Я мать наседка, как с этим справится?
Терпеть не могу когда сына обижают в игре, забирают что-то, делают за него, ну вот прям коробит меня, играет он с детьми старше себя, племянница и ее друзья, и вот они могут попросить его побегать за ними и меня это так бесит… очень, конечно когда есть нормально играют и в догонялки согласна, но иногда они намеренно его обманывают, старше его на 2 года, и вот сестра моя, не видит в этом ничего плохого, ну типо он должен адаптироваться, а я и другая мама мальчика старше, ругает своего сына и объясняет что с младшими так нельзя.
Сегодня вот племянница то это отберет, то другое, то у меня их рук вырывает, то забирает то что сын просил не трогать, в итоге игра у них не идёт, я конечно ругаюсь, защищаю сына, а мама и сестра говорят я не права и что делаю только хуже, ибо он сам не сможет за себя постоять.
Я не правильно делаю что постоянно так влезаю в игры? Или наоборот правильно что заступаюсь за сына? Я знаю что в саду я не смогу его защитить, и что там много таких детей, но блин, он у меня очень ранимый и наши воспитатели это знают, защищают его, в новой группе тоже хотела бы попросить об этом воспитателя.
18 сентября 2014 14:41
Пишу про то, как проходит адаптация у моего ребенка в саду. Сначала тяжело ходил, плакал, не хотел, сейчас наладилось, но ничего не ест, вот вчера суп поел за весь день, и это уже прогресс, а так все время голодный. Ну, и написала, что переживаю за … Читать далее
27 июня 2017 23:23
Я сижу еще в декрете,с сентября ждут на работе,я учитель,окончательного ответа я еще не дала.вот мои так сказать мысли вслух.в июле пойдем в садик,будем привыкать,надеюсь,что успешно все пройдет,конечно без болезней не обойтись,это я все понимаю.я с … Читать далее
Он ранимый как раз из-за того, что Вы его постоянно защищаете. Надо давать детям самим разбираться, иначе потом он не сможет постоять за себя в саду/школе, будет изгоем или получит по голове… Вы же мальчика воспитываете, дайте ему быть ответственным и извлекать уроки из разных ситуаций.
Я старалась не лезть, от этого он больше страдает, я же вижу, что если я даю отпор, то и он подражает мне, а если я молчу он больше забивается в угол
Племянницу я бы сама одёргивала, если обижает. А сына наедине уже учила бы отвечать на такое. По крайней мере я так делала и вижу сейчас, что сын стал увереннее со сверстниками, пытается за себя постоять, не даёт обижать себя. Главное постоянно помогать, разбирая конфликты и уча, как реагировать. Не все дети это умеют от рождения) мне самой никто не помогал, из-за этого были большие проблемы в школе, а позже это вылилось в проблемы с общением уже во взрослом возрасте. Так что лучше помочь, пока маленький, чем потом разгребать.
Но если вы видите, что от общения с родственниками только лишний стресс, то я бы его ограничила. Мы перестали ездить в гости к родственникам, потому что там все 3 ребёнка разного возраста игнорировали сына. Его возраста девочке интересен только планшет, старшие (на 4 и 5 лет) просто не хотят играть с маленьким, а иногда и откровенно дразнят. А сын искренне любит старшего брата, что самое печальное. Мне это надоело и я решила, что смысла нет ездить. Не хочу, чтобы сын привыкал, что ему надо из кожи вое лезть, чтобы его заметили, согласились взять в игру.
Вы на своём примере должны показывать как давать отпор. Забирает — сказать ребёнку, почему ты берёшь без спроса, это невоспитанно! Он просил это не трогать, он играет, зачем ты берёшь? А если я у тебя буду отбирать все игрушки, тебе понравиться? И маме так же сказать, я больше и сильнее, если я начну ее обманывать и отбирать все, это тоже адаптация? Если ребёнок растёт в норманнском обществе, то в такие единичные случаи он сможет дать отпор, а если постоянно это происходит, то ребенок начнёт воспринимать как должное, и зачем упираться, если это норма? Ребёнок должен понимать, что такое поведение не нормально и ему нужно противостоять. Не может сам, так хотябы подойдёт ко взрослому и пожалуется, что другой ребёнок ведёт себя не правильно
Спасибо, я так и делаю, сыну тоже говорю как нужно и правильно, что нельзя отдавать то что у тебя в руках
Вообще провернула бы на глазах ее мамы такой фокус — собрались вместе, всех детей угостила конфетами или мороженым (главное чтоб большое что-то, в один укус не съесть), она начинает есть, а вы подходите, выхватываете и откусываете добрую часть вкусняшки — а что? пусть адаптируется 🤷♀️ может маме будет наглядный такой пример. У меня старший ходил в частный сад, там была разновозрастных группа, от 2 до 7 лет, и там всегда учили не обижать маленьких, помогать им. Если не хочешь с ними играть, не играй, просто отойди, а издеваться над младшими, это не адаптация. Потом пойдёт в школу и будет гнобить более слабых. Такую дочь она хочет воспитать?
Я сегодня откусила у сына конфетку и у нее, она орала громче всех, что я не имею на это право и она маленькая, в общем я тихо злюсь, пытаюсь воспитывать, но мама и сестра воспитывают по своему и получается что я не права в итоге, вот думаю может и правда не права, не знаю, но это меня все больше бесит
Вы ее не воспитаете, это должна мать делать. Такой фокус именно для матери. Почем я не имею права, а она имеет? Кто она такая, что прав больше, чем у других? А как же обязанности?
Потому что она маленькая и не понимает, может и права сестра, не знаю
Какая маленькая? В 6 лет? Это уже не маленькая и более чем понимает те границы, к которым привыкла. Хочет адаптацию — пусть привыкает, что всегда найдётся тот кто больше и сильнее неё. И если она сама ведёт себя по-свински, это как красная тряпка для быка, с ней будут поступать так же. И когда она вопить начнёт на весь коридор «ты не и имеешь правааааа!» над ней только больше смеяться будут и задирать. Даже если ребёнок в принципе отпора не даёт, но и не реагирует бурно, это не интересно, быстро отстанут, а ей будет весело. В первом классе она это ой как прочувствует. И если из сада ушёл и забыл, новый коллектив, можно начать строить новый образ, то школа, это на 11 лет, и ее запомнят той, какая она пришла. Исправлять репутацию будет трудно
У нас в компании друзей двое мальчиков старше нашего сына на 2 года. Когда эти мальчика по одному, то все отлично. Играют с сыном замечательно. Особенно один, с которым мы чаще встречаемся. А когда они вдвоем, то тоже дружат против сына порой. Ну мы стараемся осечь такие моменты (и родители мальчиков тоже). Но и заставить их играть на ровне с пятилеткой мы их не можем. У них уже другие интересы. А так как они ровесники, то конечно им между собой интереснее. Со сверстниками сына я вообще никогда не лезу в игры. Да так как то и нет нужды, все отлично, он компанейский. А вот с этим мальчиками, иногда приходится что-то им придумать, чтобы играли втроем. Или приходится объяснять сыну, что ни чего страшного, что они сейчас поиграют немного одни 🤪 такое себе занятия. Сына жалко, но и я понимаю, что ни чего плохого не происходит. И никто не обязан подстраиваться под моего, раз он младше
Я согласна, но элементарное отбирать игрушки, в основном это делает племянница, те мальчики такого себе не позволяют, они придумывают игры и для него иногда конечно хотят быть круче, с этим я не собираюсь бороться, мне больше обижает, что его сестра так с ним поступает
Не стоит переусердствовать, лучше сыну объясняйте как себя нужно вести в подобных ситуациях, а не вечно вмешивайтесь за него. В саду тоже быть вечно под опекой воспитателя не правильно. Вы и в школе будете просить охранять вашего сына? Ему не 2 года, он уже может многое понимать. Будете продолжать в том же духе — вырастите маминого сынка, который постоять за себя не сможет
Я стараюсь конечно объяснять ему, за год он явно уже более сообразительнее и иногда может дать отпор сам, но бывают моменты когда он не может в силу возраста и своей ранимости дать отпор
Разговаривайте больше с сыном, поймите, что в школе о его ранимости думать не будут. Понятное дело, если его обижают гораздо старшие дети, тут нужно вмешаться. Но в игры вмешиваться не стоит.
Спасибо поняла
Учите его давать отпор, стоять на своем, быть смелым. Если дети перегибают, то говооитк сыну, чтобы он высказывал им что не будет их догонять, правила не устраивают и пр.
Учу конечно
От вашего самонастроя зависит тоже, ранимость тоже прорабатывается и ранимым и мягким быть не оч хорошо, с учетом того что детский коллектив не эмпатичный. Чтобы он не стал изгоем, а когда детей выгораживает родители они становятся посмешищем, вы должны уже сейчас ему поверить в себя. Разница 2 года большая для 4 летнего мальчика правда со сверстниками, у 6 леток «другая игра» они хотят оппонентов. А так вам пора на Секцию спорта хотя бы.
Нам спорт нельзя, удары в голову невролог запретил, мы пробовали ходить на тхэквондо сыну не понравилось, буду искать ещё спорт для него
А потом как быть, в школе учителя просить? И извините вы мужика воспитывает, или кого? У меня ранимый и всегда первый любит быть может и поплакать и обидеться, но я стараюсь объяснять ему, разговаривать
Тут дело не в том что он хочет быть первым и обижается при пустяках, а в том что его обижают намеренно бывают, и пока он не в школе, до школы ещё как минимум три года, за это время он окрепнет и физически и умственно, для того что бы за себя учится постоять
Да как он научится за себя постоять, если вы всегда защищаете, ладно если что-то прям жёсткое, но не полюбому же поводу
Согласна
Понимаю, но с сестрой они постоянно вместе, мне перестать общаться с семьёй? Братья его которые старше на 5 лет так себе не позволяют относиться к нему, с теми мальчиками он редко играет, и там мама одна часто объясняет, что они неправы, меня это вполне устраивает, меня не устраивает поведение племянницы и не понимаю права я или нет
Сосредоточьте свою энергию на то, чтобы воспитывать его как мальчика, а не как ранимого нытика. Своим поведение Вы добьётесь, что дети начнут его в лучшем случае избегать. В 4 года ребёнок в состоянии строить коммуникации и отказаться делать то, что ему не нравится
Я стараюсь, но у него такой характер и боюсь ломать его, все воспитатели даже на это мне указывают, что ломать его нельзя, он такой и психолог говорила, что с этим лучше не переделывать его, он ранимый, нежный, чуткий
Вы показываете ребёнку медвежью услугу, лишая его адаптации к взрослому миру. Вот Вы сами хотели бы в мужья изнеженного, ранимого мужика, у которого везде мамка на подхвате?
Я считаю то что в 4 года он такой не факт что он в 24 будет таким же, мой муж был таким же как сын, мой брат такой же как мой сын был в детстве, в итоге они сейчас далеко не такие, и отпор могут дать спокойно
2 года разница это много для меленьких детей, если будет играть со сверстниками то не будет такого
Не со всеми сверстниками все окей, в саду есть мальчик который часто бьёт сына, от этого он иногда отказывался туда ходить