да… прошло ровно 2 месяца, как я снова вернулась к мужу...
рискнула- не пожалела, но толи мужики расслабляются со мной, то ли действительно порча какая на мне, но как мы вместе, начинаются финансовые проблемы…
Гордо заявив, что меня не касаются дела оплаты квартиры, и продукты он покупает, да и работать мне не обязательно… я почувствовала себя человеком и женщиной, да и видела, что человек правда работает, иногда, правда филоня, но работа была и результат был, что очень важно.
Но, так как мы запланировали до конца января пожить вместе, а потом жит отдельно и налаживать наши отношения, начинать все сначала… все обвалилось… потому что не стало денег, резкая проблема. которая потребовала больших денег, больше 100 тысяч… психи, нервы мужа, срывы на мне, своей замкнутостью, потом бешенством и яростью...
я терпела, даже было не сложно терпеть, понимала, что проблема действительно серьезная и надо из нее вылезать, даже не было денег на проезд до места собеседования, стажировки, еда на исходе… но как-то все спокойно у меня на душе, вера, что справится, все будет, он старается...
С сексом проблема, несмотря на то, что я чувствую, что любовь во мне есть к нему, тяга есть, но он мне противен в сексе-на то есть масса мелких причин, ну и больших тоже: запахи, он курит, я ненавижу запах после курения, особенно, если из голодного желудка с кофе или энергетиками раздается такой запах, я не люблю, когда не чистят зубы, не моются вовремя, ходят босиком по полу и тащат все в кровать, я брезгливая очень. Плюс, из-за нехватки секса он стал раздражительным и придумывать то, к чему можно придратьсЯ, выставляя меня виноватым… из серии: ты мне сейчас не говори, что будет потом, так как это еще не свершилось, но и потом не упрекай, что уже произошло, ведь это уже произошло… и замкнутый круг, язык красноречив, хорошо поставлен, на все найдутся слова, и выставит меня крайней, еще с таким лицом, что я себя считаю крайней сама и взваливаю слишком много на себя...
так вот, в марте просто хаос… я устроилась на работу, неделю отработала и теперь на больняке сижу. Стала снова подрабатывать агентом по недвижимости в том формате, в котром работала ранее- я ищу клиентов, согласовываю все, а муж ездит на показы и договора.Но зная своего мужа, я согласовываю все до последнего, чтобы ему надо было только на договор поехать, так ка кне хочу пролетов, но и тут он опаздывает и ведет себя как ***! из-за чего мы ссоримся постоянно, да, я сделала свое дело, должна передать ему, но если сорвется сделка по его вине, я же с говном его сожру! ведь деньги не маленькие, я итак 2 недели пытаюсь работать, но только вот сейчас вроде сделка за сделкой появляется, благо две сделки было- заработали по 10 тысяч, уже хорошо, за квратиру заплатили почти за предыдущюю задержку, хотя к концу недели уже платить за след. месяц съема, а ведь 2 мес наза говорил, что это не моя проблема… но при этом, в прошлую пятницу собственник написал, чтобы мы покинули квартиру из-за неуплаты! такого на моей практике съема еще не было! и понятное дело, за квартплату тоже не плачено. Только он считает, что я зря паникую, что это его трудности, ии я не должна взваливать на себя это бремя!
но ведь я с ним живу и мы сто-то пытаемся продолжать строить и начинать заново, но все сначала… я стала срываться часто, я его ненавидеть снова стала… он выведет меня (конечно мужчина на это говорит, что мы сами себя доводим-ну да, просто так, от нечего делать) я не могу уже сдержаться, терпение оказалось не резиновым… я начинаю скандалить...
по первой я ревновала сильно и до слез мне было обидны некоторые действия, вроде пытался не провоцировать, но это выливалось в скрытость, что еще больше меня задевало и провоцировало на недоверие, потом все больше и больше… я в любом случае собственница, да, я не даю мужику секса, потому что мне противно, но ведь и он должен в этом направлении работать, чтобы меня завести, а не так, как он захотел, раздвинула-погнал и все счастливы, мне только боьлно и неприятно везде… и на душе тем более...
я нападаю первая, психую, кидаюсь чем попало, стучу дверями. но стараюсь сейчас уходить в ванну или на кухню, рыдаю, ненавижу, сожалею, он или понимает и не лезет, или тупит и лезет что-то доказывать, после чего скандал еще больше и дальше...
но ему проще-пошел покурить, понял ошибку, пришел, извинился, а мне, ***, что делать??? радоваться???? меня весь день трясет, а всего лишь из-за того, что он любит поспать и не может встать никак утром, а я не люблю спать и я не хочу отдыхать, особенно от Алины! мы с ней дома целый день, плюс я работаю и основную работу тоже продолжаю контролировать.
На все это, муж сегодня сказал-ты себя героиней чувствуешь!
нет, я себя чувствую ломовой лошадью, потому что когда-то мне было сказано, что на меня можно расчитывать… положилась в чем-то на него, ошиблась… и в момент ссоры слышу- не надо ни на кого рассчитывать, только на себя! вот как понимать такого человека, который снова в своих словах путается… и очень часто срывается, после чего гвооритчто любит и просит не воспринимать плохие слова всерьез… при этом позволяет то, что уж точно любящий человек не смог бы себе позволить!
сегоня снова скандал вечером. уже не помню с чего началось, может раздуться просто из крупинки.потому что недоеб у человека- понимаю!
еще 2 месяца назад я искренне хотела, чтобы у нас получилось, что мы должны бороться идти на компромиссы, уметь слышать друг друга- и ведь это было, когда был минимум- деньги-зло. но без них никуда! когда хватало на самое необходимое-это съем 17 плюс ку, это продукты беру по максимуму, хотя и на троих 10 тыс тратили, сейчас не знаю сколько, ну 15-20 тыс, с учетом всяких вкусняшек и спиртного(пьем мало, бутылки пива хватает.чтоб ужраться)аптека в этом месяце 2000, проезд 4000, другие расходы- позволили на 5000 всякие развивашки-это игровые комнаты, поесть в ресторанном дворике, и я не говорю о долгах, не знаю, как сейчас они выплачиваются, но в целом, даже на 60 тыс мы можем прожить и еще экономить, так как я считала, чтобы спокойно жилось- нужно 40 тыс постоянного заработка. чтобы 20 на аренду уходило, на продукты и на сад, самый минимум! и ведь эта сумма реальная, я никогда не откаывалась от работы и всегда стремилась, сейчас я в аренде и днем и ночью стараюсь что-то найти и договориться. делаю то, что от меня зависит… потому что сейчас полная *** началась, а с полной допой улетучиваются чувства… и я сегодня, как и всегда, отправила мужа натрахаться вдоволь, но если раньше я плакала от этого, то сегодня у меня злость и паническое желание, чтобы он больше не возвращался и оставил нас в покое. Очень страшно одной, вернее с ребенком, одной не страшно остаться совсем-а вот с дочкой мы прожили вдвоем 2 меяца, это депресс почти каждый день… это всегда недостаток денег и себя втаптывание в землю, так как постоянно пытаешься работать, а если работаешь там, где нифига ен получается или там, где мало платят, то это не вариант...
может я потом и буду жалеть, если он действительно пошел и трахается сейчас(ушел так первый раз.до этого только ходил курить и приходил мириться), но сейчас, хоть и трясет меня, но какое-то облегчение..
болит горло, есть мороженое, пойду с горя нажрусь мороженого, чтоб еще неделю не разговаривать… да… и у меня такой сексуальный голос, а я еще и по телефону пытаюсь решать вопросы))) ужасно, наверное со стороны)
Стыдно перед дочкой, все видит и слышит, но я снова перестала себя контролировать… все возвращается… хотя все могло бы быть хорошо-как показали действия и даже могла бы быть любовь… но, так как он понял, что может обходиться без меня, ка кон говорил( но потом поправлялся, если это необходимо), то я не вижу смысла в дальнейшей жизни совместной… это больно, неприятно… мы больше 3х лет мучаемся друг с другом, сначала я любила, потом он любил, потом одинаковые чувства… я скорпион, он-близнец, мы не можем жить друг с другом...
его бабушка с дедушкой с такими же знаками зодиака и рпожили до смерти вместе, но это не показатель, она так же хотела покончить жизнь самоубийством, ей много чего пришлось перетерпеть, но тогда было положено терпеть...
выговорилась, сейчас пойду распаковывать доставку от едоши, второй раз заказала, первый все удачно было, сегодня доставку заказывала с 21 до 23, в 22.15 привезли. цены там лояльные, средние, что-то дешевле, что-то дороже, минус в том, что не все товары есть, даже те, что заказываешь.
Я пока о работе не мечтаю, у меня сынуля оч тяжело адаптируется к саду, часто болеет(
а как ты себя контролируешь? экономить я умею, когда мне говорят планку и я знаю, на какую сумму мне жить, а когда я спрашиваю, сколько могу потратит на продукты, говорится сумма, я в нее укладываюсь, а потом оказывается, что на завтра на проезд нет, это уже вина не моя, а его. что не смог донести до меня факт того, что если сегодня мы все потратим, завтра не на что будет жить, оо, как меня упрекал, что я в торговом комплексе поела, хотя знает прекрасно, что я всегда экономлю на этом и еду с собой ношу, вместо обеда в кафе, и такие упреки- ведь ты могла и отказаться от этой еды, съэкономила, но ведь не съэкономила....
я и не тыкала на счет денег, я просто стала работать по аренде, это уже когда скандал, тогда я даю понять, что я это делаю из-за того, что у него не получается пока сделать деньги, заработать.
а на счет сада, это уже издержки, но если и повезет, устроиться на хорошо оплачиваемую работу, то можно и няню нанять.
Вобще конечно это сложный вопрос, ситуации разные..я знаю на все 200% что мне без него будет в 100 раз хуже, у нас есть общие цели и общие мечты, есть ли они у вас? Просто может муж твой и не стремится к хорошей высокой зп, есть такие люди, которым по фигу на деньги.
А в плане ведения бюджета твой не прав однозначно( мне мой дает и говорит это на то и на то, у него в кошельке всегда есть деньги до след недели с учетом всех расходов(у него понедельная зп), остальное если остается лишнее откладывается и я себе не позволю потратить без согласования, так же как и он
это очень хорошо, что есть такое распределение, и я вот тоже сто раз гвоорила на этот счет, дабы не доводить до того, что произошло, мы и два дня подряд почти по 2000 потратились на развлечения, но при этом 11 тыс комуналка висит и не заплачено 25 тыс за аренду квратиры… зато сказал, что это его проблемы...
меты- я даже не знаю, какой у него любимый цвет и что он больше всего любит кушать....
мечта-это своя квартира и у каждого машина… но, это мечта, видимо… так как замысел был, уехать в питер, продать квратиру в петрозаводске(на троих делится) полгода в питере проработать официально, для ипотеки и внести первоначальный взнос, купить свое жилье и теже 20-25 тыс платить уже за свою квартиру, а не чужому дяде...
И сколько мужу лет если не секрет?
да тож страдаем от безденежья, но ничего решила денюжку на книжку класть пускай копиться.
29 лет, не исполнили, потому что не устраивался официально и скитался по такси, считал, что там большие деньги будут, однако не на своей ашине и везде все не получалось.
ой мой туда рыпнулся, говорит жесть в такси
а чего й то они не хотят офиц.трудоустроить
аааа
да как то все ужасно(( а родных здесь нет??
очень дальние родственники, но я уезжала-сбегала к маме и поняла, что в воркуте не смогу жить, все давит, в питере сечас легче, есть сад, что очень авжно, да, болезни, но мама в таком случае не бросила бы и помогла, итак сидели на ее шее, итак она на нас тратила больше 30 тыс в месяц… но сейчас она отказалась помогать, потому что я уехала к мужу.
Кристина, нет у вас любви, а значит, все всегда будет раздражать друг в друге. Разойдитесь уже окончательно и стройте новую жизнь отдельно друго от друга. Ты молодая и красивая, все у тебя сложится обязательно!
плюсуюсь!
у меня очень сложный характер, и если я не полюблю человека, я не смогу с ним долго жить, а прыгать не хочется...
но любовь все же есть… очень глубоко… она появлялась тогда, когда я приехала, не было конфетно-букетного периода, но было какое-то спокойствие и некая гордость за него, как за мужа...
Кристина, это была не любовь, а надежды — увы, напрасные...
вот для чего нас матушка земля носит- что нужно сделать такого, чтоб быть счастливой...
как у вас, все сложно.Извини, даже не дочитала.
Но в плане того, что что бы не случилось, у них все нормально, и проблем не видят.Не умеют они, на перед смотреть.
не умеют, но кто-то учится и копается в проблеме, копаться он любит, но только почему-то не тогда, когда надо( мне, когда надо ему, докопается до мертвого)
одной сложно через чур...