Продолжение предыдущего поста, для тех, кто также столкнулся с неоправданными ожиданиями пола ребенка

2 — я стала разбираться, почему эмоции на столько сильные, почему я так остро это испытываю и поняла, что я слишком ярко и слишком много лет рисовала картинку «дочки», в моей голове я уже продумала все до мелочей, как я буду ее заплетать, что буду ей рассказывать, в каком возрасте будем прокалывать ушки, даже некоторые наряды присматривала вплоть до школы полу-неосознанно. Из этого всего мой мозг слепил такую яркую картинку обладания, что когда я узнала, что этого не будет, эмоционально, это ощущалось реально как потеря, как будто кто-то умер. Персонаж в моей голове, в виде вымышленной дочки, которого я сама же и придумала, у меня только что его отобрали…

3 — вопрос самой себе, а почему именно дочка? В чем для меня важность именно этого пола? Докопалась до ответов изнутри, что на дочку я хочу проецировать все то, что мне недодали в моем детстве… от сюда желание иметь именно двух дочерей, нас с сестрой двое, и такое ощущение, что на своих детях я как будто хотела «исправить» свое детство… при этом осознании, мне уже стало легчать, потому что эту зияющую дыру можно исправить или закрыть, только дав самой себе то, чего не хватило в детстве, сумочки, платья, украшения, много красивой одежды, папу (фигуру любящего мужчины рядом), но никак не отрабатывая этот сценарий на других людях, и, уж тем более, дети не для того, чтобы закрывать свои психологические дыры, а для безусловной любви, так что мне мешает также безусловно жать мальчика?

4 — докопалась до мамы, почему она так отчаянно хотела мальчика, которого так и не получила, у нее нас две дочки. В итоге мы выяснили, что ей наоборот не хватало мужчин в окружении, и ей казалось, что она дополучит эту любовь от маленького мужчины — своего сына. Тут до меня еще больше начало доходить, какую дичь я творю прямо сейчас, когда выбирал определенный пол ребенка, и что дети, блин, не для отработки своих психологических сценариев, они вообще не для чего, просто, чтобы их любили, растили и отпустили жить свою жизнь и все! И тут мне еще больше стало понятно, что пол ребенка прямо в этот момент становится не важен!

5 — дальше осталось по старинке выгрузить все свои мысли на бумаге, дать им право «быть», не стесняясь в выражениях и не боясь, что кто то меня осудит, потому что кроме меня и бумаги это никто не увидит. Расписала гневное письмо своих эмоций от несправедливости ситуации, легла спать. Проснулась и начала вспоминать.

6 — вспомнила, чего я на самом деле хотела, когда мы полтора года не могли забеременеть, тогда мне было все равно на пол, я хотела младенца, хотела еще кого-то потискать на ручках, кормить грудью, катать в коляске, провести в этот мир, дать жизнь, хотела большую семью, и сейчас, по сути, у меня все это исполняется, вот прямо сейчас! Поблагодарила бога, за эту беременность, извинилась перед сыном, за то что сутки устраивала ему гормональные качели внутри живота, сказала себе и ему, что мы его очень любим и ждём и счастливая живу дальше свою жизнь в статусе будущей мамы двух сыновей.

Спасибо, кто дочитал до конца, постарайтесь без осуждения, пожалуйста!