ПРИКОЛЫ ПРО ПАЦИЕНТОВ ОТ МЕДРАБОТНИКОВ)))

ПРОДОЛЖАЕМ… НАЧАЛО www.baby.ru/blogs/post/272537229-120741411/

ПРОШУ НИКОГО НЕ ОБСИРАТЬ! НЕ ГРУБИТЬ! И НЕ УМНИЧАТЬ!!!БУДУ УДАЛЯТЬ КОММЕНТЫ!!!

имен авторов писать не буду!!!

На приём к гинекологу пришла семья наркоманов – жена и муж. Жалоба была у мужа – его член не входил во влагалище жены! После осмотра врач вытащила у нее из влагалища 6 тампонов! И запах стоял такой, что целый день проветрить не могли. ШЕСТЬ тампонов!

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

У меня под дверью ни дня без поединков не проходит, вечно там очередь делят.
Иногда хочется просто подождать пока они друг друга перебьют, а уцелевших принять. Естественный отбор, так сказать.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Вызов скорой. Типичный диалог. Типичный, массаракш. Невидимые миру слёзы.
— Здравствуйте… Что случилось и когда?
— У меня поднялось давление.
— Какое ваше рабочее давление?
— Оно у меня скачет...
— Понятно, а рабочее какое?
— Ох, разное… Бывает 120, а бывает и 200.
— При каком давлении вы себя хорошо чувствуете?
— Вы понимаете, в прошлом месяце я… Ведь до этого год назад...
— Какое давление для вас нормальное?
— Наша участковая....
— Какое. Ваше. Рабочее. Давление.
— Я принимаю таблетки, вот, посмотрите, подождите, вот ещё в мешке...
— КАКОЕ. ВАШЕ. РАБОЧЕЕ. ДАВЛЕНИЕ.
— Я вот веду учёт, каждый час измеряю, вот, посмотрите, за этот месяц, особенно в прошлую среду я вообще...
— … Какое давление для вас хорошее?
— Да я же вам дала тетрадку — посмотрите и определите.
— Какое у вас давление в норме?
— Вот когда я лежала в больнице и врач на обходе измерял давление...
— ННУ?!
— То они мне никогда ничего не говорили. Никто не говорит. Кому нужны старики?Но вообще я себя более-менее нормально чувствую, при 141/89, или 139/92, 130/90 для меня тоже нормально, даже 145/94 тоже ничего...

,,,,,,,,,,,,,,,

Преамбула:
8 марта, ранее утро. В отделение травматологии поступают девушка с черепно-мозговой травмой и ожогами спины различной степени и парень в абсолютно шоковом состоянии с прокушенным ***, глубокими царапинами по всему телу и ожогами спины, оба обмазаны с головы до ног клубничным джемом...

Собственно действо:
Парень, встав спозаранку, решает порадовать свою любимую на 8 марта завтраком в постель, стоит у плиты и, насвистывая песенку, жарит блинчики, на подносе горячий чай, джем, всё как положено. Тут от чудесного запаха свежих блинчиков просыпается девушка и заглядывает на кухню. Умилившись заботе решает отблагодарить любимого не отрывая его, так сказать, от процесса. Прямо в процессе оральной «благодарности» блинчик на сковороде начинает подгорать т. к. одна рука занята головой девушки парень решает сделать всё красиво и перевернуть блинчик подкидом… Естественно промахивается! Раскаленный блин падает на голову и обнаженные плечи девушки, от неожиданности её челюсти сводит мощнейшей судорогой, парень, которому пытаются откусить ***, не находит ничего другого, кроме как ударить любимую раскаленной сковородой, чем только добавляет судорог, которые приводят к ещё большей боли, в то время как раскаленное масло от замаха лъётся ему на спину и на голову и плечи девушки, окончательно одурев от боли парень начинает истерически колотить сковородой возлюбленную которая естесвенно пытается от него оторваться, но каждый раз пытаясь разжать челюсти получает сковородой по башке, в результате всех этих телодвижений на пару падает поднос с горячим чаем и джемом, заливая кипятком и без того страдающую пару...

Развязка:
Зашивая парню *** и леча сотряс бедной девушки врачи так и не понимали ржать или плакать передавая из уст в уста эту душераздирающую историю рассказанную бригадой скорой медицинской помощи прибывшей по звонку несчастных любителей блинчиков...

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Работала диспетчером на скорой. Вызов: алкогольное опьянение. Причем тётка орёт, что мужик буйный, мол, приезжайте быстрее. Отправляю фельдшера. Адрес был недалеко от станции, поэтому ехать недалеко. Тут опять звонок:
— Вы кого прислали! Дайте другого врача! Она его не забрала и я её знаю, уже вызывали, она уколы больно делает.
Короче, минут пять выслушивала какой плохой фельдшер и всё в этом роде, причем нецензурно. Тут заходит фельдшер, я спрашиваю, что там было. Говорит:
— Приехала. Лежит на кровати мужик, спит, никого не трогает. Ну выпил, с кем не бывает. Тут две его дамы (мама и жена) подорвались, давай его расталкивать, будить, орать на него, чтобы он собирался в больницу.
На что мужик спокойно ответил:
— Кому надо — пусть едут, а я не поеду.
Через несколько минут после таких «уговоров» фельдшер ушла, потому что без толку. Вот и напрашивается вывод, что иногда сами больные адекватнее своих родственников, которые вызывают скорую .

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,.......

Что вы пишите о том, какие больные ***? Жалуются, хамят, кричат на вас, что-то требуют? Зачем вы врёте?
Сам врач, работаю с теми же самыми людьми уже более 15 лет — никто из них на меня не кричит и жалобы не пишет. Нормальные пациенты, лежат, молчат.
(с) Патологоанатом

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Я не врач, но историей поделюсь.
Стою в очереди в аптеке, передо мной бабка, берёт внуку от температуры сиропчик и антибиотики (4года ребёнку). И тут эта бабка говорит фармацевту, мол дайте мне ещё лекарство, такое, чтоб сердце ребёночку «поправить», типа карвалол, желательно в каплях… На вопрос фармацевта — зачем?, так возмущенно, «Ну как же, после антибиотиков же сердце барахлит». Девушка бабке объясняет, что нельзя ребёнку такое, и с чего вы взяли вообще, кто назначил? Бабка неугомонная оказалась, взяла этот карвалол и траву какую-то ещё для сердечников. Бедный ребёнок...

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Когда я была беременной, на каком-то семейном празднике обсуждали активность деток в животе, как же больно порой они пинаются! И тут моя двоюродная сестра выдала:
— Особенно больно, когда мой сын за пуповину дёргал!
Я спросила:
— А с чего ты взяла, что он за пуповину дёргал?
На что получила ответ:
— Ну как, он дёргает, а мой пупок втягивается!
Чуть не растеряв глаза, задала каверзный вопрос, а куда крепится пуповина-то тогда? А мне ответ:
— От пупка матери к пупку ребёнка!!!
Надо было бы на этом закончить, но я продолжила:
— Что, получается, при рождении пуповину перерезают и ту часть, что торчит, заматывают в клубочек и закидывают обратно, до следующего ребёнка?
Она:
— Ну да, как будто ты не знаешь!!!
Мой мир никогда не будет прежним...

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Пришла на приём бабуська, которую за ангельский характер мы с медсестрой зовем за глаза «женщина-змея». Визит необычный.
— Вы знаете, а у меня ведь холестерин снизился!
— Конечно, вы ведьтаблетки принимаете.
— Да, но мне все говорили, что от них никакого толку.
— Кто это — все?
— Да все мои знакомые!

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Тётке не повезло — у нее обнаружили вир.гепетит В. Жалуется на судьбу.
— За что же мне такое горе, за что же наказание такое? Мне прививку-то сделать от него лет пять назад предлагали… А я отказалась.
— Что ж так?
— А зачем она мне? Я ведь никуда не хожу, ни с кем не общаюсь, где я могу заразиться? Я знаю — это медицина любимая мне такое устроила. За что мне несчастье такое?
Конечно, кто ещё может быть виноват, кроме медицины...

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

девчат, пардон, но Ульяшка проснулась- может вечером еще создам постик… ждите- не кину вас)))))