Нет сил.
Я так устала от всего.Хочется просто несколько дней побыть наедине или с дочкой, и ни с кем не общаться.
С мужем живём давно лет 5.Мне надоело, что приходится решать всё самой.Муж такой человек если ему это не нужно, то и пофиг на все, то что дома твориться бегите рассказывает маме, на меня жалуется всем своим друзьям, и моей сестре, просто они при встрече все мне рассказывают, что и когда у нас происходило.Когда говорят ч о муж и жена одна сатана, то это не про нас.С работы в январе я ушла, потому что платили копейки, и коллектив ужасный. Но за этот год, когда работала дочку одела полностью, и так же приносила деньги не большие, но на еду хватало, с его зарплаты в 15т хватало заплатить коммуналку и на еду немного.
Ну вот как ушла, стала мама моя помогать мне, деньгами, едой, помогла немного деньгами, обучиться на ресницы, думала заниматься дома, живём на съёмной квартире, обои 80 годов, купила в квартиру самые обычные, потому что думаю невозможно находится в бардаке, в итоге пошло с того, а тебе мама помогла, откуда деньги, а вот я все считаю.
Была в шоке от такой наглости и в грубой форме сказано. Просто нас с ребёнком не содержит полностью, должен порадоваться что мама помогает.Но в итоге ничего, через неделю узнаю, что его увольняют, дочка заболела пневмонией, а потом гайморит, 2 месяца лечились скажите кто помогал с лекарствами, естественно моя мама, а он даже не поинтересовался что да и какие лекарства.Внимания ноль.
За работу не думает.Желания как мужчину в сексе у меня пропало полностью, у на 1-2 раза в неделю, раньше там радовать как то хотелось, бельё и все такое, то сейчас вообще нет этого все, не хочется.
Тут заподозрила что болят соски, как то странно, но думаю подожду месячных в итоге задержка один день, делаю тест и две полоски.Конечно меня переполняло эмоциями и паникой что делать, муж сразу что аборт, а в голове у меня столько плохих мыслей, что я хочу очень ребёнка, но для кого рожать, что жилья своего нет, зарабатывать не хочет, мебели толком нет, что-то поломается, я думаю как это починить, но не он.Сразу поняла, что если я сейчас рожу, то все будет на мои и на мамины плечи, мысли что вот сейчас сделаю, а где гарантия что опять так случится, и опять делать аборт, то что муж не говорит о будущем, планах, а живёт не понятно чем, только вот что он хочет и всё.
В итоге у меня три недели, поехали на медикаментозный аборт.Просила ничего никому не говорить, не хотела чтобы кто-то знал.В итоге он побежал и рассказал все маме.В итоге я сделала все, сейчас ещё все в процессе, а мысли в голове не хорошие, что какое будущее, не знаю может когда-нибудь и поменяется что-то но навряд ли, когда мне было плохо позвонила маме рассказала, на что она сказала я бы тебе помогла деньгами на аборт, на что я сказала, а почему ты должна думать и переживать, а ему вообще-то всё равно.Когда все сделала, пошло все не так как говорилось, у меня были деньги и помогла, естественно он увидел что мама дала денег, когда съездили в больницу, едем обратно, сразу ой давай в магазин заедем купим то и то, а то очень хочу.
Я если честно чувствую себя 18 летним подростком, что мне помогает не муж, а мама.
С его стороны родителей помощи никакой не было.Надоело все думать самой, когда работала говорю пойдём хоть в кино сходим в ответ, ой денег нет, что идти и тратить, и вот так всегда, за цветы я вообще молчу, только на ДР, чувствую ли я себя счастливой… нет… Не понимаю ощущение что мы в тягость с дочерью ему, я не говорю что я идеальная, но о многом молчу, не кому вылить душу, услышать понимание, уйти не куда… Состояние никакое, не хочется ни с кем разговаривать.