Ох… Да! Опять жалобы??? порадоваться Я и сама могу.
В общем, ездила к подруге в гости на др. Там у неё друзья с сыном почти 4 года. И вот по приезду рассказываю мужу как он с нашей дочкой хорошо играет. В ответ он: «вот… Везёт же людям, не то что нам! „-это он имел в виду нашего особенного мальчика, которому почти 5. Я тут же его поправляю и говорю о том, что нам тоже повезло! У нас дочь, У нас сын. И они невероятно прекрасные! “ Ага! Он же не понимает ничего! Ему объяснить ничего невозможно, он ни одеться, ни раздеться не может, как его зовут не понимает… ». Блин! Ну вот уже дико это злит! Это же наш сын! Каким бы он ни был… Разве он виноват в этом??? Как можно то? Я очень хочу поддержки хотя бы от мужа. Чтобы мне сказали, что все будет хорошо и мы справимся! Он не верит в нашего ребенка, отчего порой хочется развернуться и уйти вместе с детьми, не мешать ему " Жить "! Ведь ему жизнь в тягость с нами такими. Нет, не оскарбляет, не запивается, не гуляет, работает… Я ни в чем мужа не ограничиваю. Хочешь друзей, гулять и все остальное-пожалуйста! С домом, детьми не обременяю… Так будь добр не сожалеть о том, что твой сын такой, какой он есть. И Я наизнанку выворачиваюсь, чтобы приблизить его к реальной жизни… Вот уже три дня как научился он махать привет и пока. Это же круто!!! Я так радуюсь. А в ответ: " Ну и что? А вот Андрюшка соседский в два года… " Да пусть он хоть поэмы пишет в два года!
Только работа, надежда и любовь помогает мне не сорваться. Я не успокоюсь и не смирюсь, пока не буду уверена, что мои дети без меня будут в безопасности. Хоть тресни!
Я была бы не права возможно, но в такой ситуации захотелось мужу сказать, что если бы оба родителя принимали бы более активное участие в реабилитации ребенка, то и его успехи были бы больше. А так как один родитель самоустранился, ребенка не воспринимает, не взаимодействует с ним, не старается помочь, поддержать, а только критикует действия второго родителя и обесценивает — то и сыну нет такой мотивации стараться, а ведь он не виноват в том, что его мозг функционирует иначе.
Есть хорошая книга про аутизм — позволяет лучше понять ребенка, его эмоции и т.д. Муж конечно вряд ли будет читать, но хотя бы отдельные цитаты можно ему будет пересказать, если прочтете сами. Особое детство называется, автор ирис юханссон
Господи, СПАСИБО вам большое! Яочень плохо свои мысли выражаю, Я не в ладах с собой уже много лет
И до одури и слез приятно, когда поддерживает незнакомый человек… Спасибо Вам!
Вы сильная! Вы молодец! Вера это главное! Радоваться каждой мелочи и успеху ребенка! Мужчины иначе воспринимают мир Но муж ваш рядом и значит он тоже верит в сына. Отличные картинки к посту
Спасибо! Да иногда надо поругаться, чтоб перчинка была… Конечно, он его любит, но стесняется, будто наша вина, что сын с аутизмом… Я и понимаю его, но мне больно от его слов. Я должна его понять. А почему меня понять нельзя?.. Только потому что я-типа женщина. Курица- не птица, женщина -не человек?
За картинки-отдельное спасибо??
Пока ваш муж не занимается этим ребенком, он ни сам не чувствует что он ему нужен, ни ребенок не является важной частью его жизни. Это если в кратце. Подумайте
А Я на чьем месте, если не на его?)) я в другой семье? У меня другие дети? Да я практически в его трусах и сапогах сижу. Он палец о палец не ударил, чтобы попробовать помочь ребенку. Я делаю достаточно, много, жалея и оберегая его сон, чтобы деньги в дом приносил. Неготовые должны готовиться, потому что нам ещё жизнь жить! И многие люди «не готовы», пока их не коснется. Каждый считает, что с ними ничего подобного не произойдет.
Благодарю?
Единственное, что вы написали правильное обо мне и муже- МНЕ надо высказаться, да! Я об этом и пишу! Что выговариваюсь Я))) и какое бы мнение ни было Ваше-оно просто есть. Вы можете назвать меня как хотите, потому что это ко мне никак не относится.
Так интересно из текста получается, что он как сторонний наблюдатель. Сам не участвует а только оценивает и выводы делает. Знаю, что многие из семей сбегают мужчины. Но это действительно тяжело иметь особенного ребёнка, в психо плане особенно!!! А тут ещё супруг ноет периодически..? Меня бы тоже это выбесило, в итоге предложила бы ему собраться на выход, ибо слушать страдания надоедает да и прилагать усилия которые муж обесценивает на выходе тоже такое себе...
Я не согласна с предыдущими ораторами. Отец не должен так высказываться. А тем более так чувствовать. Ребёнок это же всё ощущает.
Ну хоть кто-то понимает моё недовольство ? у мужа мама есть, чтобы она его пожалела, а у меня никого. Сколько мне то его можно жалеть? У меня все честно! Он знал и знает меня такой какая я есть все время, как мы знакомы. И мне тоже нужна помощь и даже чтобы меня пожалели(хотя я этого не люблю). Это и бесит, что не участвует, что не хочет! Мы жили без него с детьми 4 месяца. Я с ними и в кино, и в бассейн, в гости, в магазин… Я успевала все, потому что мне не на кого было надеяться. Наверное, так и нужно жить, только полагаясь на себя.
А зачем спустя 4 мес ваш муж вернулся в семью? (Или он по работе уезжал?)
Самой справиться с двумя детьми реально, но очень сложно.
Другое дело, что сам факт наличия мужчины в вашей жизни как раз для того чтобы вас защищать, вас поддерживать и вам помогать. Понимание? Мужчины тем и ценны, что облегчают жизнь женщины.
А если он просто стоит рядом и наблюдает как вы колупаетесь сама со своими проблемами, со своими детьми, тут смысла нет присутствия такого мужчины.
Разберите с психологом для чего лично вам нужен мужчины по жизни? Что вы ждете от суда, или любого другого мужчины.
И без гадостей и обид, донесите до мужа какую роль ему следует выполнять (свято место пусто не бывает ведь).
А пока он рядом, но пользы с него нет, так и вам тяжко. Вы ю давно уже нашли себе помощников и людей разделяющих ваши взгляды, но вы же замужняя женщина, и это как стена, которая не пускает вас в мир, но и не дает комфорта и защиты внутри вашей семьи.
К сожалению, многие через это проходят-это часть принятия. Стыда за сына Я не испытывала, стыд за себя, что япорой становлюсь беспомощной-да!!! Стыдно мне за себя, что злюсь… Но я же тоже человек. И мне конечно больно слышать такое о сыне, хотя я знаю, что он его любит… Но он сам не понимает как к нему подойти, с какой стороны… Он обнимает его, целует. Но помощи в реабилитации нет. Даже посидеть раз в пол года тяжело. Я это понимаю всей душой. И конечно, мне всегда странно, что женщина- сами мамы, осуждают меня за то, что Я тоже не железный человек.
Часть принятия уже должна была пройти давно. Сейчас вы уже его оправдываете. Не надо. Как ни крути, он не должен так говорить. Ну что есть, то есть. Мы женщины сильные, и нас иногда, хоть иногда, хочется быть слабыми. Но вам нельзя сдаваться.
По работе, но мне тогда было удобнее. Может просто Я такая. Чем дальше, тем больше Я понимаю своего особенного сына… Меня так воспитали, что все сама, не выноси сор, надо… Вот точно также, как выше пишут, что женщина всё должна. И в своё время Я сама своими же руками оградила себя и детей (ну ещё у меня мама перед этим повесилась и у меня крышу сносило сильно, может потому что все на моих глазах произошло), мне казалось, что никто ни меня, ни детей не защитит, что мне надо вот так и все. Особо никто попыток и не делал. Муж живёт в своей реальности, Я в своей, пока Я не обнаружила, что с ребенком что-то происходит. А когда диагноз поставили, то тогда да… Я столкнулась с таким натиском обвинений, непонимания и очень растерялась. Муж мне нужен, чтобы делал то, чего не могу(правильнее сказать что я НЕ хочу делать) делать и для заработка, т. К Я сейчас работать не могу. Либо Я вытягиваю сына, либо отдаю в коррекционку и он там сам по себе, а Я работать. В остальном, Я даже не могу себе признаться, люблю ли я кого-то ещё, кроме детей. Даже не думала и не думаю. Просто надо выговориться и всё. Просто Я долго ни с кем не разговаривала и не говорю. Мне кажется я уже разучилась даже формулировать в слова свои мысли.
Ну жалость вы видимо от супруга не добьётесь. Да хоть здесь пишите! Несмотря на кучу постов о том какие здесь мрази, на самом деле очень много понимающих и поддерживающих мам!
Я согласна! Говорить так НЕЛЬЗЯ. Как-бы там ни писали мне, что Я должна понять, простить, пожалеть и встать на его место… Говорить так нельзя! Принятие- быстро не приходит. Ну у меня точно… Я долго не могла это принять(считаю, что пара месяцев этот долго). Я не могла и не хотела верить. Мне казалось, что все сошли с ума! И меня бесило, что муж тогда говорил, что вот Я чего-то не заметила… Заметила и сразу побежала по врачам. Моя вина только в том, что Я не говорила сколько раз и к кому Я бегала, сколько Я выла по ночам, сколько ребенок страдал… Он ведь все видел как бы со стороны, не участвуюя целиком и полностью, потому что когда мне плохо, Я замыкаюсь, Я не могу делиться и говорить… Я просто вою сама с собой и всё. Вот иду к лечению. Говорю, пишу, рисую… Лишь бы не сама с собой.
Все сама и на себе не вытянуть точно. И вы верно расцениваете, что финансовая защита как раз должна быть на суде вашем. Но, кроме финансов ещё должны быть 3 фактора: психологическая защита (те как раз ваше личное спокойствие и защита от негативного окружения, в том числе негатива по отношению к вам и сыну -это роль мужчины!), физическая защита (ваша безопасность, дом где вы живете -это снова на плечах мужа), ну и не менее важная сексуальная безопасность (возможность для вас как для женщины расслабляться, получать удовольствие, ощущать себя женщиной).
Все эти 4 составляющие это работа мужа в семье.
И не надо его оправдывать, искать вину в себе. Здоровый мужчина и сам видит где его женщина нуждается в помощи и где он может сделать хорошо и приятно своим близким.
Про маму вашу отдельная, долгая тема, но, осмелюсь предположить, что акт ***, был как раз по причине " Все сама на своих плечах " и человек просто не выдержал.
Для того мы и заводом себе партнеров, чтоб была у нас поддержка. Чтоб не тянуть все на себе.
Ещё раз спросите себя, что даёт вам ваш муж? А может ли он давать больше?
Я вижу? и это хорошо. А те, кто пишет злобно-ну пусть. Может им тоже чего-то в жизни не хватает?
Не, мама моя просто пила и характером всегда такая была-чтоб жизнь вертелась… Однажды, всем это надоело и её угрозы никто всерьез не воспринял. Ещё Я поругалась, что пьёт с самого утра, что это не жизнь… Она ответила, что тогда повесится. Всерьез Я это не всоариняла, потому что она это говорила ни раз, ни два… Папа всегда был на её стороне, всегда защищал, даже если она была не права.
Психологическую защиту, точнее помощь Я уже пошла в центр по поддержке. Платно меня муж заставил пойти, но сама Я поняла, что это очень дорого, Я не готова за свои сопли столько платить, когда нужна реабилитация сыну… А вот защита от нападок, физическая… Нет. Никто никогда меня не защищал. Да, если бы сын был нормой, то мы бы уже не были вместе, потому что за «стеной» Я себя уж точно не чувствую… Сексуальная защита… Я никогда особо не была зависима. А сейчас тем более не хочу… Мне пришлось сделать аборт. Я очень душевно от этого пострадала, что до сих пор от мысли о близости у меня в ушах крики младенца(как бы странно это не звучало). Я не могу и не хочу. Я не верующая… Но это то самое «запретное ?никогда! », которое Я совершила по своей воле, когда у сына был дикий откат, а Я высушена и обессилена, что Я испугалась, что не рожу здорового ребенка в таком состоянии точно(Я могла ошибаться, стараюсь не думать, чтобы не сойти с ума, если он ещё у меня остался).
Я вас выслушала, бесплатно.
Разделяю с вами каждую печаль и горе. Очень хочу вас поддержать и придать сил.
Вы достойны уважения, любви и заботы. Вы имеете право плакать когда больно, рассказывать свои мысли и печали любому знакомому человеку, искать совета, просить помощи -это ваше право от рождения. Пользуйтесь им.
А сын, он такой какой есть, и такого вы любите. Не надо бороться, постарайтесь просто жить. Не надо доказывать что-то окружающим(мужу в том числе) все вокруг взрослые люди и принимают решения сами какую сторону себя показать вам и вашему мальчику.
Не боритесь. Живите.
Хотите поддержки — просите, пусть не ваш муж, не ваша мама, и не ваш отец, найдутся люди кто захочет просто и от сердца вас поддержать.
Обнимаю вас. Вы не сильная, вы слабая и ранимая, но именно в этом ваша ценность в глазах людей -они могут вам помогать.
Вы ошибку совершаете (мягко сказала), отстранив мужа от всех забот и дел. С какой радости вы его так бережёте и жизнь облегчаете, ничем не обременяя ?
Мне легче делать, чем обьяснять и просить. Ну и как «заставлять», если человек не хочет? Мы честно говорили об этом, напрямую. Я молчу только в тех случаях, когда хочу всех порвать на части. Я замыкаюсь и сижу в себе пару часов. В остальное Я говорю что надо, как надо, зачем… Разжовывая. Не хочешь -не надо. Главное обеспечь деньгами, чтобы Я сделала всё, что от меня зависит и чем Я могу помочь. В остальном, мне особо не требуется помощь. Моральная- была бы кстати, но каждый жалеет себя в первую очередь, каждый тянет одеяло на себя, пока время идет. Я просто делаю, потому что надо. Я устала бороться и обьяснять
Но сегодня захотела поныть. Я же тоже живой человек.
Вы сильная женщина, постарайтесь понять мужа. У мужчин другое строением понимание.
Понимаю… Ох, как же я его понимаю и хочу быть мужиком всей душой.
Спасибо Вам!
мужчинам такое принять очень сложно. У моего очень хорошего друга ребенок аутист. И на какое-то время он практически прервал общение, вернее сократил до минимума. Я его в гости зову — отказывается, пойдем семьями погуляем — отказывается, приезжайте на дачу — отказывается. Потом еле уговорила, через жену, узнала причину. Моих проинструктировали. Все хорошо.
Мы тоже перестали куда-то ходить. Я понимаю, что ему тяжело. Понимаю всей душой! Но он никогда, ни разу не ходил с нами в больницы(а у нас погодки), ни разу Я его не просила ни о чем. Я ему не жаловалась, когда выслушивала от врачей, что Я плохая мать и неправильно воспитываб ребенка, поэтому он меня не слышет, а сын бьется головой о пол… Я лишь пашу и пвшу. Он даже не знает какой это труд! Зато он прекрасно знает, как меня злит его сожаление. И Я не против, если бы он ушёл, чтобы не слышать все эти обидные слова, которые он считает «нормальными, что сын-дурак», если у него аутизм и он чего-то не понимает… Ему почти Пять, а мужу 34! И что-то понимаем он мало отличается от сына. Но если ему так сказать, ему почему-то неприятно ?
Он не может принять. Сыну моего друга 13. Мужчинам сложно принять. Ваша задача (да, у вас полно задач и без мужа, но этот 34х мальчик тоже ваш) помочь ему. Не самоустраниться из его жизни, а помочь
Благодарю Вас ?буду работать.
Держитесь. И верьте в сына. У меня два аутиста в окружении. Про одного вообще не скажешь, настолько мама его компенсировала. Второй, вот которому 13, да видно, но и видно огромную работу мамы, ребенок контактен, общается, учится. И вы справитесь.
А мужики, они такие… У них с эмпатией сложные отношения.
Спасибо ?? мне надежда очень нужна. Очень. Я уже не знаю во что верить и к чему идти, т. К мы ограничены в финансах,. Мы тратим всё на то, чтобы ребенка скорректировать. Результаты есть, но маленькие. Время идёт, и всё ярче видно как мы отличаемся от сверстников.