В рамках духовного самообразования прочла Галину Шереметеву «Сила материнской любви»: хороший человек посоветовал. Говоря откровенно, первым был Анатолий Некрасов «Путы материнской любви», тоже подсказанной этим человеком, но, несмотря на схожесть названий, эти книги про разное. И описывать Некрасова я не возьмусь — кому надо, сам прочтет. А вот Шереметева нуждается в донесении до широкой публики.
Это эзотерик, ведущая тренингов, художник, писатель, целитель — короче, тетка мощная. И книг у нее два десятка, так что со временем ознакомлюсь. Но «сила материнской любви» для меня сейчас оказалась в тему. Думаю, на наш недавний финансово-рабочий разрыв с мамой повлияла и она, хотя почва недовольства положением дел давно была унавожена.
Главная мысль книги: жители бывшего СССР не умеют жить в мирное время и строить мирные отношения, в тч в семье. На долю нашего народа за прошедший век выпало несколько войн, революция, путч и железный занавес. Все эти вещи выкосили мужчин, а женщины из барышень превратились в мама-пап, коней с яйцами и стальных/железных. Ну а коммунистическая доктрина довершила дело. В итоге одной рукой она качает колыбель, другой зарабатывает медаль передовика производства, а по факту дети накормлены, одеты, но недолюблены, не выслушаны, а женщина измотана донельзя — она выживает. Ей не до себя — на первом месте дети, затем план пятилетки, дача, купить холодильник и вырвать зубами путевку на море. Все «как у всех». Но индивидуальности эта система не предполагает: вспомните, как гнобили в школе тех, кто не желал ходить строем и уж тем более изволил отличаться от всех? Стране были нужны гладкие, приличные, одинаковые, удобные члены — такими удобно управлять. И профессии мы детям до сих пор выбираем «хлебные», боясь шагнуть в сторону творческих или рабочих специальностей. А потом диплом пылится (если ребенок вообще домучил пятилетку), а человек мучается на нелюбимой работе потому как «искать себя» «время ушло». Как преподаватель ВУЗа, пусть и в декрете, вижу это каждый год. И искренне хочу отчислить половину — быстрее себя в своем найдут.
Еще момент — мужчина. В семье, где есть мама-папа, папы не предполагается. Вот и не знаем ни мы, ни наши мамы, и уж тем более бабушки, мужья которых погибли на войне, для чего нужен мужчина в доме. За редким исключением. Что он делает в семье? Для чего предназначен? Какие функции несет? Куда его определить, кроме дивана? И что в руки сунуть, чтобы не мешался: пиво или пульт от телека?
Мужчина спроектирован спринтером: задача-реализация-отдых. А женщина — стайер: монотонная неторопливая ежежневная работа (выносить-родить-ухаживать). Они запоминают задачу и ход решения, а мы — детали, подробности, мелочи. Мы вот дружим с другими Сидоровыми, так Сидорян мой каждый раз страшно удивляется когда я ему рассказываю что Лена первый раз замужем, а Паша младше на шесть лет, 
Мир всегда находится в балансе: семья не исключение. Если в ней есть гром-баба, читай мужик, то мужчина будет обабливаться: тело примет по-женски округлые формы, «беременный» живот. А женщины наоборот, переходят на мужские формы: отращивают мускулы, делают мужские стрижки, манкируют уходом за собой.
И чему мы тогда удивляемся?
Сидоров, мой, кстати, интересный пример — когда наша пара стала претерпевать преобразование моей женственности, в семье ярко заиграл мужчина: как только исчезла гром-баба, у него проявились мужские черты. Чисто внешне произошло самое интересное: не могу понять как, но за последние два месяца (без тренировок, при той же самой сидячей работе, том же питании и проч) его фигура из прямоугольника превратилась в «мужской треугольник»: вдруг расширились плечи и схуднул зад. В тридцать-то лет? Я же, кому интересно, после разрыва с мамой тоже таю: тело больше не защищается и поэтому лишиний вес уходит сам — кило в неделю, примерно, :)
Вернемся к основной теме. В нашей стране принято работать на износ, выживать, карабкаться, «тянуть», «упахиваться». А жить в мирное время, строить гармоничную жизнь, учиться общаться и взаимодействовать без ультиматумов и «надо, Федя» — умеют единицы. Мамы-одиночки воспитывают дочек-одиночек. Я вот сразу узнаю таких по философии, транслируемой в эфир. Им проще «сразу уйти», их мужья «никчемные», «ленивые», «ничего не хотят делать», зато все «должны» и «обязаны». И чем моложе такая девочка, тем более она агрессивна в этих убеждениях. Правда в том, что женщина — центр семьи. И получает столько, сколько вкладывает в эту семью, даже больше. Только фокус должен быть на муже и паре, а уж в третью очередь на детях. Тогда и дети перестают кататься на родительской шее, и муж начинает носить тебя на руках. Потому что женщина как никто, отмечая маленькие успехи мужа, возвеличивает его со временем, и как никто, ругая и нервируя критикой и прочим негативом, уничтожает мужчину. За каждым генералом стоит жена офицера.
А девочка, воспитанная мамой-одиночкой, не видит примера взаимодействия полов, не знает что в семье люди ругаются, а потом мирятся, что проблемы — не катастрофы и после первой ссоры не надо собирать манатки и «валить нахрен». Поэтому она питается информацией из фильмов/журналов/газет, где истории порой преувеличены или извращены в пользу художественности и «читабельности». Или от подружк — тоже тот еще источник. А где брать шаблоны поведения, если в родитесльской семье не научили? Вот и крутятся. Если семьи перекошены — та же петрушка, учатся «плохому». Кто-то доходит умом до того что «в моей семье так не будет» и потом долго ищет как «должно быть», потому что опять же информация о нормальном взаимодействии утеряна за годы революций и потрясений.
Вот и своих деток самомама будет воспитывать самостоятельными, а по пути приврет про папу, потому что признать свои ошибки это сложно, а «твой папа — негодяй» звучит лучше чем «я ленилась вкладываться в отношения».
Отношения зависят от двоих: если вы счастливы, то виноваты в этом двое. Если несчастны — тоже двое. Если вы выбрали тирана и он вас бьет/мучает/ревнует, вам это психологически удобно: вы выросли в атмосфере тирании и для вас это знакомая территория, а вот что такое счастье, а понравится ли вам там, а какие вообще правила? Если вы забиты, ждите доминирующего партнера. Слишком мужественны — партнер будет либо слабым, чтобы вы могли как следует по нему потоптаться, либо много сильнее, но готовьтесь — борьба будет до изнеможения. Если вы нервный нерешительный человек, то всегда найдется тот, кто будет ваши страхи подпитывать и вами помыкать. Если вы слишком решительны — тот, кто вас обломает. Вывод? Мы сами притягиваем тех, кто рядом с нами. И заслуживаем их. Если вас муж бьет — вы создали это. Если дарит цветы/поездки/подарки — вы создали это. Но, играя в мужественность, не ждите поблажек ни от мужчин (для них вы «недомужик»), ни от женщин (фальшь-фальшь-фальшь, кто бы что не говорил, но каждой из нас хочется заботы и любви). Ныть, страдать, знать «виноватых» и прочие игры типажа «жерточка» это очень приятно, но ответственность за свою жизнь гораздо круче. «Я своим пренебрежением довела мужа до такого состояния, что он пьет» звучит жестко, но соответствует правде, а вль «он такой никчемный, что ни на что не годен, вот и заливается» — это вариант жертвы. Разницу уловили?
Кстати, немного эзотерики: родственники — самые сложные люди во вселенной, и это не случайно, в семью всегда собираются души, имеющие схожие программы. Дети выбирают родителей и поэтому наши дети не «продолжение» нас, а самостоятельные единицы, которые пришли сюда чтобы нас чему-то научить.
Люди вообще притягиваются по «болевым точкам»: дружим мы с теми, кто знает наши больные места, но сам такими обладает и оттого нас не обидит. Поэтому мы порой «вырастаем» из дружбы, удивляясь со временем, а чего вообще нас вместе-то держало? А кто-то просто решил проблему и принялся за другие задачи своей жизни, а кто-то до сих пор ее нянчит.
Муж и жена приходят друг к другу по родовым кармическим программам и проблемам этого воплощения, чтобы решить их совместно, каждый для себя. Поэтому если вы сбежали из первого брака, во втором разлучившая вас проблема встанет перед вами вдвойне. А в третьем браке — в тройной рост. И не важно что, мужчины разные, вы-то одна. Поэтому к пятидесяти «я все больше понимаю что все мужики одинаковые». Нет, :) Просто в твоей голове картинка «они все слабые и стремные» и мир отражает твои мысли, посылая только таких.
К чему я это все? Приятно жить в современном мире: все больше информации стало открываться и только успевай ловить ее за хвост. Скажи я десять лет назад про психосоматику и то, что души воплощаются около трехсот раз, получила бы палату в желтом доме. А сейчас — нормально, физики изучают процесс смерти и регистрируют момент развоплощения тела с душой; хирурги посылают в храм перед операцией; церковь признает психосоматику, а люди становятся все более просвященными и массово валят с теплых насиженных контор, в поиск, фриланс, места силы и родовые поместья на малой Брянщине, :)
Время открытия знаний и духовных практик
согласна… хотя я в истории ноль !)
а ролик посмотрите… я давно его видела. и после него понимаешь, почему дети стали такие злые… потому что раньше мы на русских сказках росли !
а мне кажется, что вторая мировая война( как одна из причин) это следствие того, что сейчас происходит.
Сколько мужчин погибло тогда… женщинам просто пришлось быть сильными и делать все за двоих… и женскую работу и мужскую выполнять… возможно и воспитание изменилось и стало жестче — со словами " а вдруг война или мало ли чего" мать учила дочь рубить дрова и тд. (это к примеру).
и что очень верно подмечено… так это пРиоритеты!
Женщины боятся развода и потому работают… чтоб не терять почву.
женщины не хотят рожать и портить фигуру… мужчины тоже любят «большие сиськи» ))) этот механизм запущен и все оч.куют остановить его… все боятся выражать свое мнение !
А по поводу той агрессивной тетеньки, которая писала выше, она немного неправа конечно… но я тоже довольно скандальная особа… хотя с мужем у меня все хорошо ))) но это не в защиту а так)) к слову
и еще
немного о приоритетах. наберите в инете «влияние американских мультфильмов на сознание детей» там как раз о том, почему девочки боятся рожать. Но уверена, вы такое уже видели… раз увлекаетесь подобными темами
спасибо- посмотрю)))
да не только вторая мировая война… сколько войн было в прошлом столетии? и финская. и русско японская. и первая и вторая мировые… сколько мужчин погибло… а женщин и так больше было. это тоже влияние оказывает.
супер статья! люблю «не пустую» литературу.
Да и вообще, я вышла замуж, а могла и не выходить мне было не надо )))
Но есть значит любовь и она сила, а все это, что вы написали фигня
У каждого человека свои истории и ситуации
даже не знаю, как вам отвечать… потому что вы явно читали через строчку...
во-первых, книга о гражданах бывшего СССР т.е. от нынешних поколениях россиян. причем тут штаты?
и из этого вытекает и во-вторых и в-третьих.
я тоже считаю, что любовь есть большая сила. а то что я написала, не фигня, как вы деликатно выразились, а именно проявление любви: уважение, почтение, забота...
рада за вас, рада, что вы вышли замуж, хотя и не хотели. видимо, вас силой выдали))))) и ваш полуагрессивный тон говорит, что в браке вы всем довольны и счастливы)
сожалею, но вы абсолютно ничего не поняли. Ни слова… мудрые люди говорят, что наполнить можно только пустой сосуд. ваш сосуд полон под завязку, т.е до краев.
А то что моя мама из бывшего СССР и она и ее окружение не были " рабочими лошадями " как видно по вашей статье
А была любимой, женственной женщиной
Я рада, что вы относите себя и всех, их СССР к рабочей лошадке ))))Вам наверное это подходит )))
И вам виднее, как меня насильно выдали замуж
И вы правы и наверное знаете лучше всех, как строить семью и вы меня почти, уже переубедили )))) Пошла себя менять и книжку эту покопать, мутную чепуху )))
А я просто, фигею, когда говорят, что русские самые, самые )))
Толька я так не считаю ( поэтому про Америку написала, для сравнения )
Что столько внимания уделяется в статье про таких ))
ели вам не понравилась статья- зачем тогда комментировать? тем более, статья длинная, подробная. Зачем вы тратите свое время, читаете, чтобы потом написать гадость? если вы считаете это все «фигней и бредом»- почему же тогда просто не прошли мимо. чем-то вас статья зацепила, раз вам так важно что-то мне доказать. не лень писать аж по 2 комментария...
Милая девушка, вы просто прекрасный собеседник, внимательно слушающий, чутко реагирующий. вникающий в суть. С вами настолько приятно и легко весит беседу)))) Что я просто не могу позволить себе это удовольствие))))
Всего вам самого хорошего)))
я не поняла, к чему взывает данная статья? что я должна из нее вынести? :)
статья о том, что история нашей страны отпечаталась на мужчинах и женщинах. о том. что женственность была забыта. и призывает вернуться к истокам)
Согласна с этим. Сейчас про это много где описано. Надо главное правильно информацию воспринять и идти нужной дорогой.
а я хочу и в третий брак и в пятый)
А вот зачем интересно?
а мне нравится сам факт замужества )
В смысле свадьба?
Не свадьба, а новый этап отношений.
Не гражданский брак, а именно- «смотрите какая я, страшная и мелкая, а взамуж берут»
А детям новые папы как? Вы тешите свои детские комплексы, этими «этапами». Я бы к психологу походила бы с такой проблемой.
Вы психолог? Психотерапевт? Нет — проходим мимо
ну… если браков будет много, то наверное, будут не так думать.
первый раз я замужем была меньше 2 лет. а сейчас официально будет 4, и не официально э… щас подсчитаю… без малого 9 лет. и вот что тебе сказать, в таких длительных отношениях периодически наступает «новый этап». конфетно-букетный, потом кастрюльно-котлетный)))) и т.д.
новый этап после замужества. новый этап после года совместной жизни. новый этап после рождения ребенка… и т.д.
если образно, то мы с мужем вместе идем по ступенькам. и тут главное. чтобы вместе, или несильно далеко друг от друга))))
ну посмотрим-посмотрим)
мне в принципе надоедает 1 человек более 3 лет рядом со мной
еще. кста, хотела написать. все мои знакомый красавицы до сих пор не замужем, или в разводе. ну вот парадокс, казалось бы. а вот те. кто по проще, у кого в голове другие приоритеты, кроме внешней красоты- в браке. да еще и счастливо в браке.
вот есть одна. ну красотка, глаз не отвести!!! и тренажерку ходит. и не есть половину вкусного, и рассписание у нее как у автобуса манбкюр- стрижка-фотосессия. а вот же ж… 29 лет а все одна. никто замуж не берет… \а знаешь почему? потому что нормальный мужик подумает. что она или рожать не захочет, красоту свою портить. или борща не сварит. мой муж ( а я его мнению доверяю) говорит,- цитирую: что она похожа не на жену, а на содержанку.
а почему? что не так? вообще, перед каждым новым этапом- должен быть кризис. это норма. кризис, если не ошибаюсь по -гречески- переводится, как «экзамен»
вот доросли до определенного момента. и проверка на вшивость))) прошли- все стало еще лучше.
а скок те лет? я вот наоборот, не могу с новыми людьми. муж у меня проверенный-перепроверенный)))) а вот как новому человеку что-то рассказывать????
А я нинаю, отчего так. Просто надоедает. Хочется чего-то другого. Тянуть на себе балласт из мужа не хочется
а по возрасту — сопля я еще 29 лет
Ну в 29 лет это уже не сопля, а вполне разумная барышня, которая уже и опыт имеет и понимает что в жизни хочет. Значит вам надо мужика на пару голов выше вас, и чтобы он сам развивался, чтобы вам было куда стремиться. А вообще странно как то это все. Я вот себя сейчас даже не могу представить с каким то другим человеком рядом, даже теоретически.
вот. наверное, ключевое слово- тянуть.
Я думаю что это не от красоты или ухоженности зависит. Хотя, это занимает много времени, но при умелой организации времени можно безболезненно всем эти заниматься. При нормальной генетике можно и родить без последствий для фигуры. Тут вопрос нежелания брать на себя ответственность, образ жизни, который не предполагает жизнь вовнутрь (то есть в семью), а во вне, то есть тусовки гулянки и все такое. Хотя, я считаю что в молодости лучше нагуляться. а вот после 25 уже можно задуматься о семье.