Длиннопост-самоанализ)

Бывают в жизни такие моменты, когда просыпаешь с утра и понимаешь, что жизнь уже не будет прежней, что-то кардинально изменилось и нету печали или сожаления, только принятие и непонятно откуда идущая улыбка облегчения.
Я называю это своей лестницей взросления, переходом на одну ступеньку вверх.
Со мной было такое 4 раза в жизни и вот видимо наступил пятый.
Я его разлюбила. Все семейные планы и заботы оказались тяжëлым мешком, который я не хотела нести. Не хотела всë за всех решать, всë за всех планировать, координировать все дела родителей, все дела мужа, я не будильник, я не справочник, я не личный секретарь и я никому ничего не должна, кроме того, что хочу дать им я сама.
Эгоизм? Хорошо) Эгоистам жить легче.
Началась вся эта эпопея с того, что мой замечательный муж в очередной раз напился. Что раньше не казалось мне проблемой, а только обычным методом выплеснуть стресс, к которому я и сама прибегала до беременности и мне это отлично помогало.
Но тут всë пошло не по плану. Я в сотый раз послушала про его кризис среднего возраста, про его огромную нужду в общении с разными людьми, про то что я уже не такая весëлая и интересная, про то что он хочет в поход пешком с рюкзаком до Сочи как в молодости, про то что он не получил вовремя достаточно образования, про его карьеру которая его не устраивает, про то что мы изначально были разные люди, про то что он не обязан меня слушать, про то что он взрослая самостоятельная личность…
Ну и далее по тексту, который я уже не слушала. Я вызывала такси, собирала ребëнка и уезжала к маме. И что самое прекрасное в этой истории, те два часа в машине я смотрела в окно и улыбалась.
Он был во всëм прав. Это только его выбор как ему жить. Хочет он пить водку в 3 часа ночи с незнакомыми девицами, до пусть пьëт) Хочет он прыгать с самолëта без трусов, да пусть прыгает) Хочет он что бы солнце вставало на западе, да пусть… ну тут врядли конечно, но кто я такая что бы останавливать его в его желаниях.
Мои крылья за спиной начинали шевелиться, как же давно этого не было.
Как только я умудрилась превратиться в яжмать и яжжена, забыть про то что я люблю рисовать на стенах своей комнаты картины, я люблю ходить босиком по бензиновым лужам в центре города, я люблю петь в полный голос с утра сидя на подоконнике пока кипит мой кофе, мне нравится бегать на дорожке под дуратские русские клипы по телевизору, я люблю ввязываться в авантюрные споры которые могут занимать месяцы, я могу сорваться посреди ночи и улететь в другой город, я дышу, я ещё жива.
И у меня идеальная семья, в общепринятых мерках.
Вот только я не идеальная.
Хороший парень со своими недостатками пять лет назад помог изменить мою жизнь и снял меня с окна на грани самоубийства, я вышла из благодарности за него замуж, я приняла заботу за любовь и стала им дышать. Но всë когда-то заканчивается. Я его разлюбила.
Да, он уже приезжал с цветами, просил прощения за 'белочку', рассказывал какой он осëл и что ни капли больше алкоголя в нашей жизни не будет… И… Пару месяцев назад я была бы такому рада, именно этого я и хотела, что бы моя золотая семья стала просто фантастической, но не теперь.
Он уехал, а я улыбаюсь. Моя мама плачет, а я улыбаюсь. Я достаточно взрослая что бы самой ждать третьего ребёнка, для себя. Я не собираюсь ругаться с мужем, он хороший отец и думаю что будет мне хорошим другом.
21 числа у нас намечено Гендер-пати) Решила тоже хоть раз в жизни попробывать этот странный праздник на себе. И, как обычно, мама плачет, а я не вижу смысла что-то отменять, это мой день, я жду, я хочу знать пол ребëнка и разделить этот момент с роднëй, вместе удивиться, обсудить варианты имëн, посмеяться)
Да, господи, ну мир не сошëл с орбиты) Я наверное сошла) А точнее поднялась на новую ступеньку и теперь ощущаю приливы мудрости по утрам)
Чëрт возьми, как хорошо жить!