Как давно меня тут не было. Прошло уже почти 11 месяцев, как нет в живых самого родного мне человека. Все это время заходить сюда было бесмысслено и больно . Смотреть как радуются своим детям те, кто был со мной одного срока. Да и сейчас не знаю, что и почему я тут. Ничего не поменялось. Просто захотелочь зайти и написать . Но уже не в надежде,что станет легче. Уже знаю, что не станет. Мне с этим жить. Боль не притупилась,слезы не закончились. Все это врем я очень много работала.Работала так, что бы либо вырубало под утро, и не лежать со стеклянными глазами и картиной мертвого ребенка, либо еще сильнее фигачила,что бы в итоге вырубало . Так прошёл почти весь этот год . Я езжу на кладбище к доченьке раз в нелелю. Зима оказалась снежной и морозной . Но у нее всегда чисто от снега и теплая вода в соске. Просто мне так легче, наверное. Уже заказала благоустройство . Ее кусочек земли будет самым красивым и чистым. Ждем сухой весны, когда можно будет навести порядок . В шкафах по прежднему все так,как я оставляла в тот самый день,16 апреля уезжая в родильный дом. Я просто не открываю шкаф . До сих пор не могу. Все мысли сходятся в одно и днем и ночью . За этот год я пыталась даже вступать в чат тех,кто столкнулся с той же бедой, в чат поддержки. Но после обвинения в захоронении своего ребенка, а не кримации,поняла, что никакой это не чат поддержки и видимо, именно я не тронулась головой,и надо бежать от туда как можно скорее. Так проходят все мои дни . Кажется быстро, но это день сурка. Все повторяется каждые 24 часа. Я работаю, ложусь и встаю . И ни капли не изменилось с того самого дня. Иногда я смотрю на знакомых и, что скрывать, я им завидую .тем,кто выкладывает пост о рождении ребенка .наверное это нормально, а может нет. Но мне все равно на мораль .я чувствую то,что чувствую. Думая каждый раз, что никогда не узнаю, от чего умерла моя дочь. Вот так и живу. Долго мечтала лечь и что бы не проснуться, но теперь мне и на это без разницы.живу-значит так надо. Но как сказал кто то,уже не помню, с этой планеты никто не выберится живым. Дело времени. Мое время не пришло, значит . Я очень изменились. Наверное повзрослела внутренне. И мне это совсем не нравится. Я больше не любую когла метет снег и льет дождь. Потому что мысли теперь другие. Хотела зайти и написать что то нейтральное, узнать как дела у моих девочек,кто меня еще помнит. Но получилось как получилось.
Почти год
Комментарии
Предыдущая статья
Заметка для себя.6 месяцев и 1 день.… Смотрю на деток твоего возраста,
Следующая статья
Отсутствие мыслей, это когда так
Я понимаю прекрасно, вы потеряли ребёнка ГОД назад.
Берите себя в руки, идите к психологу. Ваше состояние это не норма.
Вам никто не говорит забыть про ретенка, и его могилку.
Но толтко вы можете изменить свою жизнь. Вы траивать отношения, рожать детей. И жить как обычный человек, с памятью о пигибшей дочке.
Вы не думали, что все люди переживают горе по разному? И что время на это у всех свое? Соглашусь, что психолог может помочь, только работа с проживанием горя тоже проходит индивилуально и время на эту работу уходит разное. Вы наверное не понимаете, как можно сильно любить человека и как долго можно отходить от потери этого человека.
Простите, а вы хоронили своих детей?
Я тоже теряла и двоих. Знаю что такое детская реанимация, поэтому понимаю автора, такое забыть невозможно, но она молодец, она нашла в себе силы идти дальше, а что касается поста — это крик и боль души и поймут ее только те, кто прошел через это. И конечно же соглашусь, люди разные, кто-то попереживал, и пошел дальше, а кто-то только этим и живёт, болью утраты, воспоминаниями, не надо всех равнять под одну гребёнку, всему свое время.
Знакомая потеряла уже почти взрослого сына, и не могла с этим жить, нашла выход в БЛАГОДАРНОСТИ, ему, жизни, что пусть и не долго, не так, как хотелось, но он был рядом, была возможность какое-то время заботиться о нём, быть ему мамой, это ведь счастье. Может это и есть выход? Знакомая не забыла сына, но стало легче.
Очень часто думаю о тебе, часто захожу на твою страничку и читаю все… нет слов, чтоб успокоили или утешили как то тебя. Только силы нужны. Живи, как бы трудно не было. Свекровь потеряла дочь когда ей было 3 месяца, она умерла у неё на руках… через 10 лет она нашла в себе силы родить, и родила. Не буду тебя заставлять, страх никуда не уйдёт. Эта картинка перед глазами будет всегда у тебя. Просто сил тебе, крепкого духа, жить с этой болью. Я желаю тебе, решится на рождение ребёнка ещё раз. Приходи по немного в себя. Пора просыпаться, как бы не было страшно.
Здравствуйте, думала про вас, как вы. Пережить такое, должно быть вы очень сильный человек, но вам нужно начать жить, поработайте с психологом.
Аня, здравствуйте. Я не знаю, как вы держитесь, это действительно огромное горе. Но знаю, что вы сильный, порядочный и дисциплинированный человек. Ваша прекрасная доченька всегда будет жить в вашем сердце. Она с вами всегда. Я понимаю, что ваша жизнь потеряла смысл, вы пережили самую страшную трагедию. Но вы живы. И ваша малышка хотела бы видеть свою мамочку счастливой. Жизнь одна, в ней есть место не только горю и печали, но и счастью. И вы достойны этого счастья, как и любой человек на планете. Я искренне надеюсь, что наступит момент, когда вы решите жить дальше, именно ЖИТЬ, а не существовать. И может решитесь снова забеременеть… Поверьте, в вашем сердце обязательно найдётся место для ещё одного малыша. Когда он родится вы поймёте, что приняли верное решение. В ваше сердце вернётся тепло, любовь и надежда. Жизнь заиграет новыми красками. Появится смысл, цель. Это не значит, что вы предадите своего первенца. Это будет значить, что вы выбрали жить, храня память вашей крошки в сердце. Не наказывайте себя. Здесь нет вашей вины. Дай Бог Вам счастья🙏🏻
Анечка, сил вам. Обнимаю вас. Это большое горе.
Сил Вам, помогай Господь.
Очень хочется вас поддержать, но это точно не поможет 😞 почитала ваши посты предыдущие, наверное сейчас неуместно писать это, но прочитала, что у вас нашли стрептококк группы В, вам не вводили антибиотики в родах? Просто это очень серьезно и очень большой риск заражения ребёнка от матери и к сожалению не все выживают заразившись😞 надеюсь, написав это, не причиню вам боль.
Сил тебе и терпения. С этим просто нужно смириться
Эта боль не утихнет… к сожалению никогда. Я с этим живу 3 года и вообще не легче. Те кто говорят что спасет другой ребенок это не правда. Да, ты конечно будешь отвлекаться, играть и улыбаться. А ночью умирать от боли 😭
Меня спасла новая беременность
Господи …слёзы и мурашки по коже. Держитесь. Обнимаю вас
Сил Вам, всё будет хорошо, я вам желаю большого человеческого счастья.