что делать, если рядом с вами бьют ребенка

Девчат, вы прекрасно знаете, что я не люблю просто копировать чужую статью, но именна эта мне показалась весьма полезной. Сама я в данной области опытом не обладаю, так что и своих советов или же мнения дать не могу.

Однако, как сие не прискорбно, насилие над детьми действительно очень распространено (поверьте на слово, знаю о чем говорю) и свидетелем такой картины мы вполне можем стать. И быть может, правильные действия стороннего человека помогут хоть чем то бедному малышу.

Найдите пару минут, прочитайте вот эту статью:

Екатерина Сигитова, психотерапевт: Чисто эмоционально, нормальная реакция взрослого на избиение в его присутствии беззащитного маленького существа — это ярость. Биологически так заложено, что мы все, особенно те люди, у которых есть дети — не можем оставаться равнодушными к такому (и слава Богу).

Ярость (эмоция) может быть сконвертирована в поведение (действие или бездействие). У здорового не травмированного человека — скорее будет реализовываться вариант «действие», так как вариант «бездействие» связан с переживанием бессилия и наблюдением страдания ребёнка, что мало кто может выдержать — если речь не о профессионалах-психологах. При этом «действие» — не обязательно и не первым делом драка, это могут быть слова в адрес избивающего, защита избиваемого (закрыть собой, оттащить), привлечение внимания окружающих, вызов полиции и пр. Но иногда это может быть и драка, если иным способом избивающего не унять (правда, средний сферический человек в вакууме перед дракой, скорее всего, попробует другие способы воздействия).

Если у свидетеля ситуации есть личный бэкграунд на эти темы, или просто разный сложный личный бэкграунд — он/она могут очень остро реагировать (например, нет стопора и паузы между яростью и силовым вмешательством, хотя осознавание может присутствовать), либо они могут, наоборот, чувствовать сразу бессилие и сбегать, даже когда было можно вмешаться. Оба эти варианта по-человечески понятны, и осуждать их, я считаю, не надо, потому что люди всегда действуют в пределах своих возможностей. У кого-то нет возможности сдержаться (и на это есть веские причины), у кого-то нет возможности действовать (не менее веские причины).

Что лучше для избиваемого (ребёнка), какой вариант вмешательства со стороны?

Комментируемая ситуация была об избиении матерью маленького ребёнка, поэтому дальше будет употребляться слово «мать», хотя это относится к любому взрослому.

Ребёнок в этот момент напуган, чувствует беззащитность и бессилие (может быть злость тоже, но она не реализуется). Весь мир в этот момент для него опасен, он в ужасе. Мы не можем изменить для него опасный мир, не можем изменить его мать, не можем научить его и мать конструктивным способам взаимодействия между собой — за один контакт это нереально, будем честны.

Мы можем:

1) назвать происходящее, обозначить выход матери за пределы допустимого. Как ни странно, многие люди даже не подозревают, что именно они делают, пока им не скажут — и иногда случайный прохожий является первым человеком, который вообще хоть что-то сказал, сообщил, что их поведение означает. Это нужно и можно делать, потому что если долго долбить в одно место, есть шанс что рано или поздно будет догадка: что-то не так. Если не долбить, этого точно не будет никогда;

2) призвать мать к гуманности, выступить защищающей фигурой для ребёнка. Присутствие (у человека с опытом абьюза) в воспоминаниях кого-то, прекратившего это хоть на минуту — ОЧЕНЬ важно. Иногда единственное появление единственного человека, который захотел защитить ребёнка — пусть даже и не смог, пусть это было не очень конструктивно и пр. — это появление позволяет ребёнку, когда он вырастет, обратиться за психотерапевтической помощью, это делает вообще возможным такой шаг. Полностью из мира кромешного ада, в котором не было светлых пятен — этот шаг сделать гораздо труднее. Об этом были исследования, многие выросшие дети, которых подвергались физическому насилию в семьях, с радостью и светлыми чувствами вспоминали тех, кто их защищал или пытался это сделать хотя бы один раз. Это даёт хоть какую-то опору, очень призрачную, может быть — но лучше её иметь, чем не иметь;

3) помочь матери, как бы странно это ни звучало. Я думаю, порядка 90% случаев физической агрессии матерей — не умышленный садизм, а действие от бессилия, вымотанности, недостатка ресурса и отчаяния. Это не оправдание, но это может быть основой для предложения помощи со стороны (что-то подержать, понести, поговорить, отвлечь ребёнка). И эта помощь может радикально изменить всю ситуацию. Правда, для этого нужно полностью подавить свою ярость от действий матери, что очень сложно (мы, опять же, не о профессионалах). Но, такая помощь может иметь позитивные долгосрочные последствия для ребёнка;

Часто задаваемые вопросы:

а) если силой защитить ребёнка, то он подумает, что насилием решать проблемы можно;

Избиваемый ребёнок и так это знает не в пример лучше, чем большинство окружающих. А вот факт противодействия избивающему в его жизни, возможно, не случался раньше никогда. Хотя я всё равно за не силовые способы, но реальность такова, что может случиться и силовой.

b) зачем вмешиваться, мать потом его изобьет сильнее в отместку за то, что кто-то вступился;

Если Вы заставите её почувствовать себя монстром, унизите, застыдите и пр. — то риск такого варианта выше. Если сможете вмешаться аккуратно и экологично, предложить помощь и т.д. — то риск небольшой. А матери, избивающие детей регулярно, не нуждаются в особых поводах для этого, к сожалению.

c) зачем вмешиваться, всё равно ничего не исправить, те, кто бьёт детей, тупое алкоголическое быдло и им всё равно;

Повторюсь: если долго долбить в одно место, есть шанс что рано или поздно будет догадка — что-то не так (хотя бы на уровне «люди цепляются, больше не буду делать этого на людях»). Если не долбить, этого точно не будет никогда.

d) ребёнок ещё больше испугается от того, что мать оттаскивают или кричат на неё, или бьют;

Это может быть, если он совсем маленький, а мать прямо-таки вот бьют, но в любом более старшем возрасте защищающий вектор поведения взрослого будет понятен. И да, лучше самим избегать физической агрессии, конечно же, а также учитывать, что у ребёнка к матери есть какие-то чувства — любовь, привязанность, потребность в защите. И в это всё влезать Вы не можете, и не нужно этого делать.

Резюме: не знаю, как вы, а я верю в то, что даже единичное взаимодействие длиной в несколько секунд — может быть лечебно (а может и не, но это не значит, что не надо делать ничего).

Давайте обсуждать. Например, можно подумать, какими фразами и как можно вмешаться, чтобы не было последующей «отдачи» для ребёнка, а был шанс на переосмысление матерью. Может быть, у кого-то уже были такие ситуации и приходилось вмешиваться, расскажите, что Вы делали? Ну и задавайте вопросы, если есть.

П.С. шлепок по попе не есть тема статьи, если этот шлепок не переходит границ дозволенного.