Когда не с кем поговорить(

Не для коментов! Так… душу излить((
9, 30, 131, 22 цифры которые у меня в голове сегодня.
30 июля 2019 года. На свет появилась моя милая девочка Маруся. Весом 2200 и ростом 45 см. Маленькая но очень сильная девочка❤️
Сегодня моей доченьке бы исполнилось 9 месяцев.
Сегодня 131 день как ее нет рядом со мной
22.12.2019г. Моя любимая девочка стала Ангелочком??
Может быть меня кто то осудит, а может кто то и поймёт..
Прошло чуть больше 4 месяцев как ее не стало… И 4 цикл как мы планируем. Не знаю правильно это или нет… да можно подумать, что я хочу снова ребёнка грубо говоря «подмену» доченьке. Даже муж один раз обронился фразой: «можно ли называть ребёнка именем ушедшего ребёнка». На что я ответила: «если Бог даст нам ещё ребёночка, то имя Маруся принадлежит только моей первой дочке и заменять ее следующим ребёнком я не хочу и не буду».
И вот из месяца в месяц мы стараемся… Я много пишу на сайте, много задаю вопросов знаю… многие девочки пишут отпустить ситуацию и наслаждаться любовью с мужем. Я не говорю что мы насильно занимаемся сексом, хотя первые попытки можно так и назвать… я каждый месяц говорю мужу, что рожу ему ещё доченьку, если не сразу… то буду рожать пока не рожу доченьку… Я все видела и все помню… помню как он ее любил, помню как носился с ней и днём и ночью… песни сочинял на ходу, а она слушала… она его очень любила! И у них была своя связь, свой мир… своя любовь друг к другу❤️
А сейчас мне очень больно! Больно видеть как он страдает, больно видеть его слёзы, его тоску… Больно слышать, как он говорит, что это он виноват… больно смотреть на родителей Отца и Маму, у папы с ней тоже своя атмосфера была, он приезжал каждый день, хоть не на долго но каждый день. Он у меня в теле мужчина) имеется Пузико приличных размеров, так вот он ложил Внучку на это пузико и она могла часами так лежать)) папа говорил: «ей тепло и хорошо тут и она спокойна..» Сейчас же он говорит, что до сих пор чувствует это тепло( и иногда плачет( он ее очень любил и любит. Мама помогала брату моему с фирмой (они открыли точку в ТРЦ) и приезжала реже, так как на точке была с 10 утра до 10 вечера. Сейчас она себя в этом винит, что не приезжала чаще… и плачет чуть ли не каждый день, по сей день… как то она мне сказала, они как обычно забрали сына на выходные к себе в гости… и в ту ночь Мама говорит сын ночью заплакал и она проснулась, и хотела нам позвонить, и не стала. Подумала что мы спим и не хотела будить. И было это примерно в то время, как по заключению вскрытия нам сказали в 5 утра… Говорит мне и плачет… как же я хочу принести в их дом радостную весть… хоть на миг, хоть немного их порадовать, утешить…
А я, что я… я такой человек, с детства не показываю никому свою слабость, слезы и бессилие. Но это не говорит о том что мне все равно, и я не страдаю… я держу все в себе… когда муж приезжает с вахты, не плачу, что бы ему хуже не стало. У родителей не плачу, что бы их не расстраивать… а оно копится… и копится… и никуда от этого не денешься, прорвёт. Так вот и сейчас сын у родителей, а я уехала на квартиру мужа брата, так как мы после этих печальных событий, продали квартиру и все что в ней было, и купили квартиру в другом городе, но дом сдастся только в конце года.
Так и живем то у родителей то на квартире брата мужа. Вот сбежала ото всех! Что бы никто не видел и не горевал со мной! Сижу пишу и реву! Тяжело...! Очень...! Честно...!
Хочу всех утешить, а ничего не получается! Ещё и анализ этот сегодня пришёл 17-ОН-прогестерон повышенный ппц как! Читаю что с таким вообще даже если забеременеть, то выносить точно не смогу! Очень боюсь… ведь мы так долго ждали доченьку! 6 лет( ШЕСТЬ!!! Очень боюсь.(
Извините за много букв. Если кто то дочитал, спасибо что выслушали❤️
Често я очень желаю, что бы все кто ждёт чудо, что бы оно сбылось! Вопреки всему!