ПРИКОЛЫ ПРО ПАЦИЕНТОВ ОТ МЕДРАБОТНИКОВ)))

ПРОДОЛЖАЕМ… НАЧАЛО

ПРОШУ НИКОГО НЕ ОБСИРАТЬ! НЕ ГРУБИТЬ! И НЕ УМНИЧАТЬ!!!БУДУ УДАЛЯТЬ КОММЕНТЫ!!!

имен авторов писать не буду!!!

Есть такие пациенты, на которых смотришь, и уже хочется ***** с ноги с криком «Это Спартаааа!»

,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Представьте больного, который уже 2 недели лежит в кардиологическом и все эти две недели ему прописана инъекция гепарина в ЖИВОТ (или клексан, фрагмин — в общем не важно). И, когда приходишь к ним со словами: «давайте живот и т.д.» — даёшься диву дивному ибо ответом служит: ЧТО, УКОЛ?… Нет, я пришел наколоть вам татуху… Или сделать пирсинг… Ну или если вы мне нравитесь — пощекочу вам живот...

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Часто пациенты не узнают своих докторов в гражданском, и вот однажды, подслушиваю такой диалог, своих же пациентов. Это две геронтологические дамы, одна другой рассказывает печальную историю:
— Петровна то померла, представляешь?!
— Да ты что ?! А что случилось то?
— Да говорят трамбон оторвался...
— Ой кошмар, это медики козлы, вечно всё не так пришивают!

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

— Что это у вас врачи не назначают мрт, кт, эхо-кг, астероиды не колят мне?
— Что, простите? Астероиды?!
— Да. Все хорошие врачи колят их пациентам!
— Это какие-такие хорошие врачи?
— Вот ДОКТОР ХАУС, например...

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Вызов в 3:40, повод: икал 2 дня. Приезжаем, выслушиваем: «А я вас вызвал и сразу полегчало!» На вопрос о жалобах сказал, что не помнит, что говорил диспетчеру...

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Частная клиника. Люди не нашли на что пожаловаться и написали жалобу на то, что бахилы стали другого цвета! Им не нравится жёлтый цвет бахил. Пришлось опять закупать розовые...

,,,,,,,,,,,,,,,,,

По поводу наглых и надоедливых соседей.
Сколько помню свое детство — у нас постоянно был дома лазарет: то давление измерить, то укольчик сделать, частенько мама бегала по соседям ставить капельницы. Получала за свои труды в лучшем случае коробку конфет.
Угораздило ее запихнуть меня в медучилище. Когда я уже стала дипломированной медсестрой, то больные соседи начали потихоньку отсеиваться из нашего дома. Просто я сообщала им, что элементарный для них в/м укол стоит минимум 5 баксов, а на расценки на капельницу на дому у них отвисала челюсть. Все купили себе тонометры и сидят по норам.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Аптека. Заходит пьяный парень.
— Мы тут с братками отдыхали, они мне в шутку колено прострелили. Пуля там осталась. — Задирает штанину.
— А от меня вы что хотите?
— Дайте мне МАЗЬ, чтобы всё рассосалось...

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

А на меня сегодня две жалобы написали!
Жалоба № 1: я отказалась делать рентген легких ребенку без осмотра врача, ребенок прикреплен к другой поликлинике. Мама захотела сделать рентген ребенку, так как сама лежит в дневном стационаре в соседнем корпусе. Жалоба № 2: по направлению от хирурга делаю женщине рентген кистей и стоп. На современных аппаратах доза не такая большая, заведующий по радиационной безопасности (кстати защитивший диссертацию на эту тему) одобрил решение не гонять пациентов и сделать исследование в один день. Пациентка объявила, что умрет от рака по моей вине.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

3:40… вызов «болит голова»… Голова болит 10 дней, но мне же кто-то должен помочь! Именно в 3:40!

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Работаю терапевтом. Пришла на медосмотр беременная, я попросила показать результаты обследования. В общем анализе крови 2-х месячной давности лейкоциты — 1,4 и ни акушерка, ни гинеколог на это не обратили внимания. Я настойчиво предложила вновь сдать кровь на общий анализ, долго объясняла, что это очень серьёзно, рассказала, что у моей подруги так обнаружили лейкоз, рассказала, что такое лейкоз, мирно расстались до следующего раза. В итоге — жалоба от мамы этой дуры, которой вообще не было при беседе, мол я сказала, что у дочки рак и отправила её на аборт.
Как после этого можно о чём-то рассказывать идиотам, надо молча давать бумажки в зубы и пусть идут на х..

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,.

ЯБЛОКИ

Предисловие: год, в котором происходят описываемые события, был богат урожаями яблок. Потому нам, «Скорой помощи», совали пакеты с яблоками практически на каждом вызове. Яблоки потом привозились на станцию, частично съедались, частично растаскивались сотрудниками на компоты и варенья. А частично забывались в машине и благополучно там разлагались...

Так произошло и с тем злополучным пакетом… Всучили нам его на очередном вызове:
— Вот, девочки, возьмите яблочек, покушаете!
— Что вы, спасибо, не надо, — отвечаем мы хором, потому как это уже пятый пакет яблок за смену.
В итоге всё же взяли, запихнули под сиденье в кабине «газельки» и благополучно забыли об этом пакете на целую неделю.

Через неделю, ночью, едем на вызов. Что там был за повод — точно уже не вспомню, но больная — женщина лет 60ти, с тошнотой и рвотой. Приняли решение госпитализировать, сопровождает пациентку дочь (лет 35ти). Естесственно просим:
— Захватите пакеты, если будет в машине рвать...
Церукал-то мы сделали, но вдруг.
Естесственно, взять пакеты они забыли. И само собой разумеется, пациентку в машине начало интенсивно тошнить.

Дочь стукнула в окошко, разделяющее кабину и салон, водитель останавливается (так вышло, что посередине дороги, недалеко от центра города), я, как сидящая с краю, выпрыгиваю первой, открываю боковушку салона и хочу спросить, что случилось. Оттуда выпрыгивает пациентка и начинает блевать на дорогу. Дочь наводит панику:
— Господи, мама, мама… Так… Её надо срочно в больницу!!! Маме плохо!!!
Мы не спорим, ведь и так в больницу едем. И тут-то выясняется, что они пакеты забыли:
— Девушки, забыли пакеты взять… У вас никакого пакета не завалялось? Пусть маму по дороге рвёт, лишь бы до больницы поскорее...
Мама в этот момент всё ещё срыгивает на мостовую.

Недолго думая вытаскиваю из-под сиденья в кабине пакет с яблоками (напоминаю — яблоки там на жаре и герметично упакованные разлагались в течение недели!) и, забыв, откуда этот пакет вообще взялся, раскрываю его и как-то так получилось, что раскрытым протягиваю дочери пациентки прямо в нос…

Город. Ночь. Улица. Фонари...
Посреди дороги стоит машина «скорой помощи» с открытой дверью салона. Около машины на асфальт блюёт женщина лет 60ти, рядом блюёт женщина лет 35ти с пакетом сгнивших яблок в руках...
Водитель и бригада курят...

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Работаю в аптеке, цирк уродов, как и все медики, наблюдаю ежедневно. Но некоторые случаи заряжают смехом на весь день.
Вот было показательное выступление. Приходит бабулька и сразу с порога «Моя сестра всю жизнь проработала в омском аптекоуправлении. Я к вам от аптекоуправления, поэтому мне нужно давать только самые лучшие лекарства, только самые хорошие и качественные. И вообще моя династия- одна из самых древних и знаменитых династий России.»
(открывает сумку достает оттуда ПОЛИЭТИЛЕНОВЫЙ МЕШОЧЕК, в котором лежат деньги, достаёт сто рублей)
«Мне корвалол в таблетках!»

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,