Чудеса случаются. Просто верьте. Моя история, ч.3.

Звоню врачу. Который крутой. Её результаты не удивили. Только сказала, мол приезжай. Звоню своему старому врачу. Ну да, говорит, беда, яйцеклетки как в менопаузе, если они еще есть вообще… Ну попей Овариамин. Ну… можно попробовать ЭКО. Надо пробовать, да. Но, знаешь, с таким АМГ, конечно, редко получается… Ну крепись, руки не опускай, дальше давай дуй к репродуктологам и не тяни…
Еду к той крутой. Ну да, говорит, как я и думала. Угасание функции яичников. Скорее всего, яичники тебе покоцали на той операции. Нет, не лечится. Нет, ничего сделать нельзя. Да, скоро климакс, ну не завтра, но… скоро. На ЭКО какие шансы? Мизерные. Подумай о донорских яйцеклетках. Скорее всего понадобятся. Если свои не созреют. Только мужу не говори. Мы возьмем тебя по ОМС, где 0,2, там и 0,5… ну что, вступаем в протокол, приезжай тогда-то…  Я говорю: «А мы в отпуск уезжаем через 2 недели… билеты уже на руках». Недоумевающий взгляд, минута молчания. «Ну тогда сразу после отпуска». Ну окей.
Села к мужу в машину. Быстро, сухо, как робот, в полном ступоре за минуту рассказала ему всё, как есть. А потом молча ревела всю дорогу, отвернувшись к окну. Как глупо. Но справедливо. Столько лет тянула, откладывала, думала, что еще слишком молода, а оказалась уже слишком… стара? Боялась ЭКО, воротила нос, а теперь даже на ЭКО почти нет надежды. Климакс в 28 лет. Такого я и представить себе тогда не могла. Это сейчас я знаю, что с такими же проблемами порой сталкиваются чуть ли не в 20. А тогда в голове не укладывалось.
В общем, дальше опущу подробности. Вкратце – отношения с мужем становились все хуже, самооценка все ниже, депрессия всё глубже. Жила с ощущением, что большущий фрагмент кинопленки, 20, если не 30 лет, просто вырезали из хронометража моей жизни. И склеили. И вот, привет, старость. Мне стали сниться кошмары, меня накрывало тревогой, я ходила к психологу, но это не помогало. Меня мучили приливы, я ходила к неврологам, мне выписывали транквелизаторы, но даже это не помогало. С августа по октябрь я просто перестала есть и спать, при небольшом весе я похудела на 4-5 кг, у меня стали клочьями выпадать волосы, появились морщины. Я могла целый день лежать в кровати и плакать. Я стала казаться себе старой, больной и некрасивой. Я поставила на будущем большой и жирный крест. А что самое интересное, после того последнего разговора с крутой докторшей и новости о скором климаксе, месячные стали скуднеть с каждым новым циклом всё больше и больше. Я исчезала как женщина. Я не могла взять себя в руки. Я их опустила. Я хотела предложить мужу развестись, так как делать ЭКО в таком состоянии и в тех отношениях, которые у нас были на тот момент, мне казалось нечестным ни по отношению к нам, ни к себе, ни к будущему ребенку. Хотя какой там ребенок. Ясно же сказали – шансы мизерные.
Кто-то сейчас скажет: «Тьфу, тряпка». Ну да. Не боец. Не сильно стрессоустойчива. За что нередко огребала на форуме. После новости о климаксе вокруг все резко стали беременными. И я постоянно задавалась вопросом «за что?» и «почему не я?».
В ноябре я ездила в Москву к Матроне. А в декабре пошла к репродуктологам. По настоянию мужа. Видимо, все-таки любит и разводиться не хочет. Хочет семью и детей. Сам пошел к андрологу, начал пить БАДы и витамины. Ничего нового и обнадеживающего от репродуктологов я не услышала. Уверяли, что месячные скуднеть на нервной почве не могут. И это все следствие моего низкого АМГ. Надо пробовать ЭКО, если раз, второй, третий не получится, то дальше пробовать смысла нет. Приходите в феврале, дальше тянуть уже нельзя. Разузнала все про донорские яйцеклетки. Всё записала. А потом пошла… к психиатру. Описала свою ситуацию и свое состояние, сделала ЭЭГ, врач назначил антидепрессанты и нормотимик. Сказал, что надо было это сделать еще несколько лет назад. Видимо, депрессия у меня хроническая.
Тут прошу не осуждать и не нападать. До этого я год ходила к психотерапевту с мед.образованием, он работал со мной как психолог, но говорил, что было бы целесообразно подключить антидепрессанты. Целый год я сопротивлялась и считала, что это наркотики, дрянь, и я справлюсь сама. Но не справилась.