Я устала. Много текста

Девочки, мне очень стыдно такое писать. Ведь у меня 1 ребёнок и никаких серьезных проблем в жизни нет, но честно — у меня нет жизненных сил. Я перестала радоваться всему вообще, с ребёнком абсолютно не справляюсь, ощущение, что просто ничего в жизни мне не приносит радость. Расскажу немного о событиях.
Перед тем, как планировать беременность, мы приобрели квартиру, была большая часть средств, поэтому взяли кредит, отдавая 80% заработка, чтобы быстрее стать свободными от долгов, были месяца когда реально жили на 3-4тыс в месяц. Потом ремонт, поэтому так жить мы продолжали достаточно долго. За это время я не покупала себе ничего из одежды, забыла про салоны, хороший уход, кафе и пр. С того момента я просто разучилась тратить деньги на себя, и мне крайне сложно стало совершать покупки для себя, потому что всегда есть то, что необходимо купить в дом. До беременности я поступила в магистратуру, чтобы получить образование в совершенно другой сфере. Необходимости не было, трудоустроена на хорошей работе по первому образованию, но наш город маленький и неразвитый, в планах было уезжать из него. Образование мне далось очень тяжело, не в плане познания, а в плане совмещения с семьей. Мой ребёнок начинал говорить, а за то время, что я писала диплом, он это перестал и не говорит до сих пор, не заинтересован в изучении чего-либо. В тот момент, когда я была на дипломе, мой папа начал бухать по-чёрному, каждый день я ездила к нему и боялась войти и обнаружить бездыханное тело. мама ушла к нам жить, но помощи от неё не было, тк были проблемы на работе и сама была в депрессии от поведения папы. Новый год я не встречала, 31 с утра отвезли папу в больницу, что стоило мне больших сил, чтобы в этот день собрать всех его друзей и уговорить поехать лечиться. Что было в одном посту не написать, поверьте, столько слез было и нервов, в такие моменты, честно, мне
Было не до ребёнка, меня трясло от отца и было очень страшно за его жизнь. Понятное дело, что физиологические потребности ребенка я обеспечивала, но он рос как трава, так как я была то в дипломе, то с папой и голова болела о другом. Материте как хотите, вот такая правда. Вроде все закончилось, и отца удалось закодировать и диплом защитила. Потом были бесконечные переживания за родителей, жили как кошка с собакой, планировали развод, родственники мамы звонили мне и поливали отца грязью. Как защитила диплом не перестаю болеть — давление, отит, простуды. У сына также начались проблемы со здоровьем. Вчера вернулись домой с гостей, входная дверь в квартиру вскрыта, была полиция. И постоянно я варюсь в этой всей ***. Муж постоянно на работе, выходит на все подработки, чтобы все у нас было. Ребёнка отдать некому и на день, все бабушки и дедушки работают. Подруг не осталось, одна нашла мужика-диктатора, ещё две не поделили одного и того же парня, между ними не смогла сделать выбор с кем дружить. Сижу в 4 стенах, пытаюсь заниматься воспитанием сына, навёрстываю упущенное, но он не хочет ничего, никакие дощечки Сегена, никакие монтессори, никакие сортеры и пр. На улице играет на ура, но все время рвётся к дороге, когда удерживаешь орет ультразвуком и все заканчивается домом и истерикой. В ТК и кафе с ним ходить нереально, долго в коляске сидеть не хочет, без нее — начинает бегать, что весь смысл похода теряется. Я давно не какала в одиночестве, не принимала ванн, в кафе не была с 2017 года, давно не знаю чего сама то хочу от жизни, устала просто, не чувствую уже ничего. Простите за сумбур, накипело