Просто выговориться

Я не могу никому из родственников полностью ничего рассказать, все очень переживают и нервничают. Мама вообще в ужасе, хоть и храбрится, но все всё видят. Сестра тоже ничего не может слушать, ей очень плохо. Муж тоже переживает безумно. Он был со мной не с самого начала, но до конца, поэтому многого не видел и не слышал.
А я не могу, виню себя, что сидела в машине минут 20, слушая музыку и залипала в инсте, прежде чем подняться домой к папе. (Я тогда не знала, что у папы такое состояние, и что он умирает. Я должна была в этот день отвезти его на плановую госпитализацию в кардиологию. Поэтому особо не спешила, так как он должен был собираться, а в итоге пришла, когда уже ничем нельзя было помочь).
Я виню себя за то, что когда мы были в приемнике, папу завезли в кабинет, дали ему кислородную маску, так как он уже не мог сам дышать, дверь закрыли. И тут открывается дверь, папа меня видит, снимает маску и пытается что-то сказать, а я беру отхожу в сторону, чтобы он меня не видел. На тот момент я подумала о том, что ему надо держаться до реанимации и не растрачивать кислород. Но сейчас мне бесконечно стыдно перед папой, что я отошла и не выслушала, что он хочет сказать.
У меня второй день стоят две картинки перед глазами, которые сменяются друг за другом только. Это как папа сидит дома, ему ужасно плохо, и вторая — как папа сидит на каталке с маской и пытается мне что-то сказать. У меня второй день прокручивается его фраза: «Лен, я умираю, я сегодня умру». Это ужасно. И фраза фельдшера, который отвёл меня на кухню и сказал, что готовьтесь, мы его скорее всего не довезем до больницы. Он умрет в скорой. Папочка молодец, хотя ему было очень тяжело, он не умер при мне, иначе я не знаю, что было бы со мной.
Я очень любила и люблю папу. А он меня. Если сестра она мамина дочка, то я целиком и полностью папина. Я похожа на него, у нас с ним похожи характеры. Я его копия. Я очень рада, что именно я оказалась в последний час рядом с ним, что я держала его за руку. Но мне так больно и тяжело. Невыносимо. Я вчера очень долго плакала. Под вечер успокоилась. Сегодня занималась похоронами, до слез не было дела. Но сейчас, сидя дома, я сижу и реву. Я так боюсь завтра похорон. Я так хочу увидеть папу в последний раз, я так хочу его обнять, поцеловать, но я также и боюсь его увидеть. Я боюсь представить что будет со мной, с мамой, сестрой.
Извините, что написала это сюда, но мне больше негде этим поделиться, а молчать и держать в себе — ещё хуже.
Царствие Небесное, Папочка! Спасибо тебе за все. Я тебя очень люблю! И прости меня…