ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ ЧАСТЬ-17

«Да чтоб я еще занялась хоть один раз сексом!!!!» — доносилось из соседних родилок…

Малыш здорово пинается! У нас есть развлечение: мы кладём на живот пульт от телевизора, а маленький его изнутри спихивает так, что пульт падает

Приехали в роддом, бабка приемщица стала спрашивать мои данные.
-Со половая жизнь? — С 15-ти — отвечаю.
-Ой, милая, у тебя ж и детства-то не было… А мужу-то сколько лет?
-31 — говорю. — Ой, где ж ты старого-то такого нашла — зарыдала бабка.
Сразу захотелось треснуть ей чем-то тяжелым по голове. Она же, видимо, так прониклась моей «несчастной» судьбой, что потом всю ночь ходила в родильную и спрашивала, не родила ли я

Пришел дядька-врач, проколол пузырь. Было очень щекотно и смешно, когда выливалась тепленькая водичка. Я глупо хихикала, а акушерка смотрела на меня, как на дефективную

Пока из операционной везли на каталке, лежала, балдела, пыталась поцеловать от избытка счастья чью-то маячившую рядом руку и плакала. Меня переложили на кровать и дядька врач спросил, как себя чувствую. Я сказала: «Импозантный мужчина рядом… Что еще надо голой женщине?» и заснула.

Вечером мне до безумия захотелось креветок в чесночно-майонезном соусе с луком. За прошедшие 9 месяцев мой муж понял, что все мои желания должны исполняться немедленно, поэтому в 12 ночи пошел искать мне креветки. Благополучно обожравшись до состояния анабиоза, я легла спать. Как выяснилось ненадолго, начались схватки…

Схватки усиливались, терпеть их было все труднее. Чтобы хоть как-то отвлечься я стала петь своей маське детские песенки. Все которые знала. Через полчаса пришел врач и очень вежливо попросил заткнуться. Ну да, голоса у меня никогда не было, а в тот момент даже представить себе боюсь.

«Окрыленная» словами врача я, чувствуя себя пингвином с яйцом между ног, с космической скоростью за 10 минут преодолела расстояние в 2 метра из пункта А (кровать) в пункт Б (родильное кресло)

Странно, но последнее, что я решила сделать перед эпидуралкой – это почистить зубы! Наверное, хотела ослепить анестезиолога белоснежной улыбкой….

Врач по узи поставил срок беременности 3-4 недели и равнодушно посоветовал мне обо всем забыть и ничего не говорить мужу, т. к. беременность могла «замереть». Даже не послушав сердцебиения малыша, он отправил меня домой, на прощание, посоветовав не заниматься сексом недель 15, так, на всякий случай!!!

Итак, мне 20 лет. У меня громадный живот, наивные глаза и трепетная любовь ко всему миру. О родах я знаю лишь одно — то, что ребенок выходит из того места, куда незадолго до этого «заходили» сперматозоиды.

Доехали мы быстро. Правда, глаза мужа следили за мной больше, чем за дорогой, но мне так нравилось красиво стонать…

Тетка в приемном покое была клоном всех роддомовских теток. Короткопалые руки, взгляд исподлобья, брезгливо взятая обменка, недобро сжатые губы…

Врач со свирепым видом сунула мне под нос ужасающего размера кулак и закричала: «А это ты видела? И тебе больно??? Как ты собираешься рожать? А у ребенка головка вот такая!..» — и она начертила в воздухе круг, при виде которого мое сердце перестало биться. Боже, в мои 20 лет даже у меня не было такой огромной головы!

После приемного отделения меня ждали огромная ледяная клизма, драная ночнушка, стоптанные тапки… и папуасская раскраска: ногти йодом, лобок, соски и пупок – зеленкой

Муж тем временем метался по квартире, снаряжая меня в больницу. Руководством служила американская книга «В ожидании ребенка». Там предлагалось взять с собой в роддом:
— Эту самую книгу.
— Часы с секундомером.
— Магнитофон с любимыми мелодиями.
— Теннисную ракетку или пластиковый шар.
— Кинокамеру или фотоаппарат.
— Бутылку шампанского.
— Игральные карты…
И много других, столь же необходимых при бесплатных родах, вещей. Испугавшись, что снаряженную подобным образом, меня направят рожать в психиатрическое отделение нашей больницы, из всего перечисленного я взяла только тапочки.

Акушерка так спокойно ко мне подходит: Ну-у-у-у-у, что-о-о-о-о, Валюшенька? Да не-е-е-ет, не может тебя тужить. Ну-ка дав-а-а-а-ай посм о-о-о-о-отрим… А-А-А-А-А, быстрее стол готовьте!!! РОЖАЕМ!!!

Муж таки на родах очень пригодился Оказалось гораздо приятнее было впиться во время схватки во что-то живое, чем в кровать

Помню, что я замучилась перелазить с каталки на кресло, потом после родов опять на каталку и в операциооную, там с каталки на стол, после опять на каталку и в палату, там уже опять с каталки на кровать. Лягушка-путешественница прямо!

Без пяти три ночи слышу: «нет, не успеет… а может успеет...» Но сил думать о чем это уже нет. «Головка пошла… вот-вот… молодец! У вас мальчик!» Вся боль кончилась разом, наступило состояние эйфории. 2.10 я не ошиблась, именно 02.10, оказывается часы переводили в эту ночь. Вот о чем они «успеет-не успеет». Не успели мы по старому времени родиться, получилось, что на час раньше родились, чем если бы родились на 11 минут раньше. Парадокс!

Муж все выходные надо мной трясся, как над хрустальной вазой! Мне ойкнуть нельзя было, чтобы он не бледнел и не начинал искать ключи от машины!

Кстати и инстинкт «гнездования» у меня проявился в самой неожиданной форме. Вместо того, чтобы там что-то чистить, готовить, расскладывать и украшать я вдруг привела в порядок все домашние счета за коммунальные услуги, банки, телефон и т.д. за период 4 года. До этого бросала их в ящик стола, что он перестал даже открываться.

На лекциях сынуля давал мне прикурить- в «пиналки» в животе играл. Особенный восторг у него вызывал предмет «Международные отношения».

Самое нудное было заполнять анкету, ну попробуй, вспомни номер телефона на пике схватки!