Новая жизнь-новые проблемы

Прошло чуть больше года после последнего потрясения в моей жизни. Закончилось все совсем не как в сказке… И для меня в какой то момент жизнь разделилась на «до» и «после». И после такого стресса моё сознание как будто стерло все воспоминания и теперь у меня другая жизнь. За весь год я не встретила человека с которым могла бы стать счастливой, да и не нужно мне это было. То что напишу дальше, прошу не комментировать тех кто против таких людей. Я с зимы общаюсь с парнем, он хороший, добрый, характер его меня устраивает, практически идеал для меня. Как обычно есть «но» и это «но» доставляет не мало проблем и сомнений. Он сидит в тюрьме. Не нужно писать про то, какие зеки и т.п. наслышана и знаю все все про них. В общем я каждые два месяца езжу к нему на свиданки, в кафе, видимся всего два часа. Он не из тех кто разводит девочек и не только на передачки и все остальное. Я сама хотела ему передать, он отказался, и так всего хватает. В общем здесь проблем нет. За пол года я так привыкла к общению с ним и у нас практически одни мечты на двоих. И я стала замечать что я живу этими мечтами, в ожидании когда это все станет реальностью. И не было вроде ни одной причины чтобы что-то могло пойти не так. Я с гордостью сообщала друзьям и ухажерам что я жду любимого и мне никто не нужен. Но вот как обычно бывает, появился один такой который на моё — есть парень и я его жду, ответил — мне все равно, я буду добиваться. Я конечно лишь усмехнулась и не придала этому значения. Потом выяснилось что он тоже из тех мест недалеких совсем недавно вышел. Я сказала что тем более никакого общения быть не может. Но он стал меня преследовать как тень моя. И не давал покоя. Я и скандалы устраивала и пыталась обьяснить что ничего не может быть между нами, в общем как могла я давала понять что не хочу и не буду с ним… Но в силу обстоятельств и различных праздников под действием алкоголя я все таки звала его погулять и было так хорошо когда он просто был рядом. Само это чувство когда ты можешь кого то обнять, держать за руку… Гулять вместе… Это приятно. Может это я от столь длительного одиночества, одичала совсем )) что вот так повелась на эти мелочные нежности, смски по утрам и вечерам… Но так приятно. В общем мы как бы общаемся, но я при этом его к себе близко не подпускаю и говорю после очередной гулянки что мы не можем быть вместе, а он теперь лишь смеётся и не верит мне. У меня нет нет и промелькивают мысли что а вдруг мы и правда могли бы быть вместе, строить какие то отношения с ним… Тянет меня к нему. И я не могу обманывать ни одного из них. И не хочу. Так страшно потом пожалеть об упущенной возможности. Никто ведь не может дать гарантий что когда мой мальчик освободится из тюрьмы, что мы будем жить долго и счастливо. Так же и здесь я не могу быть уверена что с этим парнем чтото получится, ведь если я буду с ним общаться, мне придётся порвать общение с тем который сидит. И я не знаю как быть. Почему всегда встаёт какой то несправедливый выбор. И нужно выбирать, всю жизнь, постоянно что-то выбирать.… Как же это надоело. Мы с ним уже и о семье говорили, мне нужны серьёзные отношения, семья, детей ещё хочу... но чувств особых нету, просто человек хороший, и для семьи как муж и как отец он будет идеальным вариантом. А тут чувства какие то… Как бы вообще голову не потерять и делов не наделать. И не знаю что лучше. Чувства и куча проблем и нервов, может и любовь. Или стабильность и спокойная жизнь но без чувств. Просто симпатия, уважение и т.д.… Как бы вы поступили?