История одной жизни

Мне 39 и я уже приняла жизнь без родного детского смеха… А история моя такая: 12 лет мы с мужем ждали что в нашей семье вот вот и появится маленькое счастье. Но беременность не наступала и помочь нам в этом уже не мог никто! Мы устали бороться и отпустили ситуацию, отказавшись от попыток забеременеть любым путём, уехали в отпуск… от туда я вернулась как оказалось уже с беби в животике!!! Конечно счастью нашему не было придела, столько лет ожидания и вот оно счастье, да ещё и естественным путём! Были страхи и переживания, счастье и безграничная любовь к этому миру и нашей маленькой бусинке. Первый триместр был позади, мы немного выдохнули, но я все равно держала все под контролем. У меня был прекрасный врач с большим профессиональным опытом у которого я стояла на учете и я конечно же была у неё под контролем за счёт своего возраста, первой беременности и своим анамнезом хронических заболеваний.
Мои проблемы начались как только мой врач попала в больницу, ей требовалось долгое лечение и нас беременяшек перевели к другому участковому врачу. К этому времени у меня было 16 недель. Я пришла на очередной приём с результатом узи цервикометрии. Прошлый врач настаивала на мониторинге шейки матки а так же на контроле фибриногена и Д-димера, так как у меня были небольшие проблемы с этими показателями, клексан мне не назначали но курантил и тромбо-асс добавили. По результату узи Новый доктор сказала что шейка в пределах нормы, хотя я настаивала на том что она коротковата (так мне сказал узист), на что меня успокоили и сказали что я слишком много читаю. Фибриноген на тот момент был в пограничной норме но Д-димер был завышен, ответ был что он завышен но не критично, продолжайте пить что пьёте уколы вам не показаны. Я на всякий случай обратилась в платную клинику к другому специалисту, сошлись на том что больше лежать, меньше переживать и принимать то что доктор прописал. Ах милые мои если бы я знала что спустя 4 недели у меня начнутся проблемы которые спустя ещё некоторое время приведут к самому ужасному событию в моей жизни. Вы можете говорить что я дурочка и нужно было наблюдаться ещё где-то платно, но у меня не было финансовой возможности это осуществить потому как даже с бесплатным наблюдением ежемесячная поддержка обходилась более 20т. Я консультировалась у всех кто мог мне помочь бесплатно, через друзей, через знакомых знакомых я много читала. Моя ошибка в том что я не умела отстаивать свою позицию, что я тотально доверяла врачам, меня так воспитали…
Шла 20 неделя, чувствовала я себя хорошо, но после похода в туалет я увидела небольшие выделения розового цвета. Через час я уже была в отделении гинекологии. Там я встретила своего нового друга в лице потрясающего хирурга, которая провела ювелирную работу по спасению моей бусинки, почему ювелирную? Потому что было уже открытие шейки а плодное яйцо начало опускаться во влагалище, ещё бы пару часов и отошли бы воды. Меня зашили, дополнительно поставили ещё пессарий, прокололи антибиотик чтобы не было заражения вод, мониторили кровь и ещё долго держали в больничке. Я не сопротивлялась, нам с бусинкой было комфортно, мы росли под пристальным наблюдением. Я каждый день писала ей письма, рассказывая о том как мы с папочкой ее любим, о том какая она сильная, писала ей о том чтобы она не спешила к нам до своего срока, о том как мы счастливы что она у нас есть. Писала в надежде что она когда нибудь прочтёт эти письма будучи взрослой. Писала и молилась о ней. Доктор друг меня не отпускала, нашла мне докторов для дальнейшего контроля моей беременности. И все было хорошо, пока нам не исполнилось 28 недель. Я снова пришла на очередной приём. Отношение было уже немного другое, она стала более внимательнее, ну как более... 

вообщем у меня уже была договоренность что через неделю я лягу в роддом в котором планирую рожать под наблюдение врача, а в эту неделю я как раз сдам анализы и заберу кое какие бумаги у участкового гинеколога. Я сразу пришла с жалобой что за 2 дня я как то сильно отекла и на весах +4, она потрогала мои лодыжки и сказала что отёк не сильный, промеряла давление, прибор показал 170, нижнее к сожалению не помню, я сказала: «ого какое высокое» медсестра сказала не переживай это аппарат у нас такой. Перемерили ещё три раза, показатели я уже не видела, но мне сказали что 125 на 80. Назначили сдачу анализов лишь через неделю, аргументируя это тем что я и так только с больницы а там у меня проверяли при выписке. По отекам назначили диету а тромбо-асс сказали нужно убрать, потому как показатели в выписке были хорошие да и так слишком много лекарств назначено, вот пьёте курантил, его вполне достаточно. А я я дура я снова ей доверилась, я согласилась с этим, и больше ни у кого не проконсультировалась… прошло два дня как то вечером меня стало подташнивать не долго, а ещё через сутки тоже к вечеру моя дочурка была слишком буйной а на утро совсем тихоня чуть толкнет и снова тишина, я не стала ждать я хотела ее услышать, а о тот что можно купить себе домой допплер я и не догадывалась дура. Я приехала к доктору без приглашения, объяснила ситуацию с тошнотой и с шевелениями, меня положили на кушетку послушали сердечко оно было в норме сказали что я паникёр и отправили домой. Оооо Господи как я корю себя что я упустила момент когда ещё ее можно было спасти… моя милая девочка я так тебя люблю, мне так одиноко без тебя… А уже на следующий день я была в операционной экстренное кс, добрые тетеньки и дяденьки врачи кружили вокруг, гладили меня что-то говорили. Вокруг шум много людей, и я молю их спасите её, умоляю спасите ее а не меня. Мне шепчет на ухо, детка все хорошо нужно спасать тебя… а дальше педиатр в реанимации держит меня за руку, сообщая мне что мою крошку даже не успели донести до аппарата.... 

вот и всё… депрессия, похороны, отрицание происходящего, ненависть к беременным, страх, психотерапевт, желание снова забеременеть, подготовка к беременности, плановая операция в период планирования, новый окончательный диагноз бесплодия на фоне спаечного процесса, запрет на ЭКО по анамнезу, снова депрессия, психотерапевт, принятие новой жизни…
Вот такая наша жизнь мамочек потерявших своих детей. Для нас даже музыка звучит по другому… и смех он уже не такой…