часто здесь встречаю рассказы девочек про ужасные отношения с матерью. мне вот кажется, что моя дочь вырастет и также будет говорить, о том какая у нее мать г*вно и тиран.
10 лет человеку. я не справляюсь вообще. авторитета ноль.
приберись - "нет, не буду" и хоть кол на голове теши. ты опаздываешь - "а мне без разницы". с учебой тоже какой то треш начался. в начале года блин чуть ли не круглой отличницей выходила. и все полетело в тар тарары... оценки в стиле 455552223255545. пздц *ля!
непослушание убивает. говорю либо ты живешь по нашим правилам, либо я буду принимать минимальное участие в твоей жизни и живи как знаешь. Хочешь будущее дворника - алга(вперед)! но нет она и так не хочет и так не хочет. пытается и рыбку съесть и сковородку не помыть. наказания особо не действуют. будет скрежетать зубами, терпеть, но стоять на своем. если и действуют, то эффект кратковременный.
Не буду сейчас писать о возможных причинах почему так вышло. наверняка они есть. главное что делать?
мамы подростков и предподростков как Вы не свихнулись еще? как поступаете? договариваетесь? пройдет ли это с возрастом, как то сгладится? или начинать уже копить себе денег на хороший дом престарелых?
п.с. я была может не самым приятным подростком. но у меня конфликт был с кем угодно - школой, ровесниками, еще с кем то. но родители - это же блин святое!
10 лет человеку. я не справляюсь вообще. авторитета ноль.
приберись - "нет, не буду" и хоть кол на голове теши. ты опаздываешь - "а мне без разницы". с учебой тоже какой то треш начался. в начале года блин чуть ли не круглой отличницей выходила. и все полетело в тар тарары... оценки в стиле 455552223255545. пздц *ля!
непослушание убивает. говорю либо ты живешь по нашим правилам, либо я буду принимать минимальное участие в твоей жизни и живи как знаешь. Хочешь будущее дворника - алга(вперед)! но нет она и так не хочет и так не хочет. пытается и рыбку съесть и сковородку не помыть. наказания особо не действуют. будет скрежетать зубами, терпеть, но стоять на своем. если и действуют, то эффект кратковременный.
Не буду сейчас писать о возможных причинах почему так вышло. наверняка они есть. главное что делать?
мамы подростков и предподростков как Вы не свихнулись еще? как поступаете? договариваетесь? пройдет ли это с возрастом, как то сгладится? или начинать уже копить себе денег на хороший дом престарелых?
п.с. я была может не самым приятным подростком. но у меня конфликт был с кем угодно - школой, ровесниками, еще с кем то. но родители - это же блин святое!
я ее выслушивать стараюсь. хоть это очень нелегко. мне кажется мы сначала должны им дать что-то (тепло, любовь), а потом ждать что-то от них. может быть я не права, но вижу так.
У меня дочке 10, проблем нет. Она может иногда упереться, если ей тон не понравился, но она не просто упирается, а аргументирует. Тогда я захожу с другой стороны) за уборку, если я говорю убрать, а она отвечает «не хочу», то я начинаю убирать одна, приговаривая, что тоже когда-то была беззаботной девочкой, куда что делось, почему я должна одна сейчас на себе тянуть и тд, и она включается, жалеет меня. Но я ее с ранних лет приучила, что она моя поддержка, помощница и лучшая подруга. И общаюсь с ней как с подругой в основном. Не знаю, поняли ли вы меня, но у нас как-то так, мне не тяжело с ней)
1 момент: если вы требуете от ребенка 10 лет уважительного отношения к родителям, но его нет, значит вы с мала ее этому не учили. Откуда тогда ей знать, что родители — это святое, если ее с мелкого возраста всегда в попу целовали.
2 момент: если не убирает в комнате, значит, вы не приучили ее к этому в малом возрасте. Если ей пофиг на то, что опаздывает и на оценки, значит, она уверена, что родители все как всегда разрулят. Она живет вашими руками и умом по факту. У нее нет личной зоны ответственности. Откуда ей знать, что это такое, если ее не приучили.
Я могу ошибаться. Я не жила в вашей семье и все, что было, до момента 10 лет, вы не описали в посте. Но предпосылки для такого поведения точно должны быть. Это все не берется из воздуха неожиданно.
У нас основное, это комп. Уборка по пятницам, пока не уберет в комнате и не сделает уроки на понедельник, никакого компа. Если 2 или 3 принес из школы, вечер без телефона и компа...
Когда совсем доводит, лишаем на месяц...
Но сын пока адекватный, все понимает и знает условия.
У меня характер как у вашей дочери, только чуть попозже стала себя так вести. Мама пыталась какое-то время меня переучить, орала и тд. А потом просто отстала, переключилась на другое и осталась мне хорошим другом. Не заставляла ничего делать, поддерживала. И я считаю это лучшим выходом, сейчас у нас отношения хорошие. Все что могли основное в неё заложить, вы заложили, надеюсь у неё уже есть свои принципы. К слову, я сама поступила на бюджет, работаю инженером, не пью, не курю и в подростковом возрасте не было прям ужасов каких-то в следствие отсутствия гиперопеки. У дочки такой характер, для родителей это тяжело, но есть свои плюсы для неё во взрослом возрасте. Если она родителей не особо слушает, то и с уродом вряд ли свяжется и терпеть плохое к себе отношение не будет
это очень странный подход. «я тебе ничего не должна, но ты будь добра проблемы мои решай»
Оценки и уброка — это лишь часть. у нее тотальное «нет» на все.
Добро пожаловать в родительство, странно что при наличии двух детей так ничего и не поняли. Потом будете плакать, но будет поздно
Эээээ. Что я сейчас прочитала?
Т.е на протест подростка Вы как такой же подросток истерите и наказываете?
У меня всё просто. Оценки- всего лишь оценки. Сегодня 5, завтра 2 — это никак не влияет на мою любовь к дочери. И никак не влияет на её будущее, не в СССР живём. Не хочет убираться- не нужно. Её комната- её зона ответственности, приятно жить в грязи?- ну и пусть. Есть список обязанностей домашних, которые она выполняет всегда, типо у крысы её поменять т.к вонь стоит на весь дом, периодически пыль в зале и следить за чистотой своей школьной формы.
А уж опаздывает, вообще смех.
Все подростки не хотят и не будут. Я отлично помню себя в этом возрасте. Поэтому акцент у меня на взаимоотношениях с ребёнком, а не учёбе и чистоте.
так было всегда. но раньше она хотя бы убирала по моей просьбе.
ну и я е знаю неучей, которые смогли чего то добиться в жизни законным путем(это про невлияние оценок на будущее)
Да, Ваша дочь в 30 будет винить Вас во всех неудачах.
жду этот год. если ничего не поменяется, то отправлю в кадетский класс. пусть товарищ лейтенант воспитывает. я сдаюсь.
Не надейтесь, что вашего умненького и красивого ребенка это минует.
Ответственный родитель должен знать, что за класс в школе у ребенка, с кем он там дружит, у родителя должен быть контакт с классным руководителем, не отмахивайтесь от этого, принимайте иногда участие в школьных делах, что-то спонсируйте по мере сил, так вы будете вовлечены в школьную жизнь, а не на обочине, откуда ничего не видно и не слышно. Приглашайте его друзей домой, не берегите чистоту в доме больше, чем своего ребенка.
У ребенка должна быть какая-то спортивная активность, он должен заниматься чем-то творческим, изучать что-то помимо школы, вот это те коллективы, в которых он и будет вращаться, с кем он будет дружить. Тогда не будет ситуации, что он целыми днями «сидит в телефоне» и вы не можете уследить, кто на него там влияет и как.
Вместо страданий, как же лимитировать интернет, лучше максимально занять время ребенка чем-то полезным и интересным ему.
Но это не делается вдруг, это организуется постепенно, с самого детства, а потом курируется.
по поводу дурной компании — может быть, но может и не быть. я ничем не занималась в детстве кроме школы(у меня как раз претензия была к родителям, что никуда не водили меня) и как то не сложилось у меня с плохими компаниями. повезло наверное)
но чтобы минимизировать такую вероятность и хочу отдать в кадетский. там контроль и дисциплина и деть занят с утра и до вечера.
я жду благоприятного момента. когда не взбешён и настроен на диалог. тогда спокойно проговариваем разные моменты. что нельзя огрызаться, повышать голос, надо учиться. что если нужна помощь, он всегда может ко мне обратиться.
сама я была абсолютно спокойным подростком. протестовать начала уже ближе к 18 годам. но тогда уже и некоторая самостоятельность появилась. жила в общаге, подрабатывала.
А вы помните какой ценой авторитет родителей был для вас "святое "? Как у вас сейчас отношения со своими родителями, на чем держатся?
У вас и претензии-то не к дочери скорее, а к самой себе, что вы не справляетесь и потеряли власть над своим ребёнком.
Попробуйте отпустить это чувство вины. Всё что было необходимо вы уже вложили в свою дочь за первые 10 лет, всё что упустили, нагнать можно теперь только её личным опытом.
Скажите, если дочь скатится на одни двойки и станет бегать из дома, на время, с ночёвкой, пропасть и глянуть на вашу реакцию, вы так же будете топить за порядок и хорошие оценки?
Что для вас реально важно в жизни вашей дочери?
по поводу двоек и домой ночевать не придет — по ощущениям все к этому и идет. протест же. свободу ей подавай.
Так дайте свободу, только с уговором, что она делает и думает о последствиях, а вы в свою очередь любите и принимаете её независимо от поступков.
У меня свой опыт со старшим сыном ( у него другая мама, и с 7 лет он живёт со мной как няней, подругой и женщиной которую они с отцом периодически делят...). Всего не рассказать.
Но главное. Каждый раз протестуя, ребёнок хочет понять ( услышать, усидеть через вашу реакцию, через ваши крики или тёплые слова) всегда одно — безусловную любовь и принятие.
Зная проблемы своего сына, в любой ситуации, я попстоянно твержу ему что его дом с нами и всегда, даже когда он подрастёт, будет его комната, его кровать, его шкаф и его личное место в нашем доме. ( у него, к сожалению, слабое место именно тут — личные вещи, личное пространство, лично его пища).
С дочками стараюсь до такого не усугублять. Они знают, что после бури в доме их всегда обнимут и примут. И даже зная это хорошо, всё-равно дети своими поступками требуют от нас нового выплеска эмоций, новой порции подтверждения что мы родили и ростом их не зря, а именно потому что каждый из них неповторимый и особенно важен.
Попробуйте отпустить ситуацию, подождите результат и не злитесь от того что дочь теперь решает сама и справляется без вас. Просто будьте готовы принять, обнять и пожалеть ( или лучше, похвалить), когда она придёт домой к вам со своими новыми мыслями, чувствами и каким-то новым опытом.
Авторитет родителей именно там, где мнение родителей для вас самой важно, где их поддержка и помощь и есть ваша сильная сторона.
А вы часто ли уделяли/уделяете время дочке? Именно чтобы только вы с ней вдвоём? Говорит ли она с вами о своих секретах как с подружками?
Я бы сходила к психологу. Только наказания не помогут. Нужно наладить отношения с дочкой
Тоже в этом возрасте, и я вас понимаю. Дочка послушный и пркладистый ребёнок. Но сначала временами прям волнообразно- раздражение, злость, отрицание ценностей. Говорит- сама не понимаю, что чувствую. Я думаю, что это предподростковый период себя проявляет. Терпения
Такая же 11 летка в наличии. Пока подход не нашли, подумываем над психологом.