— Папа, а как у нашей бабы Клавы полное имя?
— Клавдия сынок.
— Эх, жаль, а то я с Мишкой поспорил, что Клавиатура.
Приходит к доктору пациент. Доктор спрашивает:
— Ваша фамилия, имя?
— Владимир Путин.
Доктор:
— Да, очень запущенный случай…
— Вы правы, доктор, тёзка и однофамилец с самого детства… Но может спросите что у меня болит?
— Как тебя зовут?
— Как Васю.
— Как какого Васю?
— Как любого Васю.
— Где это ты ребро сломал?
— Да в собственной постели.
— И как же ты умудрился?
— А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: «Маня, дай… ». Ну она и дала со всего маха.
— Ну, и вредная же у тебя баба! Это она всегда так даёт?
— Нет, только когда имена путаю.
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: — Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает. -Гиршем, батюшка. — Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает. — Мойша я. — Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего. Тот чего-то покраснел, не отвечает. — Не бойся, не бойся. Говори, как есть. -Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает: — Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
Учитель физкультуры Виктор Мирославович велел обращаться к себе просто по имени после услышанных в один день: «Милосралович, Мимосралович и Малосралович»!
Раньше модно было называть детей Владиленами, а теперь — Владипутами.
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где Изей.
Стук в дверь.
— Кто там?
Женский голос:
— Галиматья.
— Кто-кто?!
— Га-ли-мать-я!
— Чушь какая-то...
— Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя?
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
— Девушка, а как вас зовут?
— Кармен.
— О, какое имя! А кто вас так назвал?
— Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
— Бирфак...
— Не, мужики, мне пить Вера не позволяет.
— Ты что, мусульманин?
— Жену мою так зовут. Вера, 95 кг, рельсоукладчица.
— Доброе утро, рыбонька.
— Доброе утро, зайчик.
— Сварить тебе кофе, воробышек?
— Да, спасибо, кисонька.
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша.
Нынче, заглядывая в коляску спокойно можно спрашивать — У вас кто? Мальчик, или Настя?
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила.
Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты почему со своей подружкой поссорился?
— Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
— Ну и что здесь такого?
— Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.
— У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Болезнь назовут вашим именем… .
Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету… и вдруг Холмс спрашивает:
— Ватсон почему у вас такое странное имя — Доктор???
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей100, Сергей200, Сер-Гей или Серг-ей.
Приходит индеец в паспортный стол:
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— Назовите его.
— Большекрылый Дикий Орёл, Камнем Падающий с Неба.
— Да, длинновато, какое новое имя вы выбрали?
— Бдыщь… .
Книгу Брежнева «Возрождение» печатают в газете «Унита».
— В переводе на итальянский книга называется «Ренессанс», а имя автора -Леонардо.
— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Собачку женского пола политкорректно заменили именем.
— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты идиот?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И идиот.
Знаете, как в Китае дают имя ребёнку? Бросают на пол что-нибудь металлическое – какой звук услышат, так ребёнка и называют. Казалось бы, дикость. Но это сущие пустяки по сравнению с тем, как исландцы, наевшись предварительно гороху, дают имена своим вулканам...
Прощаясь с Катей не говорите быстро «ПОКА КАТЬ»
Самые настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Ань, Кать и Наташ.
— Алексей, можно просто Лёша.
— Акакий… лучше полностью.
Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти другую рифму к имени Тарас
Хитрый военком назвал своих сыновей Мария, Анна и Снежана.
