Исповедь.

Обычно такое говорят на исповеди…
Ровно год как я создала семью и о чем жалею периодами, не потому что я не хотела семью, а потому что качество моего брака оставляет желать лучшего во многих вещах, к примеру отношения у нас не всегда теплые, муж часто срывается на мне, а причина этих срывов исходит из финансовой не стабильности мужа, я пока в декрете и в ауте по поводу доходов, у мужа ну никак не вяжется с работой, в столько мест отправлял резюме, но никто не зовет, а если и зовут, то не получается, в последний раз уже взяли на новую работу даже оформили и тут закрыли штат, муж даже подумывал что есть что-то нечистое в его невезениях, заранее отмечу, что специалист он толковый, знает языки, прекрасно разбирается во многих сферах, но вот с работой не везет, он уже сколько лет работает в одной компании где о дальнейшей перспективе и речи быть не может, просто трамплин. Муж сам осознает свое положение, но не сдается и все равно ищет и рекомендует хорошим знакомым свою кандидатуру…
Я же стала замечать, как все мое окружение просто расцветает, они живут, богатеют и становятся более успешными, успех их преследует, но не нас. До брака я сама была везунчиком, меня за месяц дважды повышали на работе, хотя редко кому так везет, везло не только по работе, а во всем, но после брака я зачахла, и стала завидовать своим знакомым, что у них все хорошо, а у меня наоборот, вижу как кто-то покупает авто, и сразу выхожу из себя, это не зависит от меня, я в замкнутом кругу состоящий из проблем, ровно год как я толком из дома не выхожу, постоянно нахожусь в депрессии, сначала тяжелая беременность, финансы отсутствуют, рождения ребенка с тройным пороком сердца, вы понимаете как я за год морально убита? Я не была такой завистливой, нееет, наоборот мне всегда сопутствовал успех, а тут анти-успех. Я должна выговориться, чтоб мне стало легче ибо я схожу с ума в веренице невезения…