Ситуация со свекровью. Чувствую себя неуютно во всей этой истории. В общем, начали мы с мужем встречаться ещё со школы. Я из плохой семьи, работала с 10 класса, училась потом на бюджете на педагога, всегда стремилась к лучшему, но довольно дезориентирована и не сильно амбициозна в целом. Муж один в семье, мама авторитарная женщина, одинокая, все у неё враги и «тупые» как она сама говорит. Муж рос один, она работала, потом отправила его платно учиться, где он не хотел, обеспечивала в принципе всем. В первые институтские годы она позвала меня жить с ними. Я работала, училась, покупала продукты (не всегда), но не додумалась скидывать деньги на общие нужды. Потом она абсолютно (как мне видится) внезапно в один день накричала на меня за то, что у меня много вещей, что я ей мешаю, что я специально из тут положила, чтобы ее квартиру себе забрать (?? это у неё любимая тема ещё до того, как я появилась в их с мужем жизни, до этого она ему это говорила). Я съехала сразу же. Сняла комнату, дальше жила, встречалась с мужем и ни о чем не думала. Потом через несколько лет она мне подарила деньги на первый взнос на брекеты (сама предложила, я дура согласилась). Дальше сами платили с мужем. Муж в какой-то момент позволил мне не работать, работал один. Мы на то время уже давно жили в своей квартире, которую ему подарил дедушка. Был ещё подарок от его мамы в виде поездки на море нам обоим. За какие заслуги — не знаю. Думала тогда, что вот так человек любит нас, хочет, чтобы мы просто отдохнули наслаждались жизнью. В свою очередь, насколько хватало мозгов, мы всегда ей помогали как могли (несколько раз материально, хотя несоизмеримо с ее тратами). Я всегда ее ждала у нас дома с пирогами и т д. Все так и шло. Пока не родилась дочка. После ее рождения маму мужа понесло. Дочке было 6 месяцев и она приехала (первый раз) с ней увидеться на приём к врачу, мне было очень неуютно, что встреча именно такая, хотя мы звали ее к нам домой, сами хотели приехать к ней. Неуютно мне было, потому что приехали мы к онкологу, то есть для меня это был не рядовой приём у врача, мне хотелось держать дочку и оберегать, да и она орала от чужих людей в тот период, тем более, что свекровь опоздала и приехала к концу приёма, когда дочка уже очень устала. В общем я толком не дала ей дочку подержать и сразу стала конечно же врагом. То есть я ей ее дала, но она сама мне ее отдала сразу и все. ?? Возможно, я как-то не так смотрела или что. Я не знаю, мне было плохо страшно и обидно, что она отказалась приехать к нам домой все 6 месяцев (на новоселье тоже, расширились), а тут приехала в онкоцентр и что-то от нас требовала. Короче говоря, как я понимаю, этот приём стал роковым. После него она отрезала общение со мной, а мужу стала говорить, что я гадюка, пиявка и т д. Над всей этой ситуацией она сгущала краски и будто придумывала на ходу то, чего по факту не было и, откровенно говоря, даже притянуть за уши никак. Сыпались абсурдные обвинения, муж пытался найти компромисс, звал ее в гости, и так, и сяк. Но она яетко сказала «пока там эта гадюка, я к тебе не приду». В итоге перестали с ней общаться. И сейчас когда муж попросил у неё помощи с бумагами (просто найти их и переслать), она снова написала ему, что он неблагодарный, как он смеет что-то у неё просить. Что он со мной тунеядкой сидел у неё на шее под видос учебы, что мы не давали ей специально видеть внучку, что там нужны ее деньги квартиры и т д. И знаете, я могу ее понять. Со стороны так и выглядит, будто я вся такая на все готовое хотела, но блин, не было у меня таких мыслей. Я ее сына люблю, а неё ее деньги и квартиры. Я всегда жила сама, ну а если предлагала она пожить у неё, ну так подсказала бы, что надо скинуть деньги на туалетную бумагу и мыло! Зачем вот эту поездку на море нам организовавывала? Вот не просила я ни разу. Аж бесит, что, во-первых, меня в таком свете выставляют и обзывают за спиной (в лицо меня называла дочерью 10 лет!), а во-вторых, что вот из-за череды этих недопониманий и ситуаций сложилось все так — и теперь у внучки нет бабушки, у мужа матери. Я просто не понимаю, как в такой ситуации, все прекрасно понимают какой, можно вот так встать в позу и так зацикливаться на том, чего не изменить. Да, с моей стороны были возможно грубые ошибки. Да, каждый из нас со своей колокольни смотрит. Да, возможно, у неё немного депрессивное восприятие этого мира (она всегда абсолютно все воспринимает в штыки, от всех людей). Но блин, неужели так своего эго хочется тешить?