Как научить ребенка думать?

Как мне кажется, основная задача воспитателей, будь то родители, учителя, или просто взрослые, которые общаются с детьми, заключается в том, чтобы помочь ребенку вырасти и стать самодостаточным человеком.

Самое ценное, что ребенок может преобрести пока растет — это умение справляться с поставленными задачами. Он должен научиться из всех возможных вариантов решений выбирать оптимальный, ну, или по крайней мере, выбирать одно из решений и добиваться результата.

Я не знаю как этому учить ребенка, хотя определенный догадки у меня есть. Если вы решите дочитать статью до конца, поделитесь вашими мыслями.

Решение проблем требует определенных навыков, которые ребенок приобретает в процессе взросления. Как мне кажется, очень важно каким образом мы общаемся с детьми, как мы задаем вопросы и как мы отвечаем на вопросы.

Попытаюсь объяснить.

Соня выходит из машины. Смотрит на колесо. Показывает на него пальчиком и говорит:

— Мам, колесо глязное, — тон у нее скорее предупреждающий, чем костатирующий. Я слышу, что она понимает, что лучше его не трогать, но тем не менее, я не могу побороть себя и отвечаю:

— Да, Сонь, колесо грязное, поэтому его лучше не трогать.

Соня задумалась. У нее идет процесс переработки информации и формирования определенного шаблона, который она будет использовать вдальнейшем. Скорее всего, она больше не будет трогать колеса, но это будет не ее решение, не ее выбор.

Вторая ситуация:

Соня видит, что на входной двери отлетела рейка и, когда дверь открывается или закрывается, то рейка болтается. Она тянет ручку, чтобы дотронуться до рейки, показать маме, объяснить, что здесь что-то не так.

— Мам, двель сломалась, — голос снова предупреждающий.

Я вижу, что она понимает, что дверь не должна быть такой, но все равно как попугай повторяю:

— Да, Сонь, рейка отлетела, поэтому ее лучше не трогать.

Соня снова думает. У нее откладывается, что когда что-то сломано, то это трогать не надо. Однако, опять же, это не ее выбор не трогать дверь. И это единественное решение, о котором она будет знать.

Еще один пример. Идем по улице. Соня видит пустую банку на тропинке. Она знает, что это мусор и она знает, что мусор надо выкидывать в мусорные бачки.

— Ой, мам мусол. — пальчиком тычет в банку.

— Да, Сонь, мусор. Кто-то не донес до бачка. — проходим мимо.

У Сони складывается шаблон, что мусор трогать нельзя. И это правильный шаблон. Но, опять же, это не Сонин выбор. Он предложен сверху.

Итак, у нас три схожих ситуаций. Интуитивно родители делают все так, чтобы обезопасить ребенка и дать ему руководство на будущее. Вопрос в том, как мы даем это руководство и что откладывается в голове ребенка.

Как мне кажется, давая четкие указания, и давая однозначне инструкции, мы успешно выполняем первую часть задачи и обеспечиваем безопасность ребенка. Соня не трогает машину и руки у нее чистые, следовательно она не подхватит инфекцию. Соня не трогает сломаную дверь и на нее ничего не свалится, она не посадит занозу. Соня не трогает мусор. У Сони чистые руки. Однако, мы не учим ребенка как действовать, когда никого нет рядом и некому дать инструкций как поступить.

Есть ли другой способ объяснить ребенку как действовать, но при этом сформировать более гибкий шаблон на будущее? Сформировать так, чтобы ребенок учился сам видеть правильный способ действий и чтобы ребенок с малых лет учился думать? Я думаю, что есть.

Вот варианты действий:

— Мам, колесо глязное.

— Грязное, Сонь. Машина ездит по дорогам, по земле. Колеса становятся грязные.

Соня трогает колесо.

— Сонь, посмотри на ручку. Она стала очень грязной.

— Ой, да, — расстраивается, пытается вытереть об себя.

— Сонь, надо руки мыть. — пошли мыть руки.

На следующий день Соня снова подходит к колесу.

— Мам, колесо глязное.

— Да, Сонь, колеса у машин очень грязные.

— Тлогать не надо, — предумпреждает Соня

— Нет, Сонь, трогать лучше не надо. Ну, правда, если дотронешься, то ничего страшного, просто надо потом помыть руки.

Соня не трогает колесо. Она его не трогает потому, что она уже знает что за этим последует. Соня сама принимает решение. Это ее осознанный выбор.

Ситуация с дверью.

— Мам, двель сломалась.

— Да, Сонь, рейка отлетела.

Соня трогает дверь.

— Сонь, ты хочешь ее починить?

Соня не знает, что такое «починить».

— Дочь, давай мы папу попросим чтобы он попытался ее сделать?

— Холосо, — отвечает Соня, убирает от двери ручки. — Данила сильно двель заклывал и сломал, — рассуждает Соня.

— Наверное, Сонь, а может просто от старости дверь сломалась.

— Я тозе сталенькая стала.

— Почему ты так думаешь, Сонь?

— У меня балятька на ноге.

Соня применяет аналогию. У нее развивается абстрактное мышление. Соня учится думать наперед: что будет, когда мы попросим папу починить дерь? Что такое «починить»? Соня понимает, что у двери болит рейка. Она сравнивает дверь со своей ногой, которая у нее болит. И дверь и нога стали «старые».

Ситуация с мусором.

— Мам, мусол.

— Мусор, Сонь. Так не должно быть. Мусор должен быть в мусорке. Что же нам делать?.. — даю время, чтобы Соня подумала. — Сонь, давай знаешь что сделаем, давай мы аккуратненько возьмем эту банку и выкинем ее в бачок.

— Халасо.

Беру банку и тащу до первой мусорки. Выкидываю. Надеюсь на то, что на банке нет никакой смертельной заразы.

Вместо вывода: когда мы с ребенком, то мы всегда начеку. Общение с ребенком требует много сил и энергии. На подсознательном уровне взрослый стремится сохранить силы и предлагает ребенку вроде бы хороший вариант решения проблемы, но в то же время — это вариант, который требует наименьшей затраты сил со стороны взрослого.

В случае с машиной, надо было предвидеть, что Соне потребется мыть руки. Я настроила себя на то, что мы будем это делать. В случае с дверью, я знала, что я буду просить папу починить дверь и что я должна буду посидеть с детьми, чтобы освободить ему это время. В случае с мусором, надо помнить, что ребенок будет убирать мусор. Надо научить его мыть руки. Все это сложно объяснить за один присест. Это работа, которая продолжается каждый день.

Напоследок, диалог, который произошел сегодня с Данилой.

— Мам, папа с Соней уже в машине. Надо поторапливаться, а то они уедут.

Первое желаение было сказать, что нет, они без нас ни за что не уедут. Я сдержалась.

— Данил, а что же мы будем делать, если они все-таки уедут без нас?

— Не знаю, мам, давай подумаем, — сразу же ответил Данила. — Мы наверное пойдем пешком.

— Хороший вариант.

— Или можно будет поехать на автобусе.

— Данил, мне нравится, как ты думаешь...

Мы еще долго продлжали размышлять. Данила придумывал все новые и новые варианты...