Общение в сети)))

xxx: Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами: «Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!»
yyy: А и правда, три-то зачем?
xxx: Ну как же, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая!

xx: Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

xxx: Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика.
xxx: Такой трогательный.

Jaroslaw: какие дела?
Ксения: хорошие
Ксения: пытаюсь склеить парня
Jaroslaw: надувного что-ли?

ххх: Вчера с женой обои клеили. Блин, чуть не развелись!

ххх: Прикинь, жена мне вчера говорит: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусненькое».
yyy: Ну и?
ххх: Вместе посмеялись.

C кулинарного сайта:
ххх: За это время делаем начинку. Собираем все, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, сыр брынза, перец болгарский и зелень.
ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И чо теперь делать?

petrovich: Мне повезло с родителями. Мне не надо ничего вытворять, они и так обо мне всякую фигню думают.

xxx: Ну чё, как думаешь, Анжела Жеку из армии дождется?
yyy: Это вряд ли, она его и с работы-то не всегда дожидалась.

ххх: Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
yyy: Ну, как же туда не ходить? Они же ждут!

Она: Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
Он: Наташ, тебе меня мало?!
Она: Ну, это не то…
Он: Ну, хочешь, я на пол гадить буду?

Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой к завтраку?»
Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»

xxx: Сижу в интернете. В скайп приходит сообщение: «Мам, принеси туалетную бумагу, закончилась». XXI век, блин…