4й день на препаратах или маленькими шагами из огромной ямы...

Продолжаю историю моей депрессии и выхода из нее😅
Сеголня 4й день, как я пью таблеточки.
Сон нормализовался с первого дня, до этого были дикие проблемы со сном, я просто не могла уснуть до 2-3х ночи и очень часто просыпалась. Я даже не могу поверить что я засыпаю раньше 11 часов и сплю очень крепко, просыпаюсь максимум 1 раз спустя 4-5 часов сна(организм привык вставать через это время), но очень быстро засыпаю обратно.
Первый день эффект был конечно атас, я не ожидала что антидепрессант может дать такой эффект(я была как пьяная, язык мешал говорить, не слушался, тело ватное), на второй день было легче, вчера уже почти не ,, туманило,,.
Пью я так, в 8утра(сегодня я не захотела вставать и выпила в пол 10го) ноотроп, в 12 антидепрессант, между 17 и 18 у меня два укола(гепатопротектор и Комбилипен, которые ставит муж, своей волшебной лёгкой рукой, я даже не чувствую), в 18 тот же ноотроп, что и утром, и в 10 вечера атипичный нейролептик (после которого через 30-40 минут меня начинает конкретно клонить в сон).
Я уже чувствую что стала менее нервная(но тут скорее от того что я сплю достаточно, хотя наверно и препараты дают своё уже). Вчера был большой плюс, я встала и запустила стирку себя не уговаривая совершенно(до этого, чтоб начать что то делать я долго себя уговаривала встать с кровати), и разобрала немного вещи в детской (мы разбирали старый комод, чтоб выкинуть и какие то вещи остались в пакетах на полу). При этом я не почувствовала себя умирающей от усталости.
Ещё интересное открытие для меня, я мыла руки в холодной воде и почувствовала холод в руках, это было очень занимательно, последнее время я это не ощущала… вроде знаете, привычное дело, да? А для меня нет, я этого не ощущала длительное время. Я это даже не могу объяснить, это не просто руки замёрзли, это прям вот ломит от холода, и я чувствую как холод пронизывает. Вроде мелочь, а почувствовала, что я живая, что я наконец-то хоть что то чувствую .
Верю что я выползу, верю, что я снова научусь жить, а не существовать как робот. Я уже начала улыбаться и замечать мелочи, дальше будет больше. Я верю, что та пустота, которая не даёт дышать заполнится чем то другим. Что больше не будет этих провалов с дикой болью внутри, от которой хочется биться головой об стену и просто подохнуть, чтоб это больше не чувствовать никогда. Верю что я стану нормальная и живая...
.
Пишу эту серию постов из разряда ,, мой путь выхода из глубокой тяжёлой депрессии,, больше для себя. Но может кому то будет интересно тоже и полезно… я знаю что многие там же где и я, но большинство боится препаратов, боится признаться даже себе, что им нужна помощь. А других вгоняют в ещё большую яму, навязывая чувство вины и стыда(ты себе придумываешь, заняться тебе нечем, во у тебя проблемы-другим хуже… и тд и тп)
Мне не стыдно, и вам тоже не должно быть стыдно, за то, что вы где то там на дне… не важно какие у вас причины, да даже если все у вас хорошо и нет проблем, а вам все равно хочется выть и вам ужасно плохо. Это не стыдно
Депрессия, особенно тяжёлая и затянувшаяся- это болезнь. Это не просто взгруснулось. Это серьезные нарушения обмена веществ, дикий дисбаланс кислот и нарушения синтеза веществ в организме. Вы не виноваты в вашем состоянии.
.
Так же периодически буду писать дальше о своих изменениях(а может и негативных реакциях, если они будут), все буду писать честно и как есть.
.
Всем добра, бебирушечки ❤️