Сегодня с мамой и моей дочкой поехали на дачу. Я ехала и думала, рассказать ей про беременность или нет. Вообщем, как обычно она завела тему что семья это грубо говоря дно, что ничего хорошего там нет. Она так думает потому что выбрала такого мужика, она знала с самого начала какой папа бездельник и раздолбай. Но все равно родила от него ребёнка, то есть меня. Я была не желанная, мне так и сказали, просто до этого она уже делала аборт в 16 лет, а тут побоялась. Ну и в итоге родила, и воспитывала меня бабушка. Ну и вот, отчем я, она всю жизнь стояла у плиты, отца нет дома всегда, он то на рыбалке, то на охоте, то с друзьями сидит. Когда я с ними жила, я думала какой же мой отец козел, так было маму жалко. Но как только я ушла от них, я стала понимать папу. С такой «Мигерой» жить прости господи меня что я говорю так о своей матери. Но это реально, она всегда просто всегда злая, от нее никогда хорошего слова не услышишь. Она мне еще сказала когда я ушла от них, я думала тебе не понравится семейная жизнь и ты вернешься. А я про себя смеюсь и думаю не дождетесь. Плюс у нее еще дочь, ей 12 лет она не управляемая хабалка. И от такой жизни ей тошно, она мне говорит ты очень рано вышла замуж. Ушла я из дома в 17 лет, на тот момент мы уже с моим мужем встречались 4 года. Закончила учится хорошо, без троек закончила университет. Хотя она говорила что я заброшу учебу. Родила я в 20 лет. Сейчас мне 22 и я беременна вторым. Я не считаю что это рано, как будто я малолетка которая залетела от абы пойми кого. Тем более ребёнок второй получился с первого раза, я считаю что этот ребёнок нам нужен, раз так быстро получилось. Ведь дочку мы планировали год. А тут даже не в овуляцию. Ну так вот, заговорила она о том, что рано я вышла замуж, что рано родила. Никакого счастья нет в семье. Я говорю не правда, семья это лучшее что может быть, и ребёнок это вообще чуду, да порой бывает сложно, но без этого никак. Так она мне говорит, подожди щас вы подрастете и офигеете от семейной жизни, муж говорит у тебя работает без выходных, а когда будет дома ты офигеешь стоять у плиты. А как будто если мужа нет я не готовлю. Да и тем более, он всегда мне помогал когда работал на одной работе и были выходные. Он и полы мыл и есть готовил, мы делали все по очереди. Так нет, мать все отрицает. И вот заговорили мы про знакомую мою, я говорю у нее помощников много, а она все жалуется что с ребёнком устает, ребёнку 6 месяцев. Как не встречусь с ней так ой я поесть не успела ой я убраться не успела. Хотя ребёнок у нее вообще спокойный. Я маме говорю, что у меня никогда не было ни одного дня, что бы я не успела поесть. И тут ее понесло, она мне такая потому что ты свои обязанности не выполняла. У меня сразу глаза по пять рублей, я говорю какие. А она мне мылом надо стирать, а не порошком и вещи гладить детские с двух сторон. А ты этим не занималась, все ленишься для своего ребёнка. И тут я п р & @ х u е л а. Я ей говорю а зачем мне усложнять жизнь, зачем мне стирать мылом и руками, когда люди придумали стиральную машину, и если вещи я не продажу, от этого моему ребёнку плохо что ли будет? У нее совести вообще нет, она мне ни капли не помогла с ребёнком и еще будте такие мне вещи говорит. С ее второй дочкой все бабки сидели и я в том числе, и спать ее укладывала и гулять ходила хотя мне было 10 лет. И не по своей воли. А потом еще с учебы приходила в 4 вечера и уроки с младшей делала. И тут я просто поняла, что ничего я ей не буду раскладывать, дай узнате от кого нибудь друго, от бабы или от деда, или когда я уже буду на приличном сроке. Она мне всю беременность с первой дочкой 💩, не хочу я в эту выслушивать все го в но. Хоть бы раз похвалила меня, сказала какая ты у меня молодец, одна справляешься с ребёнком, да фигушки найдет до чего докопаться