиной или чем потяжелее не стоит) в него. И скажите: Приятно?»
ыхх, не знаю даже. я пробовала так делать, но немного. мне этот метод не нравится вот чем 1) непонятно для ребенка: то мама злится и говорит нельзя, то сама так делает. у ребенка будет путаница понятий хорошо-плохо. 2) я читала, что такая методика действует на детей постарше, мол, давай-давай, делай фигню, потом сам увидишь, что это плохо- и ребенок понимает и не делает. малыши все буквально воспринимают. сказали «делай фигню», значит надо делать фигню.
наш кусается редко. по губам не стучала. честно говоря, не помню, как отучала от этого, но в вашем возрасте кусался больше. тактика у вас хорошая! я читала про нее во всяких статьях по воспитанию. хорошо, что на вашего действует такое! на моего это не особо действовало.
просто тупо пережить. Ребенок взрослеет, уже можно о чем-то договариваться, уславливаться… Пережила такое, ужас просто был. Сама рыдала рядом. Сейчас тоже иногда может выдать, но реже
какие вы методы применяли?
да все: и игнор, и по попе давала, и плакала вместе с ним. Сейчас достаточно на начальной стадии просто дать ему руку, если он начал валяться на земле, помогает мгновенно, сразу все как рукой снимает, поэтому я сделала вывод, что истерики — это лишь повод привлечь внимания и показать, что ему его не хватает.
2) игнор. я могу игнорить, пока он не начинает меня бить и пинать и швырять в меня чем-нибудь. вот как хотите, я не могу на это не реагировать. стукну по ручке, говорю спокойно и строго: нельзя!.. он от этого еще больше заходится в оре и продолжает делать то, что нельзя, то есть кидаться игрушками, бить и пинать..
надо продолжить игнор но не терпеть выходки а уйти в др комнату например-ещё папе пожаловаться(как буд то он не слышит вас в третьем лице, ) на руки не брать пока не успокоится-а как начнет успокаиваться сам тогда уже и обнять и приласкать и пожалеть можно-не раньше, закрепить вниманием своим правильное поведение, и лишать зрителей при истерике.(вычитала у психолога детского)
а вы пробовали уйти в др комнату или на кухню пораньше не дожидаясь когда он зайдется и посинеет?
может к неврологу вам сходить?
не закрываться дверью, а отвернуться, перейти в другое место, пусть хоть на полу валяется… раговаривать с другими членами семьи о нем, ой меня сыночек обидел, мама плачет(но не к нему обращаьтся а к мужу например ) ой маме больно я пойду поплачу-папа должен подыграть тоже посокрушаться и уйти вслед за мамой, как затихнет так обнять уже сказать как мама любит сына, а пока истерит разговаривать поверх головы-как буд то ничего не происходит
в таком случае он начинает меня бить, ну или швырять все подряд пока наконец не сделает что-то плохое и дождется моей реакции. и «плакать» тоже пробовала. его это еще больше «заводит» ((((
так сложно советовать-в живую то сразу понятно где можно подкоректировать-может вам к психологу сходить к детскому? спросить как лучше наусчиться справляться с истериками не причинив вреда малышу.
1) руководство по управлению детскими истериками статья
3) кризис 3-х лет статья
По-моему здесь все ответы на ваши вопросы. Удачи вам)
спасибо. почитаю.
Отношения не выстроены, вы мечетесь от одной стратегии к другой, еще и бьете… очевидно, что надо отношения налаживать, для этого больше всего подходит вариант №3 — не обязательно обнимать, просто можно проговаривать эмоции, объяснять, если накосячили — извиняться. Границы должны быть четкие, но запретов не должно быть много. Спать я лично никогда не заставляю, например.
да у нас и так запретов немного: только то, что реально опасно для жизни, например, выбегать одному на дорогу. «просто можно проговаривать эмоции, объяснять, если накосячили — извиняться.» :) а если это не помогает? проговаривание чего либо в момент истерики — это вызывает усиление эмоций и битье мамы. знаете, как-то не очень хочется «проговаривать», когда знаешь, что это не поможет, а только еще больше разозлит. «проговаривание» после истерики тоже пробовала. объясняла, почему так не надо делать. это тоже не помогает. ребенок вспоминает истерику и снова по второму кругу все начинается. я всегда извиняюсь, если неправа. ну когда вижу, что неправа :) про отношения- да вы правы, конечно, что отношения не выстроены, только вот не знаю, может, я плохая мать, потому что не умею выстраивать эти самые отношения, а может характер у сына такой своевольный. если бы было просто «выстроить отношения», то я бы не спрашивала совета.
Ребенку нужна мама — большая и сильная. Это не трудно. Я не понимаю, почему вы так боитесь слез и истерик — почему их надо останавливать, почему плохо, если при проговаривании он опять начинает плакать? Слезы — это самый доступный ребенку механизм адаптации. Пусть плачет — будьте рядом. Если ребенок не выплакивает свои слезы тщетности — то страдают все.
Когда бьет — я крепко обнимаю-сдерживаю — маму бить нельзя.
«почему их надо останавливать, почему плохо, если при проговаривании он опять начинает плакать»
да я не слез боюсь. мне не нравится, когда он меня бьет и швыряется игрушками. все истерики после слез переходят в эту фазу. поэтому и хочу их остановить на начальных этапах.
«Когда бьет — я крепко обнимаю-сдерживаю — маму бить нельзя.» ну он тогда вырывается, а потом начинает кусаться. в общем, наверное, у вашего ребенка характер более спокойный. или вы хорошая мама. я раньше тоже не понимала, как так- ребенок плохо себя ведет, его же можно легко успокоить.
Мою не легко успокоить, просто она уже знает, что будет по-моему все равно, бить и кусать меня нельзя и пр. Мы с года учились понимать друг друга- ходить за ручку, переходить дорогу, уходить с улицы домой и пр. Тоже были слезы, но что в итоге вполне все неплохо. Думаю, все же, дело в воспитании, потому что меня слушается, других — нет.
Плохая мама не будет сидеть и думать что делать :) вы явно не плохая, просто надо раз и навсегда установить кто главнее :)
неа. вот как раз решаем эту проблему. можно было бы подумать, что на фоне лекарств это стало, но, увы, до лекарств все было то же самое.
я поняла, про что вы :) нет, он не аутист. ходили к неврологу и психоневрологу. контакт в глаза хороший, играет в основном машинками (ездят по дорожкам из палочек, заправляет бензином, ремонтирует), еще очень любит книги. ребенок вообще довольно любознательный и неглупый (долго держит внимание на обучающих вещах). но есть серьезная задержка речи, и в целом из-за этого есть задержка развития. лечимся и развиваемся.
в кризисы не верю.Думаю, психолог поможет точно, сейчас они при поликлинике могут быть.
А психолог начнет именно с них)))
не верю в кризисы по годам, считаю, что каждый ребенок-уникальная личность!
понятно. спасибо
Извините, не хотела вас обидеть, просто так интересно пишите: строите как бы взаимоисключающие фразы, а они по сути одна из другой вытекают))
У вас, скорее всего, нет четкой стратегии именно по тому, как справляться с истерикой, поэтому кризисы кризисами, а истерика может быть и сама по себе. Если какие-то моменты возрастных кризисов не преодолены, то ребенок снова и снова к ним может возвращаться.
Кризис-это этап взросления ребенка, он выдается понять как ему взаимодействовать с окружающим миром, в том числе, в данный момент ( кризис 3 лет) он пытается стать самостоятельным и понять что можно и нельзя. Пока он не сможет этого понять, то истерики и другие сложности( например, бить маму и близких людей, любимые игрушки) будут проявляться. Наша задача- помочь детям это преодолеть, стать на новый этап взросления. Когда это случится, вы сами удивитесь какой у вас спокойный и самостоятельный ребенок.
Ссылки на статьи я вам внизу кидала, там по-моему, объясняется все
я не верю в кризисы 1,2,3,7 лет и прочее.И не понимаю, когда многие пишут-это кризис.ничего не делайте вообще, не паникуйте, не работайте с ребенок, всё пройдет и так.Считаю, что работать с детьми нужно каждый день! Играть, обучать(тоже лучше в форме игры).Были случаи, когда моя дочь боялась то одного, то другого.Я всегда разговаривала с ней, и это мы прошли.А кто-то сразу берет и везёт к бабушкам, которые «лечат», например.Разговор-вот что поможет всегда!
Снова удивляюсь вашей способности обозначать как взаимоисключающие понятия то, что вытекает одно из другого)
Давайте разграничивать понятия)
Вот вы пишите, что не верите в кризисы определенного возраста( а вас никто и не заставляет верить, это ваше право!)
И, цитирую: "не понимаю, когда многие пишут-это кризис.ничего не делайте вообще, не паникуйте, не работайте с ребенок, всё пройдет и так.".
С чего вы взяли, что при кризисе именно это и советуется?
Я ведь пишу по сути примерно тоже самое, что и вы: что с ребенком нужно работать, нужно ему все объяснять. Просто в моем случае, кризис объясняет многие причины изменения поведения ребенка и дает направление как именно лучше справляться с возникающими сложностями.
А вы все время говорите что не верите в кризисы и делаете выводы, которые, по вашему мнению исключают понятие кризиса. Например, в предыдущих высказываниях, вы говорили, что «не верите в кризисы», потому что " каждый ребенок уникальная личность" и советовали " сходить к психологу"
Ну психология же ка раз об этом и говорит, что каждый человек уникальная личность. А понятие кризисов- это инструмент работы психологов.
Мы с вами об одном и том же говорим, просто вы не понимаете что ваше представление о кризисах и психологии, мягко говоря, достаточно искаженное. Об этом говорят ваши выводы.
Еще раз извинюсь, не хочу обидеть) никто не заставляет никого верить в кризисы, но почему вы решили что психология и кризисы вообще- это какие-то шаблоны, под какие психологи пытаются загнать ребенка?
Давайте рассуждать без привязки к кризисам, ведь по сути говорим об одном и том же)
я пишу так, потому что на беби ру уже 3 года, и знаю какие советы дают мамочки, и моя фраза не касается ваших изречений, я вообще не люблю лезть в чужие комменты, чего и вам желаю.Так же не люблю людей, считающих, что есть их мнение и никакого другого.