Я снова потеряла надежду..

Оказалась тут случайно. И наверное не зря. Я поняла, что я не одна в своём горе. Решила рассказать свою историю... Точнее две.

Я мама красавицы дочки (8 лет) и двух ангелочков - сыночков.

В 2015 году в августе, забеременела незапланированно, дочери было 2 года, вроде беременность шла хорошо, были только стрессы (у мужа умер родственник), лёгкая простуда, анемия.. На сроке 29 нед. ставят многоводие и направляют в стационар в перинатальный центр. Прочитала про эту патологию, послушала врачей, что с ним рожают здоровых малышей и особо не паниковала. Лежала 10 дней, прокололи два курса антибиотиков, актовегин, и что-то ещё, инфекций не нашли никаких, отпустили домой на неделю, живот на 30 неделе был как на 40, ИАЖ 355, по узи все отлично, малыш здоров, пороков, обвития нет. Становилось все тяжелее, положили снова в 31 неделю. Узи, ктг, консилиум, ходить тяжело, дышать и есть все тяжелее ИАЖ 420!!! 2 марта посмотрели шейку, закрыта, головное предлежание. 3 марта в 4 утра начали отходить воды. В смотровой на кресле дежурный врач принимает решение сделать амниотомию, ктг подключили, сердечко бьётся, с пускает ок 8!!!! литров вод за 20 минут, воды светло зелёного цвета, запаха не чувствовала, но они говорят есть, живот становится таким маленьким, меня немного трясёт, схваток не чувствую. Отправили на клизму, собирать вещи и в род зал, прошло не больше часа.. В род зале ложусь, снова ктг - но акушерка не может определить.. Я подумать от таком не могла, думаю ошибка аппарата, она зовёт врача, привозят узи, смотрю в монитор, мой малыш неподвижно лежит и сердце его уже не бьётся 😣😞 не верю своим глазам, плачу, прошу кесарево, не понимаю что происходит.. боль, страдание, пишу мужу и маме, что сына больше нет, эпидуралка, медикаментозный сон, срок 32 недели, через 4 часа рожаю сама. Говорят тугое многократное обвитие. Не смотрю на него, потому что не могу смириться с этим. Мама рядом, держит за руку. Когда хоронили на ногах еле стояла, но увидела его в гробике так слезы и боль как рукой сняло, я застыла такой красивый в комбинезоне, который я для него покупала и очень похож на сестрёнку, хотелось взять его на руки покачать и прижать к себе, снова рыдаю, сыплю землю на маленький гробик, а в голове чётко возникла мысль, что он к нам ещё вернётся... 3.03. - ужасный день.

Тяжелое восстановление после. Морально спасает только моя малышка, ради которой я должна взять себя в руки и жить дальше. Муж не вывозит психологически, пытается заглушить алкоголем, на этой почве скандалы и ругань. Время идёт, боль не утихла, иногда плачу, моя принцесса растёт, выхожу на работу, потихоньку жизнь все расставляет на места. Проходит 5 лет, мы решаемся снова.

2021 год, лето, готовлюсь, прохожу обследование, все отлично. Перестаю пить противозачаточные в августе и 4 ноября узнаю о беременности. Он вернулся к нам, мой мальчик 😇🤗 Счастью и радости нет предела, встаю на учёт, врач очень внимательно ведёт меня, учитывая прошлый раз. Я переживаю, боюсь повторения, наблюдаю за собой, иногда нервничаю (школа и куча дз у старшей🥴😤). Она просит у деда мороза братика или сестричку, так рада была, узнав, что её мечта сбылась и у нас будет малыш... Анализы отличные, самочувствие тоже, 2 скрининга в идеале, узи тоже. В январе 2022 переболела ковидом в лёгкой форме, в начале апреля легкая простуда, только насморк, живот растёт, иду на 3 скрининг 29 апреля ровно в 29 недель. Ложусь на кушетку - "к ребёнку вопросов нет, все в порядке, но у вас многоводие.. ИАЖ 254" - прозвучало от узиста как приговор, на том же сроке, что и тогда. Снова направление в стационар. Иду к машине, трясёт, плачу, звоню маме, мужу, шок.

Ложусь. Сразу уколы дексаметазона для лёгких.
В мазке на бак посев стрептококк, 10 в 7 ст., курс ампициллина, свечи Клиндамицин, индометацин, хлоргексидин, почти постельный режим, каждый день ктг по 2 раза, узи раз в 3 дня, лежу месяц, все хорошо, растём, развивается сынок, пороков нет. ИАЖ 320-340 и больше не становится, живот как в 40 нед. Но по ощущениям не так тяжело, как в первый раз. Диета. Состояние стабильное. Решают отпустить на неделю домой. Срок 33 недели. Дома без изменений особых. Также ктг и узи, но уже ездили сами раз в три дня, было тяжело, лежала на заднем сиденье в пути. 03.06. Узи ооочень долгое, 40 минут, с огромным животом лёжа на спине - пытка, вижу малыша, машет ручкой, сердце бьётся, все хорошо, но нашли какой-то небольшой выпот лёгких в грудную полость, что это даже не сказали, отправила узи своему врачу, говорит едь домой, а 05.06. на ктг. 04.06. дома как-то особенно тяжело, живот каменеет, тонус частый, впрочем как и почти всегда с многоводием. Пью ношпу и думаю, господи, скорей бы уже это закончилось. Зря я так подумала. А может уже чувствовала, что скоро. 05.06. Еду на ктг, акушерка водит по животу не может найти.. Воды много, часто уплывал малыш в другую сторону.. Я начинаю нервничать. Минуту водит, тихо, зовёт врача - 2 узи аппарата, сердца нет. Снова вижу его на мониторе, лежит мой котёночек неподвижно, дежавю, это сон, пытаюсь проснуться, но я же не сплю, рыдаю😭😭😭😭 дальше шок, ложусь в ОПБ, решают что делать со мной, боятся кровотечения, заражения и прочих осложнений, решают 06 провести амниотомию и ждать ЕР. В голове пусто, в сердце ещё надежда, попросила утром 06 ещё одно узи. Ничего не изменилось 😔 Я уже знаю, что меня ждёт. Род зал, 5,5 литров вод, схватки сразу, роды стремительные, всего час двадцать. Акушерка спросила буду ли смотреть, я говорю он же синий? Она взяла меня за руку, говорит, лучше не смотри, не стоит.. Увезли.. Критически низкий гемоглобин, давление низкое, не могу встать, капельницы, 5 дней в палате, за стенкой и сверху плачут младенцы, пытаюсь услышать как плачет рядом со мной мой малыш.. Пусто. Выписка. Похороны. Гробик закрытый. Они рядом, два брата, мои малыши. Мягких вам облачков, я всегда с вами и очень вас люблю. 💞

Дочь очень переживала и плакала, когда я вернулась домой без живота и сдерживая рев сказала, что малыша больше нет. Жизнь остановилась. Быт, дни идут, а я не знаю, что делать дальше. Я не смеюсь как раньше, радости нет, справедливости тоже, кажется, что бога тоже нет. Муж как будто закрылся и эту тему мы не поднимаем. Хотя стал более внимательным что-ли,старается быть сильным, не так, как в прошлый раз. Надолго задерживаю взгляд на мамочках с грудничками, колясках, представляю себя на их месте. Боль. Грусть. Отчаяние.