Куча мыслей в голове

Такие смешанные чувства сейчас у меня.

Я вроде уже с одной стороны уже готова взять все вещи, взять детей и уйти, уехать. Он ведь даже не подозревает как меня раздражает. После всех накопленных обид в течение всех 12 лет, меня всё в нём стало бесить: как он ест, говорит, командует мной как на бывшей работе и секс уже даже не приятен совсем…

Я понимаю, что если я не уйду сейчас до того как сын пойдёт в школу и не попробую новую спокойную жизнь без него, без этих бесконечных почти каждодневных скандалов, я пожалею о том, что не попробовала изменить свою жизнь к лучшему. Ведь не об этом, что со мной происходит сейчас (оскорбления, толкания, удушения, хватание за волосы и больно за руки, пинки, и даже по лицу мне ударил однажды, щека горела потом) находясь в этом браке я мечтала. Ещё он считает, что я дармоед, сижу у него на шее, нет никакого уважения ко мне, он считает что его нужно заслужить и что я ни на что не способна, без него я не проживу.

С другой стороны мне страшно сделать один шаг навстречу неизвестному, есть страх что я не смогу дать детям то, что может дать им отец, стрпшно что не потяну финансово. Но я могу дать: спокойствие, любовь, спокойную весёлую счастливую маму. Тем более что в этом году в Новый год я себе дала обещание обязательно уйти от мужа, непременно стать счастливой и встретить Новый год в спокойной обстановке с детьми. Кстати, в поездках я заметила что дети очень быстро адаптируются к новой обстановке.

Да, мне тяжело вот так взять и разом всё забрать и уехать в другой город и подать на развод, а иначе никак, здесь где мы живём очень дорого снимать квартиру даже однушку, и не хочу разлучать детей с отцом вот так вот резко, будет ли это справедливо? А ещё страшно жить одной в чужом городе, здесь уже всё знаю практически, а там придётся заводить новые знакомства, привыкать заново, детей если что не с кем будет оставить… Куча мыслей в голове… Я понимаю что это всё моя психика пытается меня отгородить, потому что здесь привычно уже всё.

Пару дней назад муж совсем перешёл границу дозволенного.
Учил сына ездить на двухколёсном велосипеде, муж его подтолкнул и сын поехал и чуть не ударился при столкновении в перила на крыльце и сломал катафоту, но проехал очень хорошо. Так муж вместо того, чтобы похвалить сына отругал его, типа смотри куда ты едешь? А когда я ему в стороне пыталась дать совет, что надо было сначала похвалить и спросить не ушибся ли сам, начал на меня орать, напирать и так сильно толкнул, я чуть не ударилась об холодильник. Я настолько испугана была, сразу мысли в голове (а если бы я ударилась, я же могла убиться так), он потом ходил спустя какое-то время улыбался, пипец! А ведь я всего-то пыталась дать совет ему мягко, вежливо, ненавязчиво. Голос он мне на себя не позволяет повышать, только ему можно. Господи, пишу это и сама себе удивляюсь, почему я ещё здесь. 😣🙀

Сейчас многие напишут, почему я до сих пор не ушла, я скажу потому что это очень тяжело, тяжело решиться потому что не уверена что потяну финансово, ведь я не работаю, а накопленные деньги кончатся быстро. Чтобы работать удалённо, нужен ноутбук, у меня его нет, нужно ещё и на него деньги.
В общем страшно уходить, но страшнее жить по прежнему и детям психику портить.

В последнее время я стала замечать, что как бы я себя с ним не вела, как бы спокойно не пыталась разговаривать он всегда реагирует агрессивноагрессивно и чуть что орёт, а потом говорит что это я его провоцирую.

В общем, вот такая не простая ситуация. Конечно, я подумала, если экономить и первое время не растрачиваться, то можно прожить пару месяцев.

Девочки, скажите пожалуйста, кто уходил от мужа с двумя детьми на съём, какой бюджет у вас был с собой?

Очень длинный получился пост…