Как я докатилась до такой жизни?

В конце 2018 года мы переехали в дом. У черта на куличках, вокруг незаброшенные участки, соседей практически нет-2-3 человека на улицу. Дочке 1.10, в январе выхожу на любимую работу, ну и ***, что таскаться далеко- на машине же. Дочь все еще просыпается для перекуса по ночам. По дороге из сада и в сад я периодически трогаю рукой дочку, чтоб убедиться, что я не забыла ее дома или в саду, что мне она не мерещится. Работа сыпется, вернее то предприятие, на котором я работала до декрета, зп задерживают, мне экономически не целесообразно ездить туда, т.к. то, что подкидывают раз в месяц хватает только на частный сад. Порыдав, пишу заявление на увольнение. Чувство, что я предала, меня не оставляет. Пока сидела дома, поймала себя на мысли, что я избегаю дочь. С трудом, но нашла работу. Прям мечты, как мне казалось. Не срослось- уволилась. Нашла другую, вообще не близко с мечтой, но зп выше рынка. Так и проработала 2 года в месте, где все противоречило моим внутренним установкам. Вот так, с 2019 года я в 6:20 уезжала, а в 20:00 возвращалась с работ, которые не приносили ни удовольствия, ни большого заработка. Каждый год интересы дочери росли, как и количество кружков, по выходным старалась где-то с ней гулять, развлекать. Иногда и себя развлекала. По итогу- не хочу ничего, никуда, ненавижу себя, за то, что ору на ребенка ежедневно, прячусь от людей, ненавижу мир, я могу только плакать и ненавидеть. Понимая, что не могу так больше, прогнала жабу и пошла к психотерапевту. С начала недели принимаю препараты, и буду делать это еще ближайшие 6 месяцев, через пару месяцев начинается терапия. Очень надеюсь, что поможет. Ибо я так больше не могу.