Я плохая мать

Много месяцев я живу с мыслью, что я плохая мать. Меня раздражают ежедневные истерики, постоянные драки. Мне не хочется играть с детьми. Я прихожу домой в 19 часов, и времени остается только на приготовить ужин, поесть и помыться. Я не живу для себя, но и для детей я тоже не живу. До лета я 1,5 года принимала антидепрессанты. В августе вроде ушла в ремиссию. Летом хорошо, мы много гуляли, ездили на море. Сейчас я понимаю, что я опять проваливаюсь куда-то. Родственников нет, с мужем развелась в апреле. Сейчас сложный период в плане денег и раздела имущества. Бывший муж живет с нами, потому что отказывается уходить (квартира куплена в браке в ипотеку, и вложен материнский капитал). Мне с детьми снимать квартиру - я не потяну материально. Плюс у меня 2 кота, а с котами мало кто готов сдавать квартиру. Отец с детьми не проводит время, только постоянно на них орет. На выходные он уезжает по своим делам, а я опять с детьми. Няня есть, иногда старшая после школы к ней заходит и находится у неё до вечера. В таком случае я не трачу свой обед на то, чтобы забрать её со школы и отвезти домой. 1 класс. Утром встаю в 5.45. Надо собрать детей, покормить. Потом везу младшего в сад. Затем старшую в школу. К 9 на работу. С 12 до 13 у меня обед, и я опять мчусь, чтобы отвезти старшую домой. Поесть даже не успеваю. Работаю до 18, мчусь за младшим в сад. В 18.15 он уже последний. Едем домой. И я не хочу уже дома ничего делать. Мы не делаем уроки, потому что мне некогда. На выходных я хочу просто лежать, и чтобы меня никто не трогал. Если отдавать няне на выходных детей, то это двойная оплата. За один день мне надо заплатить за двух детей почти 5000 рублей. У меня много кредитов, и денег остается только чтобы купить еды, и заплатить обязательные платежи. На постоянно основе няне детей не получается отдавать. Я понимаю, что я не вывожу эту жизнь. Да, многие живут в таком режиме. Но мне тяжело, я не справляюсь. Мой максимум - это на выходных уехать на несколько часов вечером, чтобы просто посидеть в машине на какой нибудь видовой или возле море. И все это время мне звонят дети и спрашивают, когда я вернусь, потому что папа их обижает. Какой то замкнутый круг, из которого я не вижу выхода. Есть подруги, но, когда я еду «пожить для себя», мне не хочется ни с кем встречаться. Я хочу побыть наедине с собой. Спасибо тем, кто дочитал. Просто крик души. Не знаю, как выйти из этого состояния.