Мне просто плохо. Не знаю чего я вообще хочу от этой жизни. И хочу ли я вообще чего то. Как то все навалилось.
Мы переехали с мужем из нашего родного маленького городка в Тюмень 4 года назад.
В материальном плане выйграли, жить лучше стали. Потом взяли ипотеку в хорошем районе. Потом пришёл ковид, я работаю в красной зоне. И целых 3 года я в этой красной зоне. Сказать что я устала — ни чего не сказать.
У нас с мужем 2е детей, мальчик и девочка. Правда старший ребёнок ему не родной, но все же они друг дуга называют папой и сыном. Муж очень просил ещё одного ребенка. А я вроде бы не знала то ли хочу толи не хочу, всякие мысли в голове, а надо ли оно, а справимся ли итд. Мне уже 35, наверно поздно. Потом думаю рожу если, то хоть уйду в декрет, от работы отдохну, морально тяжело уже работать на этом месте. Опять же думаю, а как жить будем, денег хватать опять не будет, да и зачем мне вообще этот третий ребёнок, и тут же так хочется вроде по возюкатся с маленьким или не хочется, я запуталась. С работы так просто не уйти, ипотека. Сменить сферу — муж особо не поддерживает говорит решай сама, если хочешь увольняйся, но я не слышу в этих словах заботу, а только непонимание. Муж говорит давай родим и уходи с работы, в декрете отдохнешь. Я профессионально выгорела на 1000%.
Я согласилась на ещё одного ребёнка, делала тесты на овуляцию.
И вот 1.01.22 у меня смена моя, я зашла в сортир на работе сделать тест, что то предчувствовола, и он оказался положительным. Вуаля, я беременна. Я вскрикнула матом. Хотя я металась надо оно мне это все или нет. Переживала ещё что пила антибиотики после па до задержки, тк приболела здорово.
Муж обрадовался.
Первый триместр оказался очень тяжёлым, так хреново я себя ни когда не чувствовала как в эту беременность. В 12 недель скрининг говорит утолщение воротникового пространства, в 15 недель биопсия хориона, в 16 с небольшим недель мне звонят и сообщают что у нас синдром эдварса.
Как мне было? Хреново мне было. Я уже успела по любить эту малышку, эту мою маленькую девочку, этого ангелочка. Я уже купила немного приданного. Я готовилась, ждала...
На ВК мне сказали, что вы все сами понимаете, я ответила да я понимаю.
Мне дали направление на мед аборт. Эти 4 дня я жила как в тумане.
И после того когда все произошло (а как ещё все произошло, вообще отдельная тема, с осложнениями) я рыдала, я винила во всем только себя, что я убийца, я ничтожество!
Мне назначили препараты, депресуха была такая, что я даже своей 5ти летней дочке не могла внимание уделить, а когда я её обнимала начинала плакать ещё сильнее. Вот она моя доченька, вот он мой комочек, а ведь рядом могла быть ещё одна. Чего я только не думала, мысли в разбег.
На работе, спасибо огромное коллегам поддержали. Все вроде ни чего было, я под успокоилась, и тут новая волна на работе, мы зашиваемся, народ злой, жалобы, недовольства. Я опять жалуюсь мужу об своей усталости, что хочется быть девочкой, и что б муж по заботился о финансах семьи, на что муж мне опять говорит уже через месяц пол года будет, и можно опять пробовать ребёнка завести. Я просто опустила руки...
Сказать не чего...
Я вроде бы думаю, да это предлог уйти с работы, но стоит ли это того? А если опять тоже самое? Ведь до нашей общей дочки у меня выкидыш был, я дочку очень сильно хотела и ждала. Я вроде бы и не хочу больше детей, а вроде и не знаю… глупо да?
Мне 36 скоро, риски увеличеваются.
Зачем я все это пишу? Не знаю.
Может поддержи ищу, слова ободряющие? Не знаю. Ходила к психологу, проработали потерю ребёнка, мне легче стало. Но вот остальное не смогли про работать, как то не получилось.