да… прошло ровно 2 месяца, как я снова вернулась к мужу...
рискнула- не пожалела, но толи мужики расслабляются со мной, то ли действительно порча какая на мне, но как мы вместе, начинаются финансовые проблемы…
Гордо заявив, что меня не касаются дела оплаты квартиры, и продукты он покупает, да и работать мне не обязательно… я почувствовала себя человеком и женщиной, да и видела, что человек правда работает, иногда, правда филоня, но работа была и результат был, что очень важно.
Но, так как мы запланировали до конца января пожить вместе, а потом жит отдельно и налаживать наши отношения, начинать все сначала… все обвалилось… потому что не стало денег, резкая проблема. которая потребовала больших денег, больше 100 тысяч… психи, нервы мужа, срывы на мне, своей замкнутостью, потом бешенством и яростью...
я терпела, даже было не сложно терпеть, понимала, что проблема действительно серьезная и надо из нее вылезать, даже не было денег на проезд до места собеседования, стажировки, еда на исходе… но как-то все спокойно у меня на душе, вера, что справится, все будет, он старается...
С сексом проблема, несмотря на то, что я чувствую, что любовь во мне есть к нему, тяга есть, но он мне противен в сексе-на то есть масса мелких причин, ну и больших тоже: запахи, он курит, я ненавижу запах после курения, особенно, если из голодного желудка с кофе или энергетиками раздается такой запах, я не люблю, когда не чистят зубы, не моются вовремя, ходят босиком по полу и тащат все в кровать, я брезгливая очень. Плюс, из-за нехватки секса он стал раздражительным и придумывать то, к чему можно придратьсЯ, выставляя меня виноватым… из серии: ты мне сейчас не говори, что будет потом, так как это еще не свершилось, но и потом не упрекай, что уже произошло, ведь это уже произошло… и замкнутый круг, язык красноречив, хорошо поставлен, на все найдутся слова, и выставит меня крайней, еще с таким лицом, что я себя считаю крайней сама и взваливаю слишком много на себя...
так вот, в марте просто хаос… я устроилась на работу, неделю отработала и теперь на больняке сижу. Стала снова подрабатывать агентом по недвижимости в том формате, в котром работала ранее- я ищу клиентов, согласовываю все, а муж ездит на показы и договора.Но зная своего мужа, я согласовываю все до последнего, чтобы ему надо было только на договор поехать, так ка кне хочу пролетов, но и тут он опаздывает и ведет себя как ***! из-за чего мы ссоримся постоянно, да, я сделала свое дело, должна передать ему, но если сорвется сделка по его вине, я же с говном его сожру! ведь деньги не маленькие, я итак 2 недели пытаюсь работать, но только вот сейчас вроде сделка за сделкой появляется, благо две сделки было- заработали по 10 тысяч, уже хорошо, за квратиру заплатили почти за предыдущюю задержку, хотя к концу недели уже платить за след. месяц съема, а ведь 2 мес наза говорил, что это не моя проблема… но при этом, в прошлую пятницу собственник написал, чтобы мы покинули квартиру из-за неуплаты! такого на моей практике съема еще не было! и понятное дело, за квартплату тоже не плачено. Только он считает, что я зря паникую, что это его трудности, ии я не должна взваливать на себя это бремя!
но ведь я с ним живу и мы сто-то пытаемся продолжать строить и начинать заново, но все сначала… я стала срываться часто, я его ненавидеть снова стала… он выведет меня (конечно мужчина на это говорит, что мы сами себя доводим-ну да, просто так, от нечего делать) я не могу уже сдержаться, терпение оказалось не резиновым… я начинаю скандалить...
по первой я ревновала сильно и до слез мне было обидны некоторые действия, вроде пытался не провоцировать, но это выливалось в скрытость, что еще больше меня задевало и провоцировало на недоверие, потом все больше и больше… я в любом случае собственница, да, я не даю мужику секса, потому что мне противно, но ведь и он должен в этом направлении работать, чтобы меня завести, а не так, как он захотел, раздвинула-погнал и все счастливы, мне только боьлно и неприятно везде… и на душе тем более...
я нападаю первая, психую, кидаюсь чем попало, стучу дверями. но стараюсь сейчас уходить в ванну или на кухню, рыдаю, ненавижу, сожалею, он или понимает и не лезет, или тупит и лезет что-то доказывать, после чего скандал еще больше и дальше...
но ему проще-пошел покурить, понял ошибку, пришел, извинился, а мне, ***, что делать??? радоваться???? меня весь день трясет, а всего лишь из-за того, что он любит поспать и не может встать никак утром, а я не люблю спать и я не хочу отдыхать, особенно от Алины! мы с ней дома целый день, плюс я работаю и основную работу тоже продолжаю контролировать.
На все это, муж сегодня сказал-ты себя героиней чувствуешь!
нет, я себя чувствую ломовой лошадью, потому что когда-то мне было сказано, что на меня можно расчитывать… положилась в чем-то на него, ошиблась… и в момент ссоры слышу- не надо ни на кого рассчитывать, только на себя! вот как понимать такого человека, который снова в своих словах путается… и очень часто срывается, после чего гвооритчто любит и просит не воспринимать плохие слова всерьез… при этом позволяет то, что уж точно любящий человек не смог бы себе позволить!
сегоня снова скандал вечером. уже не помню с чего началось, может раздуться просто из крупинки.потому что недоеб у человека- понимаю!
еще 2 месяца назад я искренне хотела, чтобы у нас получилось, что мы должны бороться идти на компромиссы, уметь слышать друг друга- и ведь это было, когда был минимум- деньги-зло. но без них никуда! когда хватало на самое необходимое-это съем 17 плюс ку, это продукты беру по максимуму, хотя и на троих 10 тыс тратили, сейчас не знаю сколько, ну 15-20 тыс, с учетом всяких вкусняшек и спиртного(пьем мало, бутылки пива хватает.чтоб ужраться)аптека в этом месяце 2000, проезд 4000, другие расходы- позволили на 5000 всякие развивашки-это игровые комнаты, поесть в ресторанном дворике, и я не говорю о долгах, не знаю, как сейчас они выплачиваются, но в целом, даже на 60 тыс мы можем прожить и еще экономить, так как я считала, чтобы спокойно жилось- нужно 40 тыс постоянного заработка. чтобы 20 на аренду уходило, на продукты и на сад, самый минимум! и ведь эта сумма реальная, я никогда не откаывалась от работы и всегда стремилась, сейчас я в аренде и днем и ночью стараюсь что-то найти и договориться. делаю то, что от меня зависит… потому что сейчас полная *** началась, а с полной допой улетучиваются чувства… и я сегодня, как и всегда, отправила мужа натрахаться вдоволь, но если раньше я плакала от этого, то сегодня у меня злость и паническое желание, чтобы он больше не возвращался и оставил нас в покое. Очень страшно одной, вернее с ребенком, одной не страшно остаться совсем-а вот с дочкой мы прожили вдвоем 2 меяца, это депресс почти каждый день… это всегда недостаток денег и себя втаптывание в землю, так как постоянно пытаешься работать, а если работаешь там, где нифига ен получается или там, где мало платят, то это не вариант...
может я потом и буду жалеть, если он действительно пошел и трахается сейчас(ушел так первый раз.до этого только ходил курить и приходил мириться), но сейчас, хоть и трясет меня, но какое-то облегчение..
болит горло, есть мороженое, пойду с горя нажрусь мороженого, чтоб еще неделю не разговаривать… да… и у меня такой сексуальный голос, а я еще и по телефону пытаюсь решать вопросы))) ужасно, наверное со стороны)
Стыдно перед дочкой, все видит и слышит, но я снова перестала себя контролировать… все возвращается… хотя все могло бы быть хорошо-как показали действия и даже могла бы быть любовь… но, так как он понял, что может обходиться без меня, ка кон говорил( но потом поправлялся, если это необходимо), то я не вижу смысла в дальнейшей жизни совместной… это больно, неприятно… мы больше 3х лет мучаемся друг с другом, сначала я любила, потом он любил, потом одинаковые чувства… я скорпион, он-близнец, мы не можем жить друг с другом...
его бабушка с дедушкой с такими же знаками зодиака и рпожили до смерти вместе, но это не показатель, она так же хотела покончить жизнь самоубийством, ей много чего пришлось перетерпеть, но тогда было положено терпеть...
выговорилась, сейчас пойду распаковывать доставку от едоши, второй раз заказала, первый все удачно было, сегодня доставку заказывала с 21 до 23, в 22.15 привезли. цены там лояльные, средние, что-то дешевле, что-то дороже, минус в том, что не все товары есть, даже те, что заказываешь.
Эх, у нас похожее, только квартира своя (мужа), но живем на 20-25 тысяч в месяц((( тоже не работал, щас вроде старается, но с ним очень тяжело жить-тяжелый человек, каждый день ругаемся((( Вот одной тоже тяжело, да и идти некуда, я пока даже не работаю(((
ну идти-всегда можно найти вараинты, даже снимать вдвоем с кем-то...
я думала об этом, но для этого нужно работать)
для этого нужен сад, работу на 20 тыс найти реально, и за 20 снять двушку. тоже реально!
ну и сад конечно, нужно искать ближе с садом значит, да и еще на что-то жить)
ну по 10 за квартиру, плюс ку, это 11500 платить, сад 630 рублей стоит, можно найтиработу 2на 2 и сидеть с такой же мамой и с ребенком по очереди, тогда и не страшны болезни и больничные- выкрутиться всегда можно
ну в этом конечно плюс и детям веселее))) ну я очень надеюсь в этом году пойти работать, правда в сад нас берут только в 2015.
а на счет знаков зодиака, фигня полная. я тоже скорпион, а муж у меня близнец и у нас все прекрасно. вот уже 8 лет вместе, считаем что прекрасно дополняем друг друга. тут от человека зависит, а не от знаков.
если ты говоришь что есть чувства, то почему же вы за них не боретесь… у вас все в деньги упирается. семейная жизнь сложная штука, нужно и уступать и уважать, понимать и много-много чего еще. отношения это работа, работа над собой в первую очередь, главная цель сделать счастливой не себя, а человека который с тобой. Но это должны понимать оба и стараться что-то исправить, изменить, сохранить тоже оба.
а игра в одни ворота ни к чему не приведет.
ты права, игра в одни ворота, но получается, что я рискнула и поехала с некой ненавистью к нему, я в себе не чувствовала никаких чувств, хотя и гадала и ве мне в раз гвоорят, что есть любовь, просто очень глубоко я ее запинала.
и вот когда я почувствовала, что реально я могу расслабиться и он выполняет мужскую функцию. то тогда было хорошо, но по приезду моему постоянно с деньгами минус, дела перестали получаться. суды, куча денег на адвоката, мы болеем....
ну я впервые вижу близнеца и скорпиона в отношениях, как у вас, это скорее просто исключение, всегда бывают исключения, но кого бы я не знала- в том числе мой отчим, это полный капец....
тяжело конечно… но мне кажется, что б изменился он, надо и над собой работать тоже!
все верно, работать нужно, но даже когда ути-пуси с воей стороны были, и он удивлялся таким переменам, денег от этого не прибавлялось, ну и секса тоже больше не становилось, потому чо за собой надо следить.
мммммммда… все таки не оправдал твои надежды… но в твоем случае лучше одной жить… какой то бред у вас твориться… где стабильность?????!!!!!
оправдал, в самом начале… сейчас просто ослабел или расслабился, не знаю ка кназвать
да, была я такой, и вот к чему привело все это… неуплата везде и трата денег с моей кредитной карты(хоть на ней всего 5000). я соглашусь полностью, не было истерик, не было проблем, надо себя сдерживать, но меня хватило на месяц- не могу больше… а на счет шантажа- не поняла- я его не шантажирую, есть проблема- меня он не возбуждает, от этого нет удовольствия никому. только ему разрядиться по-быстрому, а разве это удовольствие? он сам пееживает из-за этого, но постоянно акцентирует внимание на том.что ему хотя бы дня три подряд натрахатьс и потом можно неделю-две тогда уж терпеть
ТЫ его не хочешь потому, что в голове у тебя постоянно крутится развод развод. Когда ты для себя примешь решение, что вы вместе навсегда, что ты будешь стараться, будешь себя в тисках держать, сглаживать, молчать, стараться быть мягче, это только сначала трудно. Потом привыкаешь быть кроткой и отвыкаешь от криков и истерик. Главное начать. Это как курильщик, бросающий сигарету. Первую неделю ад, потом ломки, а затем он привыкает жить без сигареты и снова находит радости в жизни. Так же и ты. Попробуй.начни, не на день, ни на два, выкинь из головы расставание, пусть в твоей голове будет слово семья, мы, любовь. Либо просто тупо расходись
так вот именно так и настраивала себя ранее, оно спонтанно приходит, когда мы ругаемся. как же это удержать… прям выливается, итак себя стискиваю и стараюсь не продолжать, так он же провоцирует, бубнит, типа рядом ходит и гадости говорит.
да, меня это позиция бесит, когда он сам так себя ведет....
Сложно что-то посоветовать… у самой почти те же проблемы(
с чего вы взяли что он трахаться поехал?
он так сам сказал, конечно я верю, что этого не было) ехать никуда не надо- тут соседка есть)) но на счмомо деле просто прогулялся и пиво пришел пить домой, даже мне осталось- выпила, чтобы уснуть.
а что тут посоветуешь? вы сами к нему вернулись… или терпите, или уходите..2 варианта
это понятно, но терпеть-можно переделать в компромисс… а как это сделать?
мне кажется если человек не хочет работать, так и не будет и вы должны это принимать как должное, он привык так жить. И сам строит свою жизнь. так же и вы… если вы с ним, то значит вам с ним хорошо. если человеку плохо, то он не будет терпеть. или же ждите другого мужчину, но если вам финансово легче будет жить с мужем, то живите. кто знает, сегодня он такой, завтра ему в голову моча ударит, и он другой))) хотя вряд ли люди меняются
могу сказать одно (по себе) если меня не устраивает я все говорю прямо, если человек не прислушивается, расставание приходит само собой
время покажет, мы решили попробовать сначалп и учиться быть вместе и слушать, видимо сейчас настал тот момент, когда мне нужно перетерпеть, потому что я знаю, что он может быть другим и мне это нравилось и даже проявлялись чувства с моей стороны.
ну вот вы и сами ответили на своё вопрос! берегите друг друга!
Кошмар, больше всего мне в этой ситуации жаль Алину.
да, уже год по садам ходим, вот сейчас дали гос-ый, благо он есть и стоит недорого.
в этом плане плохо то, что болезни есть и официально копейки будут оплачивтаься, есл иен уволят меня после недели работы и двух -больничного
А может нафиг и самой пожить? Может ты найдешь себе другого?
тяжко, пожила так 2 месяца, боюсь, что сорвусь и не справлюсь...
Без него будет плохо, но с ним еще хуже… решать только тебе — есть вариант поговорить хорошенько!
мы очень часто говорили на этот счет, просто мужику нужен секс, чтобы разрядиться, а я не могу дать...
это не жизнь, а мучение какое то! очень трудно все и сложно… и надо думать, как и что решать… так нельзя(
вот вроде нормально общались. все по полочкам раскладывалось, держали в руках себя, женя спокойнее был, а сейчас… я сама переживаю, что секса нет, и прошу его помочь мне, а он только на больное давит… из-за этого и проблемы ведь все...
да я все понимаю, теорию мы с ним обсуждаем, а вот практикой не получается заняться, в том-то и дело, что разграничили все, и было все спокойно и хорошо, я придиралась только из-за ревности, а сейчас, видимо сам опускать руки начал и бесится по любому поводу не может себя сдержать, оттого и не получаются дела, вот я и беру на себя такую ношу, что не хочется терять клиентов и деньги соответственно, итак не легко и быстро все находится. к тому же и алине из-за этого не уделяю время.
всё очень сложно, конечно… и с ними плохо, и без них не очень… Наверное, если чувствуешь, что любовь в тебе ещё есть — можно бороться. Сил тебе
спасибо, и тебе тоже найти сил и понять, как дальше быть!