Бывает, выкладываешь пост и среди десятков комментариев видишь дельный совет.
Поэтому и пишу.
На следующей неделе у меня в суде слушанье дела о разводе с мужем.
Я уезжала заграницу на год, дети жили с ним. Преимущественно, конечно, у моих родителей, но главным был их отец.
Я возвращаюсь.
Хочу, естественно, забрать детей к себе. Ему нелегко с двумя детьми, готовить особо мужчина не может, за одеждой следить, дети болеют частенько. Я с ними справлюсь лучше. Ну потому что я просто мама.
Всё это время он был против того, чтобы дети жили со мной. Но я надеюсь его как-то переубедить. Добровольно, без суда. Составить договор о проживании и обеспечении детей. Каждый сможет осуществлять свои права и обязанности, видится с детьми и так далее.
Но я не знаю, как его уговорить.
Не хочу суда, его глупо. Детей всё равно отдадут мне и назначат нехилые алименты.
Что и как сказать ему, как себя вести, чтобы он понял, что проживание детей со мной — это нормально и он так же останется их отцом, как и прежде.
Жду ваших советов.
(Касательно моего отъезда заграницу, да, меня не было год. Конечно, я приезжала каждые 2-3 месяца, покупала детям одежду, обувь и т.д., возила на отдых. Он так же до нашего расставания отсутвовал, работал на корабле полтора года, 8 мес рейс и 3 недели дома, потом ещё 7 мес рейса. Я была с детьми одна, и не так, чтобы мои родители особо мне помогали, мы в гости к ним ходили, иногда (пару раз в месяц) просила, чтобы посидели с ними. Сама водила в сад, на развивашки, сына родила и растила, пока он был в рейсе. В общем, мы равны в плане проведения времени с детьми).
А сколько детям лет? Вы с мужем изначально договавпоись что дети живут с ним временно? Дети привязаны к вам хотят быть с вами? Если да то на это давить в общении с бывшим мужем
Детям 6 и 3 года. Я говорила, что временно, но он воспринял это как свою победу в борьбе за детей. Дети привязаны, хотят быть со мной, но и отца любят.
я не святоша, не бог и не судья, чтобы вносить вердикт о правоте Ваших поступков и оценке жизненных обстоятельств. Да Вам, по большому счету, это и не нужно.
Свой путь и свою позицию Вы уже имеете и делаете свой выбор в соответствии с ним.
Вам нужно не столько одобрение и понимание, сколько подсказка, взгляд на ситуацию со стороны.
А со стороны это выглядит как мама уехала на заработки (как очень многие мамы так делают) и там нашла себе нового кавалера.
Банальнейшая ситуация в которой сейчас оказываются тысячи женщин. И не важно уехали вы в РФ или в Польшу, Испанию и т.д. И не особо имеет значение тот факт, что Вы были уже в разводе на тот момент (что вам в плюс — не изменяли) и детей как будто получается «вернули» мужу (что в минус — будто отказались от детей). Т.е грубо говоря плюс нивелирует минус. И получается та же банальная ситуация.
Потому не советую сильно акцентировать факт, что оставили детей БМ. ДЕти были с родным отцом — так многие поступают, пока ездят на заработки.
Как быть.
Ситуация не простая, но в чем-то банальная.
По сути БМ у себя дома дети не особо нужны. Если, конечно, он не олигарх и у него нет 3 нянек на каждого ребенка, чтобы с ними не возиться самому.
Т.е если он обычный мужчина, то возиться с детьми ему не особо радостно (ровно как и вашему новому МЧ). Ему надо свою личную жизнь налаживать и дети ему только помешают.
Но он чувствует себя оскорбленным, использованным, обиженным или недооцененным. Обидки и злость - я не знаю нюансов вашего развода кто кого бросил. ДА это и не суть — мужики при любом раскладе чувствуют себя обиженными и злыми на женщину за то, что она не такая, как ему бы хотелось. И ведет себя не так, как ему было бы УДОБНЕЕ. Может быть и злость — ревность к новому МЧ присутствует.
Поэтому, чтобы нормально забрать у него детей надо попытаться наладить с ним отношения, залечить его попорченное Вами самолюбие и эго.
Т.е не отсвечивать новым МЧ, благодарить за то, как он справился за это время с детьми, обещать ему, что он в любой момент сможет их видеть и слышать (он сам потом не захочет с ними общаться).
Т.е надо убрать все психологические камни, о которые он может споткнуться на пути передачи вам детей.
Поменьше говорите о своих чувствах, обиде, побольше о том, как ему благодарны, с пониманием и лестью («А как ты умудрился научить детей играть в телефон? НАдо же, какой ты молодец!!! Я быне догадалась» и все в подобном тоне. Т.е его злоба и обиды должны уснуть. Представьте себе, что вам надо в любои случае его вернуть себе снова, снова женить на себе. Вот так его и добивайтесь, только без секаса..
Т.е Вы должны перестать быть для него врагом и вообще больной темой. Как только он наладит отношения с Вами , так сразу он отдаст детей. Потому что — напомню — ему надо свою личную жизнь строить. И его дама Вам должна быть в помощь.
Т.е «Я возьму детей на недельку к себе, а то вы, наверное, совсем не имеете возможности даже передохнуть от них, уединиться»...
Второй важный момент. Это отсыл к предыдущему посту про брак.
Вы познакомились и жили с МЧ БЕЗ ДЕТЕЙ. Т.е для него они существовали только виртуально, фактически он не чувствовал их существования и ему не особо приходилось подвигаться своими интересами ради них. И то он уже не особо терпимо и заботливо проявляет себя — скорее с опаской. То, что он не считает нужным регистрировать ваши отношения лишнее тому доказательство — он не уверен, что у него с вами серьезно. Для него это просто очередной этап. Это не значит, что тут нет шанса для развития отношений в полноценную семью. Тут очевидно, что Вам это больше надо, чем ему. Что у Вас в отношении него намерения более глобальные, чем у него к Вам. И не исключено (а скорее даже закономерно), что причина в детях.
Какие бы тут истории не писали, не рассказывали, но мужчин, готовых воспитывать чужих детей как своих, не так уж и много. Большинство берут дам с детками как с довеском и относятся соответственно — это тот поводок, на котором будет держаться женщина. Раз он благодетель взял ее с прицепом, то и она должна быть сговорчивее и покладистее с ним — в знак благодарности.
Это я к тому, что забирая детей Вы ставите под сомнение Ваши нынешние отношения с МЧ. Или благополучие своих детей.
Вам на берегу надо определиться за какую команду играете на случай, если они не уживутся вместе.
Если Вам ваш новый МЧ очень важен, то может нет смысла дергать детей от отца? А если дети важнее, то прежде чем заключать новый брак или просто отношения, сто раз присмотритесь к их взаимоотношениям и тому сможет ли он стать для них вторым папой.
Потому что, судя по Вашему посту про брак, Вы очень глубоко и серьезно рассматриваете отношения мужчина/женщина. Гораздо серьезнее, чем к этому относится Ваш избранник. Для Вас это очень важно.
Может быть важнее, чем материнство.
Потому что в материнстве Вы проявляете себя прагматичнее и более взвешенно.
НЕ торопитесь с окончательными действиями «забрала детей у отца и перевезла к МЧ».
Здесь может быть очень много разных вариантов развития ситуации.
Разбейте проблему на кусочки и решайте их поэтапно.
Сначала наладьте отношения с БМ, усыпите его бдительность, залечите его обиды на Вас. Потом наладьте отношения с детьми, научитесь жить с ними сама как мама. А уж потом вводите нового для них персонажа. Причем и его вводите постепенно — не исключено, что он соскочит в процессе.
Удачи Вам.
Не совсем верно поняли, но я подробно и не описывала, столько раз об этом думала и говорила, что уже сокращаю информацию до невозможного. Что касается БМ, да, он бы охотно отдал детей, если бы не его роль обиженки. Уж очень понравилась. С МЧ я знакома значительно дольше, чем с БМ и с ним отношения завязались ещё когда я осталась с детьми одна на улице. Он с ними жил, достаточно заботливо относился, но строго в то же время. А чтобы они не были довеском, я обеспечиваю их сама. То есть мои заработки идут на детей и я им покупаю то, что я считаю нужным. Так же и с воспитанием детей, и всем прочим. Касательно бракп, я всё ещё не разведена, уже 2 года, жду суда. И в ближайшее время, а это ещё год-два, я не смогу заключить брак, как минимум. И, чесно говоря, не хочу. Мне сложно разделить свою жизнь с кем-то и взять ответственность так же за него. Я не готова. Но во многом, вы оказались правы. С БМ вроде я стараюсь наладить отношения, но он очень сложный человек и как во время брака я не смогла его добиться, так и сейчас. Да, он немного остыл, меньше ссоримся и т.д. но до взаимопонимания далеко.
Прочитав твой коммент, даже для себя извлекла что-то новое, рада что ты у меня в друзъях!
да уж… как обычно — чужую беду руками разведу. А свою...
Советы давать — на это у нас многие способны. Самой бы применить..
да, ты права, но всё равно мудрая ты женщина Елена и даже немого коварная?, мне иногда нужны советы таких как ты, хотя чаще всего я уже приняла решение, до того как писать пост, но вот мнение со стороны и «пинок под зад» иногда, заставляют адекватно действовать и реагировать.
Ты просто без ответственная личность, уехала она за границу а детей оставила с отцом, детям мать нужна а не отец, а теперь ты хочешь получать еще с него деньги, ты кукушка а не мать… Весь этот год он умел говорить и стирать и гладить и одевать а тут по твоему приезду *** и разучился, сама то себе веришь в то что тут несешь? Бред ***
Дети с ним по выходным, читайте внимательней. А заграницу уехала не от хорошей жизни. Я думаю о благополучии детей, а не о том, как на меня посмотрят люди.
не судите и несудимы будете, я не оправдываю автора, но и закидывать её камями не стоит. как говорится от тюрьмы и от сумы ...
А где камень??
Вот честно, я га месте судьи х.е.р бы вам детей отдала. Родители верят мужу, а не дочери????. Короче история больше на троллинг попахивает
Изначально да, верили ему, я с ними не общалась на эту тему.
Не думаю, что тут можно что либо исправить. Дети были брошены!!! БРОШЕНЫ родной матерью!!! Они жили всё это время с папой и папа заменял им и маму. Год справлялся папа со всем, а тут вдруг не может. Сомневаюсь в этом. Из Вашего поста можно понять, что вы хотите забрать детей и свалить с ними куда-нибудь, а папу на алименты посадить. А вот Вы сами за этот год платили алименты? Сколько детям лет?
➕➕➕
Я же написала, что не справляется. Свалить куда-нибудь без разрешения отца невозможно. Да, платила, конечно. Детям 6 лет и 3 года.
Ну так у вас там родители живут. Надо было к ним идти и искать работу. Я знаю случай где детей поделили между родителями по суду
Родители у меня непростые, у них «не отель». Пожить день-два, ну неделю, а дальше сама давай.
Почему вам не помогли родители, когда вас выкинули на улицу, а помогли, взяв к себе детей на 5 дней в неделю… Как-то не сходится все, что вещаете. Действительно, п**жом попахивает.
А детям сколько лет? Без суда вы можете заключить мировое соглашение у адвоката, где пропишите порядок общения с детьми родителя, проживающего отдельно. Вы это будете или он, не важно. Если договориться не получается, то только через суд. Но сразу хочу предупредить, что судья может вынести решение, которые не понравится ни вам, ни ему.
6 и 3 года. Вот я и хочу соглашение, но не уверена, что он будет за. Хотя, вроде, как он остыл уже, не ставит палки в колеса, детей отпустил на отдых со мной. (Вроде как у него девушка какая-то есть, поэтому он частенько теперь отдает детей)
Да, дети юридически ещё право голоса не имеют. Но их мнение вам все равно нужно учитывать, иначе жизнь сами себе в ад превратите.
Сын на отца не реагирует, когда я рядом, а дочь хочет, чтобы все жили вместе. Но она согласна ходить в гости к папе, когда у него выходные
А мч ваш что говорит на это? На фига ему 2 чужих спиногрыза в доме? Не знаю, как ваши, а мои когда вдвоем, так мертвого с могилы поднимут, хоть из дома беги:)
Они нужны мне, поэтому он не против, особенно нравится ему сын. Мои тоже активные, но достаточно воспитанные и понимают с 2-3 раза точно)
И я так понимаю новый мч вообще ни о чем...
МЧ это МЧ, не отец детей, не муж. Сожитель.
Ну так если он сутками в телефоне сидит, гавкает на вас, ну станете вы все вместе жить, как он будет к детям относиться, тоже гавкать на них? Не отец и не муж)впрочем, это уже совсем другая история...
Поэтому я и уезжаю.
Думаю дельного совета здесь не будет, хотя бы из-за того что вы оставили детей на год! Б** я на день не могу свою оставить, а тут на год. Понятно, разные в жизни ситуации, но в Питере нет работы, а на Украине есть?
Как бы удивительно для вас не звучало, но для иммигрантов здесь работа оплачивается низко. Тем не менее, я собрала сумму, чтобы вернутся и забрать детей.
Та я бы в долги полезла, в кредиты, но детей бы не оставила. Но… Это я) понятно чего муж в позу стал
А много ли кто займет, если вы на улице с двумя детьми? Кредит чтобы взять, нужно иметь стабильный источник дохода.
Ну как на улице? Он выгнал вас что ли?
У меня закончился срок аренды квартиры, а платить нечем. Пойти с двумя детьми тоже было не к кому. Сначала как-то занимала, продавала, что есть, оплачивала жилье, а потом всё. В один прекрасный день мы остались на улице, пожили в приюте, пока муж решал брать ли детей к себе. У него сначала «не было места», а потом мои родители уговорили его и я их ему привезла. Сама жила где придется какое-то время. У подруг, коллег, знакомых и т.д.
То есть вы скинули на него детей, когда они вам стали неудобны, а теперь хотите их у него отнять? И пытаетесь объяснить, что он останется отцом, как и раньше, хотя этого, конечно, не будет — он не сможет с ними жить, видеть их, играть после работы, они не будут радостно бежать к нему, когда он приходит домой… Мой коммент, наверно, не дельный… Но извините, не могу понять матерей, бросающих своих детей?
Не скидывала, он оставил меня без средств к существованию, хотя я спонсировала его все совместные годы жизни. И мне пришлось уехать. Чтобы добыть себе финансы. Я тоже не видела их, не играла с ними и они не встречали меня после работы. Он лишил меня всего. И сейчас я могу всё вернуть.
Так вы сами лишили. Детей в охапку и с новым мужем на заработки. А то получилось, что вам там плохо, а детям — норм, пусть остаются. Сами себя обманываете.
Детей с собой заграницу не заберёшь, если отец против. Детям да, значительно лучше рядом с бабушкой и дедушкой, под присмотром, чем в чужой стране, без никого.
Полностью с вами согласна...
А дети с кем хотят жить?
Они ещё маленькие, чтобы решать. Они хотят, чтобы мама и папа жили вместе.
Ну понятно что не им решать… но думаю даёте то видно есть у детей или нет. Просто год… ну хз, долгий срок для маленьких детей. Убеждать не надо, это ваши дети, вы из имеете право забрать жить к себе никого не уговаривая.
Да, но по праву это через суд. А хочется по-человечески. Без скандалов и войн.
Суд все равно будет, 1-развод, 2-алименты, 3-определение места жительства детей и порядок общения с ними второго родителя, 4-раздел имущества если оно имеется. Вам проще подать самой сразу, чем ждать когда это сделает ваш муж… имхо
Можно без суда это урегулировать. Договором у нотариуса.