ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ ЧАСТЬ-22

Муж засекал схватки, которые шли уже через минуту и все удивлялся – почему воды у малышки были розовые?? «Ну, это потому что девочка, был бы мальчик – были бы голубые». Он кажется даже поверил…

В ноябре мы приступили к делу. Пролетел ноябрь, декабрь, январь, февраль, март… НИЧЕГО… В апреле я решила, что ребенок в принципе и не к спеху, давай, милый, заведем собачку… Завели овчарку, 20 бешенных килограммов – то жрет, то не жрет, то лапу порежет, то укусит кого-нибудь, в общем тихий ужас – и мне стало совсем не до детей…Ну и естественно, 2 полосочки не заставили себя ждать

Врач: «Если будешь так отекать, то родишь еще раньше». ЯЯЯЯЯЯЯ??? ХАХАХА!!! Да у меня все в елку, я хорошо себя чувствую, отеки – фигня…На новый год, я выпила 50 литров сока… Наутро муж сказал, что меня чет, кажется, раздуло и я стала похожа на смешарика…

Из туалета я вылетела пулей и повисла на своем суженом, заливаясь горячими слезами и тыча полоской теста ему во все части тела. Для меня это было великой радостью и гигантским шоком одновременно, я вопила, что пойду найду того врача, что поставил моему мужу такой диагноз и оторву ему все, что болтается

Я очень расстраивалась, что сильно пополнела за беременность, а пока кормила на диету-то не сядешь. На что моя бабушка меня утешала: «Худая корова еще не газель»

Потом была клизма… Девочки, я то с детсва помню клизма как клизма, оранжевая такая, кругленькая, и вовсе не страшная, а тут прямо целое шоу — лежу на боку, медсестра берет огромный шланг и спрашивает, когда я облегчалась в последний раз (и почему я не сказала, что только что??!!!). Я как честный пионер, правдиво: «Позавчера», — говорю. Она задумалась, посчитала и отмерила мне вливать наверное литров 10… Чувствую себя машиной на автозаправке, только счетчика не хватает. Что-то с чем-то… я говорю: «По-моему хватит», она мне из-за спины: «Я только началаааа......»

Стою – штаны мокрые по щиколотку, прокладка не спасла, схватки уже каждые 4-5 минут. Не родить бы в очереди в приемное отделение!!! Наконец, тётенька-врач завела меня в смотровую. «А у тебя простынки нет с собой?» «Нету, — говорю, — я ж не знала, что надо». «Ну ладно», — отвечает. И стелит на кресло БУМАЖНЫЕ ОБЛОЖКИ ОТ РЕЗИНОВЫХ ПЕРЧАТОК

В 39 недель я решила лечь на дородовое, потому как боялась, что скорая меня не захочет туда вести без договора. Вообщем, 11 числа 11 месяца, собрав катомки, сев в обычный автобус тоже 11-го номера, я вместе со своим дедом двинулась в направлении 11-го роддома. Даже символично как-то получилось…

ПДР был через неделю, погода была прекрасная и мы решили махнуть на шашлычки с друзьями, так сказать, в последний раз вдохнуть воздух свободы. Порезвились мы на славу, покушали вкусно, погуляли и покупались. Даже фотосессию замутили, апофеозом которой стал мой раскрашенный зеленой и коричневой гуашью пузоид в виде созревшего арбуза. Под конец решили даже дискотеку замутить, в итоге проделывая очередное ПА раздался хлопок и отошли воды… муж со страху меня схватил и быстро притащил в роддом… акушерки выпали в осадок. Сказали, что это первый раз за всю историю роддома к ним пришел рожать арбуз

В душу ко мне стали просачиваться сомнения, и я, недолго думая, по приходу в туалет, сугубо ради интереса, решила «пописать» в кувшинчик для измерения суточного диуреза… Так я исхитрилась излить воды в посудину, затем долго в ступоре рассматривала содержимое- грамм 800-830… прозрачную водичку, без запаха. Потом до меня дошло… С радостным воплем: «Рожаю!!!» я понеслась на пост с кувшином, тыкать им под нос дежурившей акушерке! Весь роддом потом валялся — говорят никому ещё не удавалось в доказательство начала родов отошедшие воды на пост принести показать!

Повод для неудовольствия у меня был всего один – в первые дни после родов состояние, так сказать, эмоционально нестабильноев. Приходит врач спрашивает: «Как мальчика называем?» (в картах после родов все детки по номерам — у моего 35й) “Ну и как дела у Ванечки?». Потом приходит второй врач и с порога: «Ну что, сколько раз тридцать пятый какал?» Я в слезы после его ухода: «Он не тридцать пятый, он же Ванечка!»

Каково же было мое удивление, когда на УЗИ на мой вопрос о том, какого пола мой малыш, я услышала от врача:«Ну что же вы, не видете что ли?!!! Вот она – МОШОНКА крупным планом!!!»

После услышанного мнения заведующей роддома я бросилась в рев. А если Я реву, то об этом знает, как минимум, микрорайон. Врачиха испугалась меня и после этого обещала мне все, чтобы я не попросила.

Муж вчера сказал, что он-то видел, что когда я звала врачей я симулировала, так как он меня знает и мои стонания были смешные: «Айайайайайай и ойойойойойой!». Остальные орали по другому вовсе

Муж сидел весь бледный и менял подкладные, потому что сама я даже пошевелиться не могла — так меня закачали анестезией. Потом у меня начались проблемы со стулом (конечно, после такой клизмы), что не очень понравилось врачу. А когда на схватке у меня были газы (извините за подробности), то он вообще засмеялся

А еще на после родовом деткам красили ногти зеленкой. Это было нечто – длинные, выкрашенные в зеленый цвет ногти, опухшие японские глаза и яйцеподобные головы. Дети инопланетяне, блин…

В 38 недель моё терпение подходило к концу, в 39 оно лопнуло… в 40 я уже сидела на форуме с чувством полной апатии и пофизма

Меня рвет и повысилась температура. Врач неотложки поинтересовался, может ли быть беременность, я на 100% уверена что нет. В итоге, после долгих сомнений, дедушка ставит мне диагноз пиелонифрит и уходит, я остаюсь ждать транспорт. Дождалась в 2 часа ночи, меня отвозят в Мариинку. Там, мне явно не рады. Врач-уролог намекает, что мест нет, и не пойти ли мне домой в 3 часа ночи, по занесенной снегом дороге с дикой болью справа. После взгляда в мою зеленую морду, я была направлена на рентген брюшной полости. И далее отправлена с почками на отделение ЛОР, где мне обрадовались еще больше

Это опять ты? На 42й неделе в ЖК на меня посмотрели, как на привидение…

Мама двойни — как ковбой: либо быстрая, либо мертвая!