Про отлучение от груди (не моё)

Перепост из ЖЖ, хороший разбор, как мне кажется...

Что-то последнее время для меня назрело — поговорить об отлучении. Нет, я не собираюсь никого отлучать (мне сейчас некого, старший почти самоотлучился, младший пока еще даже не родился). Но вот посты, которые последнее время регулярно возникают… Как-то хотелось бы поговорить. Кроме того, у меня был в кормлении момент, когда реально вопрос об отлучении стоял и было нужно понимание того, что, как и почему… Мне было бы, наверное, тогда легче, если бы я понимала, что и как я могу сделать, чтобы сыну было в этой ситуации максимально хорошо. А я бы не чувствовала, что в я в тупике. В тупике между двумя утверждениями — «отлучать плохо, просто ужасно, и вообще я хотела до самоотлучения кормить», «мне возможно придется отлучать, причем избежать я этого не смогу».
Поэтому хотелось бы поговорить о том, как отлучать, когда отлучать надо или мама не видит другого выхода. В большинстве статей при этом — акцент на ГВ как «еду», много всего про «замену кормлений» и т.д. Я бы хотела, наверное, поговорить о психологической стороне отлучения… И про возраст где-то от ближе к двум годам (до — там рано и сосательный рефлекс сильный) и до трех с небольшим (там уже о многих вещах можно просто договориться).

Вопросы, которые у меня возникают:
1. Что такое «мягкое» или «успешное» отлучение? Потому что когда «мягким» называют отлучение, при котором ребенок неделю плачет перед засыпанием, или когда маме надо уходить из комнаты/дома, чтобы ребенок заснул, или когда ребенок вырубается под мультики — у меня как-то случается затык...
2. Что именно можно хотя бы отчасти компенсировать ребенку при отлучении и как это можно сделать?
Мне приходят в голову прежде всего близость с мамой, необходимое количество тактильного контакта, создание ритуалов или способов для тех случаев, когда ребенку нужна грудь. Из более приземленного — потребность в сосании и еда (чтобы ребенок был готов к ...). И болезни — как быть во время болезни, что можно еще применять в стандартных случаях, когда раньше использовалась грудь. Что-то еще?
3. Количество слез при отлучении — оно показатель чего? Отлучение совсем без слез (ребенок не выплакал свои эмоции)- это плохо? Отлучение, когда ребенок регулярно плачет и требует грудь — это как? Где грань?
4. Привлечение родственников — опять же — где грань? В каком случае и как они действительно могут помочь?
5. Откуда можно взять ресурс на отлучение (мягкое, признающее потребности ребенка)? Потому что очень часто отлучение происходит от состояния «я не могу больше кормить» и нет ресурса сделать это мягче. Поэтому, видимо, так много «жестких» отлучений — на отлучение мягкое от мамы, возможно, потребуется больше усилий, чем даже при просто «продолжать кормить».
6. Разговоры и объяснения. Что именно стоит говорить? И чего ни в коем случае говорить нельзя? И что в принципе понимает (может понять), скажем двухлетка?

Как я вижу максимально мягкое отлучение?
1. Мама признает потребность ребенка в груди. Мне кажется, это основной посыл и он важен. Почему? Прежде всего потому, что мама в этом случае на одной стороне с ребенком. Она не борется с ним и с его «привычкой». Она имеет возможность оценить темпы отлучения с этой позиции — насколько ребенок может следовать за темпами отлучения, так будет проще регулировать скорость (вместо обычных «не хочу кормить дольше двух лет», «хочу свернуть кормления за месяц»). Понимание кормления как потребности — позволит лучше принимать эмоции ребенка, дать ему возможность выплакать слезы. Не знаю, как все, но я злюсь на ребенка гораздо меньше, когда понимаю, что за его «капризами» стоит какая-то объективная причина. Понимая потребность именно этого ребенка и признавая потребность ребенка в груди — можно лучше разобраться, как и что можно скомпенсировать («привычку» — зачем компенсировать? От нее можно только «отучить»). Признание потребности в груди — смещает фокус на отношения между мамой и ребенком.
2. Уход кормлений должен обязательно быть чем-то скомпенсирован. То есть для всех «ключевых» вещей — должен быть создан ритуал или придуман способ, который может помочь именно этому конкретному ребенку — заснуть спокойно (без слез и истерик), предотвратить перегул, успокоить, когда что-то не так и так далее. Тогда и концепция отлучения будет другой — не просто бесконечное «переключение» и «отвлекание» ребенка, а именно поиск «ключиков» к нему и его поведению. Вот, скажем, ребенок истерически требует грудь после прогулки… Почему? Он голоден? Он перегулял? Ему сложно переключиться с игр на улице? Что будет, если перестроить режим и, скажем, приходить с прогулки раньше? Или, скажем, сон — что именно будет помогать этому ребенку заснуть? Включить свет или выключить? Дать «набеситься» или наоборот? Может ли помочь поглаживание или, возможно, колыбельная, или лучше рядом тихо лежать? Я помню, что когда сыну было года два везде практически советовали уходить от долгих сосаний на засыпание — заменяя их на книгу. Так вот мой конкретный ребенок от книги просыпался, а не засыпал… Плюс в том, что наблюдая за ребенком — можно продолжать давать грудь. И потихонечку набирать эти самые «ключики», выстраивать ритуалы и т.д.
3. Если есть возможность — темп «шаг вперед — два назад». Откаты — они всегда будут и «жестко упираться», «держаться», «не давать грудь, раз решила» — не самая лучшая тактика. Потому что ритуалы никуда не денутся, они все равно нарабатываются постепенно. Возврат назад, к кормлению, когда ребенок уже привык, скажем, успокаиваться без груди или спать без груди — это не так уж просто. Я, во-всяком случае, однажды убрала подутренние кормления. Потом увидела определенные негативные аспекты и решила вернуть… Но… Нет, не приходил сын регулярно под утро кормиться. Разовые прикладывания были (при том, что я предлагала), а как ритуал — уже не вернулось. Ну и уход от кормлений соответственно не должен быть резким — сначала сокращение сосаний, а не отказ, например.
4. По срокам понятно — если отлучение «мягкое», они должны быть такими, чтобы ребенок успел перестроиться. И мама тоже. Поэтому жесткие сроки (если нет конкретной проблемы, которую надо решить — например, лечение в определенные сроки, операция и т.д.) — это враг «мягкого» отлучения.
5. Разговоры и объяснения. Мне кажется, что чувства ребенка стоит проговаривать (активное слушание), так же как и чувства мамы. Когда я сокращала кормления я могла сказать что-то вроде «ты хочешь грудь сейчас, я не могу тебе ее дать, я сейчас устала, дам тогда-то». И еще мне кажется, что, скажем, двухлетка, может понять простое ситуационное объяснение (что мама не может дать грудь сейчас), если озвучена конкретная, понятная ему причина. Но точно никак не может понять «ты уже большой», «я решила тебя больше не кормить», «молоко ушло к малышам» и т.д. И обещать вещи из серии «сегодня я не буду грудь» — тоже не может
6. Следить за контактом и привязанностью. Перемены могут быть непростыми для ребенка, важно, чтобы он не ушел в отчуждение. И мама не ушла. Потому что принять, что ребенку что-то действительно НАДО, а ты не можешь этого дать — это очень трудно и больно. И порождает очень-очень много боли и чувства вины.
7. Помощь родственников может быть очень важна, особенно если она дает маме дополнительный ресурс и не начинает заменять отношения мама-ребенок. То есть ситуация, когда папа дает маме «передышку» перед тяжелым укладыванием или дает отоспаться после ночи, когда мама пыталась уменьшить прикладывания — хорошая. А ситуация, когда папа выгоняет маму из комнаты «ребенок без тебя заснет лучше» — не допустима.
Уф… вроде все… Что-то еще?

Источник: ЖЖ lyalechka, автор estellla