ПРИКОЛЫ ПРО ПАЦИЕНТОВ ОТ МЕДРАБОТНИКОВ)))

ПРОДОЛЖАЕМ… НАЧАЛО ПРОШУ НИКОГО НЕ ОБСИРАТЬ! НЕ ГРУБИТЬ! И НЕ УМНИЧАТЬ!!! БУДУ УДАЛЯТЬ КОММЕНТЫ!!!

имен авторов писать не буду!!!

,,,,,,,,,,,,,,,,,В одну из мужских палат торакального отделения нельзя было без противогаза зайти — так воняло нестираными носками, немытым телом.
На замечания пациенты не реагировали.
Выручил случай: поступил к нам из мест лишения свободы какой-то авторитет и его положили в эту палату.
На утро носки были у всех постираны, а сами пациенты аккуратно сидели возле заправленных кроватей.
Потом в течении недели эта палата была примером для всего отделения.,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,Как же *** эти вызова «Плохо после запоя», как раздражает повод «мужчина, 45, температура 37,2» в 3 часа ночи, как бесит «Не может уснуть, кричит, женщина 80». А эти милые «кричит несколько часов, ребенок».

Коллега рассказывала (детей любит до умопомрачения, много лет акушеркой проработала в роддоме, сейчас на скорой трудится после закрытия роддома) как приехала несколько лет назад в час ночи на повод «Ребенок 2 года, кричит, не может уснуть», где мать, сама еще по сути ребенок.

В процессе сбора анамнеза выяснилось что ничем, кроме смесей ребенка не кормят, ибо мать не умеет варить.
Ноги раздвигать все умеют, а варить за 17 лет мама не научила?
Фельдшер, 45-летняя женщина, повязав фартук, в час ночи, в незнакомой квартире варила манную кашу, дабы нормально накормить ребенка, потому что ребенок был практически здоров и колоть его смысла не было, он просто жрать хотел!
Да стыдно должно быть таким мамашам!

А повод «приедьте, посмотрите что у меня с ногой, парень, 25 лет». Приезжаю, а там… мозоль! Мозоль, ***!
А потом еще жаловались на то, что не обезболил. Как бесят частные дома… Когда диспетчер четко говорит в трубку «Полис, паспорт, убирайте собак, встречайте возле калитки», дома без нумерации и тебя никто не ждет!
Кому это все говорится?
В пустоту?

— А зачем вам стул?..
Да я постою, вы мне для аппаратуры место приготовьте, мне чемодан некуда поставить!
А вот это:
— Кто там? — в три часа ночи, в домофон.
А ты кого ждешь в это время?
Бабу Раю с райсобеса? Или доставку пиццы?

— А давайте вы меня посмотрите в коридоре на стуле!
— Нет, не давайте, пройдем в комнату.
— Так вы же натопчите!

Конечно, ***, натопчу! Закатывайте ковры, застилайте пол газетами, но в коридоре я смотреть никого не буду!

В однокомнатной квартире, женщина 42, перепила, повод «слабость, головокружение».
— Вам света от телевизора хватит? А то дети спят.

И это ты о детях вспомнила? Когда пила, ты о них думала? А наш любимый дядя Вася — вообще отдельная песня! Мне уже не нужен ни адрес, ни повод, ничего.
Мне хватает просто «Заедь к дяде Васе».
Его все, ***, знают! И такие есть в каждом городе.
У нашего — ИБС, стенокардия, ГБ, ДЭП.
Но кроме ДЭПа по факту нет ничего.
Когда я впервые его увидел, это был измученный болезнью старик, задыхающийся, бледный. А потом коллеги научили — не стучись, заходи потихоньку и сразу в комнату. И чудо, что же я там увидел! Дядя Вася стоит в трусах посреди комнаты и с довольной улыбкой смотрит «Дом-2.
При виде меня хватается за сердце, падает на диван (одним движением сразу же в позу ортопноэ), натурально задыхается и просит сделать хоть что-нибудь.
Чудодейственный физраствор по вене в количестве 10 кубов моментально привел его в чувства.

Люди, одумайтесь!

Пока фельдшер скорой варит вашему ребенку пожрать, осматривает ваш мозоль, дает рекомендации по поводу температуры 37 или давления 131/91, при „вашей норме“ 130/90, где-то реально в экстренной помощи нуждаются люди!

С вашими спровоцированными жаренными котлетками обострениями холециститов и гастритов в разгар рабочего дня, вы сами в состоянии дойти до врача!
С „кажется сломанным пальцем“ вы без проблем дойдете до травмпункта.

***? О, я их обожаю! Зачем вызывать скорую? Еще и поторапливать! Ну умереть же хотели!
Передумали?
Вызывайте сразу на констатацию. Спасибо, выговорился,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,По рации нам дают адрес: 23 года, девушка. Повод: Без сознания. Вызывает сама...,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,История о современных детках.

Психиатры. Были с заведующей сегодня на проф. осмотре в ГИМНАЗИИ.
9 класс...
Боже, за эти 5 часов я усомнилась в будущем человечества! Эти детки не могли найти 1/3 от 30, 1/4 от 100, не знали, что кирпич от камня отличается тем, что кирпич делается на заводе… Один кадр сказал, что кирпичи вообще находят в лесу. Это в 9 классе! Человек с каменным сердцем у нас, оказывается, добрый! Цыплят по осени считают, потому что они к осени желтеют.

Ещё один ответ удивил:
— Чем отличается обман от ошибки?
— Ну не знааааю… что за вопросы у вас?
Уже пытаемся вытянуть:
— Ну ошибка может быть специальной?
— Да! В медицине, например! Врачи специально делаю так, чтобы люди умирали!
Мы с заведующей просто дар речи потеряли. И не объяснишь ведь...

Ну да ладно… Закончился этот ад. Выходим из медпункта, подлетает классный руководитель и кричит:
— Вы что детям наговорили? Вы зачем их дебилами, идиотами называли?!
Мы с заведующей стоим в шоке и ничего понять не можем. А классная продолжает:
— Сейчас дети пришли все возмущенные, телефонами мне в лицо тычат, мол, „Вот мы наснимали, как эти врачи нас унижали! Будем родителям жаловаться!“

Ну заведующая, женщина с многолетним стажем и очень любящая детей, объяснила ей, что с такими знаниями в 9 классе, их каждого 2 надо к нам в диспансер. Что они за дверью стояли и орали матом, хлопали дверью, показывали характер… Что рекомендация больше читать — это не оскорбление. Ну классной по-моему было пофигу…

А когда мы выходили из школы, эти маленькие шакалы шли сзади и смеялись, мол, „какие идиотские вопросы они нам задавали, хахаха, какие мы умные, а врачи — тупые“.

Вот такое растет поколение… Люди, остановите Землю, я сойду...,,,,,,,,,,,,,,,,,Друг рассказывал, врач скорой.
Транспортный вызов по ДМС, Ds: абсцесс ягодичной области, забрать из дома, отвезти в стационар. Ок. Приехали. Только они (двое, врач и фельдшер) за порог переступили… „СТОЯТЬ!!! У меня полы помыты! Вон на коврике стойте! И нечего меня осматривать, я вчера у врача была, щас вещи соберу и поедем.“ Представляете 2 мужчин, стоящих на коврике 40*60 см? Я вот не очень. Садятся в машину, барышня начинает так по-хозяйски располагаться… И тут уже ей: „СТОЯТЬ! Видите коврик под ногами? Не надо нам грязь по салону растаскивать.“ Надеюсь, что уже это заставило ее о чем-то задуматься. Но ещё не конец! Приезжают в гнойный стационар, а надо заметить, что это самое мерзкое место во всем городе, как вспомню, так вздрогну, туда стекаются потоки бомжей-алкашей-наркотов со всего города. Робкое: „А мне говорили, что можно в районную больницу №*?“ — »Да. Можно. Но только тем, кто не орёт на врачей". Вот так тебе!,,,,,,,,,,,,,,,,,Вполне приличная женщина...

— Дайте зажигалку!
— Вы вообще-то в аптеку пришли
— Да? Кто это вам сказал?,,,,,,,,,,,,,,,,,Курьёзный случай! Повод к вызову: инородное тело во влагалище или уретре? Молодая ухоженная, симпотичная женщина 34г (выглядит максимум на 26, родов и абортов не было), приличная квартира и т. д. В панике начинает объяснять, что были болезненные месячные, третий день температура 37'5 и она решила измерить температуру во влагалище ртутным градусником! На вопрос мой -«Зачем там? И откуда вы знаете какая там температура?» ответила с умным видом «Я всегда там измеряю и веду свой блог в интернете». После чего рассказывает попытки извлечения его — выпила около литра воды, чтобы «вышел» с мочой, пыталась потужиться, естественно бесполезно! Дальше началась дорога её незабываемого позора… В гинекологии врач при осмотре не нашла, отправила на УЗИ — нашли! Но уже в мочевом пузыре, после чего поехали к урологу на операционный стол…
Дорогие девушки, пожалуйста, не воспринимайте всё всерьёз, что пишут в инете — списки неэффективных лекарств, как вылечить ребёнку горло водкой, клизмы со спиртом, и прочую ересь, включая ртутные градусники во влагалище! И Уважаемые коллеги пожалуйста будьте пунктуальнее, если уж такая беда случилась, не нужно глумиться, звонить по телефону и орать на весь кабинет (в котором, кстати, другие пациенты, врачи, медсёстры) высмеивать, где ваша врачебная этика?! Если вы всё знаете — это не значит, что с вашими родственниками не приключится подобной ерунды.,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,А ещё бесит, когда уже заканчиваешь принимать пациента, сделал назначения, заполнил карточку и тут он тебе выдаёт:
— А я ещё самое главное забыл(а), из-за чего пришла к вам.,,,,,,,,,,,,,,,,,,,Куча вызовов от температурящей работающей молодёжи. Пофиг: молодые хотя бы мозг не сношают. Дали в довесок вызовы с пустующего участка. Пофиг: не первый раз замужем.
И… тадаааам… очередной вызов от одной особо назойливой бабушки. Назовём бабулю Яшкина.
Вот это уже трэш.

И что только нужно этой Яшкиной? И без того на прошлой неделе вызывала на дом аж три раза… А в прошлую пятницу её вообще дома не оказалось, когда я пришла...
Кстати, на автобусной остановке около дома, Яшкина регулярно светится с сумками размером с саму Яшкину. Разве не доберётся такая бабка самостоятельно до поликлиники?

Доберётся.

Прихожу. Открывает Яшкомуж со словами «Как же ослабела моя бабуля!» Выходит Яшкина, в очередной раз жалуется на животег, поносег и прочие бабушкинские неприятности вроде недержания мочи и опущения стенок влагалища.
Даёт карточку. В карточке — запись хирурга и гастроэнтеролога от СЕГОДНЯШНЕГО числа.
— Анна Ололольевна, — свирепею я, — Вы вот сегодня у хирурга и гастроэнтеролога были! А до терапевта почему не добрались? Так не делают.

«Это — хамство» — хотела было добавить я, но передумала.
Во мне, реагируя на унылую физиономию Яшкиной, бьёт кулачками крошечный гуманист. И в то же время я чувствую, что мне нагадили в душу.

— Я хотела записаться, но не ждать же Вас? — ехидничает Яшкина.
— Так я с полдвенадцатого принимала! — недоумеваю я.
— А мне сказали, что с трёх! Я от хирурга в одиннадцать вышла! Мне прямо сразу в регистратуре вызов на дом и оформили.
— Могли бы и заглянуть ко мне, я бы Вас посмотрела!
— Вас не было!
— Я с восьми часов у себя в кабинете, бумажную работу делаю!
Зачем вызывать на дом, когда Вы в состоянии сами добраться до поликлиники?

Яшкина молчит. Этот объём информации тяжело переварить ДЭПной бабушкиной головой.

— И вообще… я с утра ещё вызвала Вас… — внезапно говорит она, путаясь в показаниях, — Откуда же я знала, что вызов отменить можно...
— Всё ясно.

Участковый терапевт — не человек. Это — существо низшей касты. У участкового терапевта нет и не может быть своей жизни, своих интересов, своей семьи. Личное время участковых терапевтов принадлежит вот таким вот Яшкиным, которые не могут посидеть в очереди и дождаться приёма. И которым во что бы то ни стало, именно сегодня и именно сейчас нужно посетовать на животег, поносег и прочие бабушкинские неприятности вроде недержания мочи и опущения стенок влагалища.

Кстати, Яшкина обещала накатать жалобу нашей главной. Потому что я разговаривала с ней неподобающим тоном.,,,,,,,,,,,,,,,,,Работал я раньше в перинатальном центре анестезиологом-реаниматологом. И один мой коллега рассказал случай, который произошел с ним в один из рабочих дней. Берёт он на экстренное кесарево пациентку, прикатили её из предродовой в операционную, и уже на столе он её спрашивает о перенесенных заболеваниях, операциях и т. д. и т. п. И в заключении опроса, так, на всякий случай, спрашивает о последнем приёме пищи и жидкости (у роженицы была плановая амниотомия, перед которой запрещен приём пищи с вечера накануне, дабы избежать неприятностей в виде аспирации желудочного содержимого при проведении анестезиологического пособия в случае экстренного родоразрешения, и всё это популярно, в доступной форме доносится до пациента). И она выдаёт, что несколько минут назад, успев заскочить в свою палату, выпила 1 литр кефира, так как несмотря на схватки, ощутила нестерпимое чувство голода и решила его утолить, зная ещё и тот факт, что после операции пациенток не кормят почти двое суток. А по поводу того, что она нарушила строгий приказ доктора, проводившего осмотр накануне, она ответила, что выпить кефира ей разрешил другой доктор. Как потом выяснилось, этим «доктором» оказался телефонист, которому выдали белый халат, чтобы он одел его поверх своей рабочей одежды.
Пришлось ставить зонд...
Вот такие у нас бывают непробиваемые и необремененные интеллектом больные.,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,Очередное: «Да вы же клятву Гиппократу давали».
Заваливается на приём энцефалопатичная бабуля, со словами: «Я на 13.20 записана.» Смотрю в расписание — нет её по записи. Спрашиваю: «Вы точно записаны?» Она: «Да, конечно, записана» и сует мне листок, на котором мой коллега распечатал ей рекомендации и на нем дрожащей рукой дописано: невропатолог 13.20. Выхожу в коридор, узнать, может сбой в системе записи. Оказывается никакого сбоя нет, коллега, который давал рекомендации, сказал что ко мне не отправлял и около двери уж очередь сидит, все, кто подошел ко времени. Захожу в кабинет и пытаюсь объяснить бабуле, что она ко мне не записана. Но не тут то было. ДА ВЫ ЖЕ КЛЯТВУ ДАВАЛИ!!! ДА ЧТО ВЫ ЗА ДОКТОР ТАКОЙ БЕССОВЕСТНЫЙ!!! ДА ПОЗОВИТЕ ГЛАВВРАЧА!!!
Ну, как всегда, в общем! Такая наша доля.,,,,,,,,,,,,,,Работаю фельдшером на СМП. Примерно в 21:30 поступает вызов 61 год (человеку плохо, жалобы неопределённые). Приехал, а там девушка 15 лет решила покончить с жизнью и прочитала в интернете как это сделать. Приняла 20 таблеток мезим-форте в 18:00, но ничего не получилось.
P.s.: интернет хорошая штука иногда!,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,Еду в метро. Рядом сидят две бабки и перемывают кости своим участковым терапевтам.
Одна говорит: «Я в своей участковой разочаровалась. Она сначала показалась идеальным врачом: всегда улыбается, выслушивает, объясняет, перезванивает. Ну я решила её проверить, настоящий ли она врач или денег от меня хочет. Дала ей 50 грн перед 8 марта, как бы с наступающим поздравить...И она взяла! Ты представляешь! Взяла с меня деньги! Даже конверт не открыла, не посмотрела сколько, не предложила хоть часть мне вернуть! И ходит такая милая, еще добрее, чем была — ещё денег хочет. Но уже ничего не дам этой лицемерке!»
Вторая: «Ой, у меня тоже такая же ВРАЧИХА (ненавижу, когда так говорят о женщинах-докторах!), надо будет её тоже так проверить!»
Я оборачиваюсь и говорю: «Проверьте себя у психиатра, старые жадные стервы!»
1 остановку бабки офигевшие ехали и молча пялились, потом осмелились спросить: «А ты кто вообще такая?»
Говорю: «Голос вашей совести. Проверяю вас, чтобы посмотреть какой котел вам в аду приготовить».

Я всегда заступаюсь за своих коллег, в том числе за тех, которых не знаю. Пусть базар фильтруют, особенно в общественных местах! И мне всё равно сколько лет людям, которые обливают говном врачей. Злоба и подлость — это не возрастное, это — по жизни.