Всегда ябеды порицались, и сейчас к таким людям/детям отношение в коллективе очень негативное. Но в то же время, психологи запрещают называть детей ябедами и призывают поощрять различные виды «доноса», объясняя это тем, что ребёнок должен видеть, что родителям важно, что происходит в его жизни, и если вдруг что серьёзное, чтоб он всегда мог рассказать (что его обижают или кого то другого и он является свидетелем). И вот думаю я, как быть то? Мой сын если мы в гостях, к примеру, и он видит какую то несправедливость, что кто то забрал у другого игрушку (либо у него самого), или кто то сказал плохое слово тут же бежит К маме этого ребёнка и рассказывает. Пока дети маленькие выглядит забавно, но они же растут…и я представляю, если в школе он так будет бегать к учительнице или родителям учеников…даже в 1 классе. Это же не норма?! У него не будет отношений в классе, не будет друзей, ябеды всегда одиночки…не хотела бы такого для своего ребёнка. Но с другой стороны, нельзя запрещать ему рассказывать о какой то несправедливости, ведь он может закрыться и не рассказать о чем то действительно серьёзном, подумав, что это «ябедничество»…вот как ребёнку объяснять, как правильно себя вести? Возможно, объяснить, что рассказывать можно только родителям…? Но с другой стороны, он же будет в школе целый день, а лагере, где родителей не будет и что он там молчать будет, если обижают его или кого то другого?
10 мая 2012 21:59
ЯБЕДА-КОРЯБЕДА
Когда малыш сообщает вам о проступках других детей, очень важно выяснить, что на самом деле движет вашим ребенком, чем именно руководствуется ваш малыш.
√ ЯБЕДА ИЛИ ЖАЛОБЩИК?
Нельзя осуждать ребенка, который жалуется на своих обидчиков … Читать далее
4 сентября 2012 12:56
текст: Мария Баулина, psiho-sovet.ru
Сначала мы учим ребёнка, что скрывать что-либо от взрослых нехорошо, а потом называем его ябедой за рассказ о чужом проступке. Чем отличается донос от активной жизненной позиции, а жалоба — от описания конфликтной … Читать далее
26 июля 2022 05:33
Знакомы такие выражения ваших родителей, из вашего детства: "Хватит ябедничать! Ты что, ябеда? Хватит жаловаться, иди и дай ему "в лоб"
Игнорируй, если не можешь за себя постоять!" ?
Мне кажется большинство родителей внушили нам с … Читать далее
Игнорируй, если не можешь за себя постоять!" ?
Мне кажется большинство родителей внушили нам с … Читать далее
Ребенок должен все рассказывать своей маме. Никак не к чужим матерям бежать, для меня это странно. И да, я учу не ябедничать, а рассказывать о своих чувствах. Т.е. старший сын рассказывает, что младший съел все конфеты. Но он говорит не для того, чтобы я поругала младшего, а чтобы поделиться тем что он видел.
Это и есть ябедничество) но одно дело маме, что сверстники не слышали, другое у всех на виду бежать «доносить», мой бежит ко мне в основном если его обидели, а если он был свидетелем какой то несправедливости, то к родителям ребёнка, мол угомоните его, что тут странного то
Странно то что вы этого не замечаете. Мои дети делятся со мной событиями, не ожидая что я пойду разборки устраивать. А ваш ходит и ябедничает, чтобы другого ребенка наругали, мол вот ваш какой хороший, а тот ай яй яй плохой ?
И мои делятся событиями со мной. А если ребёнка обидели — нормальная реакция мамы защитить. В возрасте моих детей в прямом смысле. А про моего я и спрашивала, где норма где нет.
Вашего старшего уже пора учить правильно рассказывать все маме, чтобы другие дети его потом не обзывали и не обижали
Ну так я ж об этом и спросила, как правильно?
Я выше написала. Учите сына не ябедничать (чтобы наказали другого ребенка), а рассказывать именно для того, чтобы вы были в курсе. Начните с того, что не реагируйте на жалобы. Ну как не реагировать. Подбодрять:
— Мама, а Саша цветок сорвал с клумбы!
— Дааа, это нехороший поступок. Цветы же так красиво росли на этой клумбе. А теперь там пусто…
— Мама, Катя сломала мою машинку
— Как жаль, это же твоя любимая машинка, иди сюда, попробуем ее починить
Попробуйте так. Т.е. не идите сразу выяснять кто и что сделал, может вашему сыну этого и не надо. А достаточно просто быть услышанным
Так а я не выясняю никогда! Я примерно так же всегда говорю. Если его обидел младше по возрасту ребёнок, я ему объясняю, мол он ещё маленький, не понимает, что так делать нельзя и жалею жалею жалею…я не бегаю как курочка и не устраиваю никаких разборок)) но вот когда он идёт жаловаться на другого ребёнка его маме, та, чаще всего идёт разбираться. Он не то что бы даже чтоб наказали, а чтоб этот ребёнок не обижал другого, не из позиции «чтоб наказали», а что бы защитить Другого, вернуть ему игрушку или пожалеть.
Вот. Это из оперы дать отпор/сдачу обидчику. Учу сына всегда не бояться бить в ответ. Воспитатели ругают говорят улар в ответ порождает агрессию, надо типо к ним подойти и рассказать. И вот тоже получается вместо того чтоб постоять за себе он должен бежать жаловаться
Так что делать то?)) я учу что можно ударить, если тебя бьют, если словами обижают -то отвечай словами, а учителям тоже представьте как если каждый за себя стоять будет… да и дома я учу старшего, если его младший обижает, не бить, в ко мне идти. Получается тоже ябедничать учу…ну не позволю ж я им избивать друг друга…
Я обясняю что если можно решить словами, то надо разговаривать если нет, ну тогда бей. Девочек, слабых, младших бить нельзя. У них в группе есть девочка которая дерётся я разрешила если она нормально не понимает обозвать, ну типа ты что совсем ку-ку ( он на сестру так бывает говорит). А то что он будет бегать и докладывать вряд ли в коллективе это нормально воспримут. Да, даже по закону мы по любому поводу должны катать заяву на обидчика, а не разбираться самим… Но, лично мне мнение, у меня растёт будущий мужчина, он должен уметь постоять за себя, за свою семью. Я не хотела бы идти с мужчиной, в подворотне газета, а он — иди, я пока в милицию позвоню
Да плюс мальчик или девочка значение имеет, придти сказать родителям, а особенно отцу девочка должна, чтоб знать, что она под защитой. Сын нет… пусть учиться решать свои вопросы сам начиная с игрушки
Так он с вами должен делиться своими проблемами и переживаниями, а не с чужими тетями и дядями. Только мама должна выслушать и подсказать совет, найти выход. Учите ребенка рассказывать Вам, а не родителям какого то мальчика
Почему мне? Если он видит как два брата дерутся, один у одного что то забрал, то мой сын как свидетель бежит к их маме. Я тут при чем? Это не мои дети. Когда обижают конкретно моего, он идёт ко мне
А теперь психологи, которых Вы читаете, не пишут, что это один из "криков" о внимании?! Ребёнок по посторонним бегает и "сдаёт" ситуации, лишь бы внимание обратили!!! Ему ведь явно говорят что-то типа: спасибо, разберёмся.
Таких детей не то что не любят другие дети, таких ещё с возрастом ещё и бить будут, унижать, тролллить!!! И вообще таких людей не любят, сторонятся. Таких ещё подлизами называют.
Капец, Вы что с ребёнком делаете?!!! Он идёт не к своей маме, А к другим людям! Нет слов...
В смысле??? Он идёт к своей маме!!! Когда его обижают он идёт ко мне! Но когда он видит как два брата обижают друг друга, один другого бьет, он идёт к ИХ маме!!! Смысл ко мне идти, что я то сделаю??? И какое блин внимание, я не понимаю, он видит что плохо другому ребёнку и хочет его зщитить, да способ так себе, но это его учить надо, что нельзя бегать докладывать, с другой стороны, где та грань, о которой можно докладывать? Как ребёнку объяснить!? Не всегда же я рядом буду. И потом. Я дома сама его учу, когда у них с братом конфликты, не бить брата, не царапать, а если словами не получается решить, идти ко мне, я разберусь, заберу если нужно младшего, если он мешает играть. Разве это неправильно? Оставлять из пусть бьются, лишь бы на «ябедничали»?? Вот отсюда он и взял такую модель. Одно дело где то, другое дома, я против того, чтоб мои дети бились, поэтому учу звать меня. Разве это не правильно?! Разве не я должна разбираться в конфликтах 4х летнего и 2х летнего мальчика?
В Вашем случае, не должна. Вот что, что сейчас есть, результаты Вашего воспитания! Если воровство можно стрессом оправдать, то то, что он ябеда — ничем! Вы уже вложили ему неправильную модель поведения! Вы уже к психологу ребёнка записали?
Стоп стоп стоп…а в каком это моем случае? Я так учить насчёт брата стала когда ему год был, и у них начались конфликты. И как теперь ему говорить, что этого делать нельзя? Они же будут драться. Ещё же маленькие, словами не всегда у них получается.
Вы к психологу записались уже?!
Нет. Запишемся позже, если не получится своими силами. Жаль, только совет никто дать не может, а лишь тычат, какая я ужасная мать и ребёнок у меня брошенный.
Как батуты и ершики выбирать у Вас время есть, а реально помочь ребёнку — нет.
Вам дали самый главный и правильный совет — идите к специалисту!!! Чем Вы можете помочь, если сами довели до нынешней ситуации?
Ну если б дали совет — помогла бы. Допустим, объяснять ребёнку, что надо «жаловаться» всегда только своей маме. Или говорить, что жаловаться нельзя вообще и тд. Это же все ещё могу скорректировать сама, только немного надо понять, в какую сторону двигаться
Все таки наше поколение людей с хорошей психикой, с опытом который набирались сами, и да родители не все знали ) но мы выросли адекватными людьми. Сейчас же психологи говорят надо так ) надо вот так, и растим потом мы детей белый ворон, который при первой жизненной проблеме в окно, а от скуки бухло и наркотики.кстати дотошная мать которая растит ребенка по книжке хуже той что совсем не занимается ребенком ( её хотя бы к жизни будет приспособлен ) как говорится мою жену воспитали как принцессу, но меня с… Как слугу никто не воспитал )))
ну бежать к родителям ребёнка который сказал плохое слово или отобрал игрушку — это перебор.А если игрушку отобрали у него, то он не ябедничать должен, а попробовать решить проблему сам .
Что значит перебор?? Ребёнка это возмутило, он сказал другой маме, мол ваш сын бьет другого мальчика/отбирает игрушку, что бы она повлияла на своего ребёнка. Разве не так он должен поступить в школе, если на его глазах будут отбирать вещи у одноклассника или бить, буллить? Или он должен будет сам выступить в защиту? Влезть в драку один на 3-5 обидчиков? Ведь как сейчас научу, так он будет действовать и дальше. Так что правильно в ситуации когда ему 5, и что правильно в ситуации, когда ему будет 10? Ябедничать или самому разруливать?