Я никогда не буду худеть

Мое желание быть стройной и красивой похоже на описание Бездомным Воланда: «Бежишь за ним, а догнать не представляется возможным!» А ещё это давление со стороны близких людей, которые считают, что они в праве делать мне замечания:«Че, все жрешь/ешь/трескаешь?», «Куда все мнём-то?!», «Чёт тя разнесло прям», «Нене, ты не обижайся, я просто удивился(лась), когда в тот раз ты пришла — прям так безобразно живот висит». Мои близкие искренне считают, что тут ничего такого нет и вообще, они меня мотивируют на похудение. Как никак, потомственные бодибилдеры. З — забота.
А ещё я ем им назло. Вам стыдно за меня? Понял_принял. Я сделаю так, что вы будете на другую сторону улицы переходить при виде меня. Я буду уничтожать своим присутствием. И себя, и вас. Вы сгорите со стыда.
А ещё это отстаивание своей независимости. Чтобы не приведи Господи не узнать, что про мои попытки сбросить вес говорят/думают:«Ну, каэш, надо, я вон ей сказал(а), что разъелась, вот, видимо, дошло». Дошло.
Но только то, что Маша как человек (с миром внутренним богатым и тд) н.а.х.е.р никому не нужна. Не интересна. Не эстетична. Ведь главное в человеке, в дочери, во внучке, в друге что? Правильно, чтоб зад 46 размера, а человеческие качества — это какие? Рост что ли? По этой логике я могу быть мразью и гнидой последней — главное, чтоб ж.о.п.а 44-46, тогда можно.
Маша все прекрасно понимает, поэтому не надо ей рассказывать, что дважды два пять. Текст не о том.
Маша ведёт себя как подросток, а потому уязвима. Из Маши 10 месяцев назад вышел человек, а через месяц 17 кг, но никому нет до этого дела. Маша выбирается из депрессии под «Кончилась твоя жизнь, теперь ты мамочка, всииоо!». Маше хочется поддержки и участия, но это слишком сложно. Ж.о.п.а не та. Некондиция.
Неликвид.

Накипело, крч.