Кот, тапки, борщ и теща. (с)тыреноЯ как кота от сцанья в тапки отучал. Цап и в форточку. Первый этаж, можно. А тут пришёл с работы — та же картина, один тапок опять мокрый и вонючий. Ну, я кота — *** за шкирку и в форточку… А он до неё долетел, в проёме резко В ВОЗДУХЕ ТОРМОЗИТ и в стоящий на подоконнике под форточкой, тёщин холодный борщ — нырь! Бо-ольшая такая кастрюля — тёщенька постаралась, на несколько дней наварила. И без крышки, чтобы остыл быстрее. Я глазам не веря лезу к форточке. А это тёща — добрая душа, увидела раз, как кот плановый вылет из квартиры совершает и прозрачную сетку на форточку поставила, чтоб кисонька, стало быть, не разбилася… Ну, котяра из борща вынырнул — весь в красном, ни дать ни взять зомби из кровавого ужастика. А в зубах — не будь дурак — кусок мяса! И тут вплывает на кухню тёщенька. И застывает в состоянии грогги. Кот, понимает что попалился, но марку держать нужно, медленно вылезает из кастрюли, борщ, в основном, вылезает вместе с ним и растекается по ламинату (400 долларов — упаковка, натуральный палисандр, подарок тещи), отряхивается (обои шёлковые, 2060 долларов — рулон, хуле — дизайнерские, и тёща знает, что новые, дочь заставит оплатить её, так как я больше денег не дам), и задрав хвост идёт жаловаться к тёще на свою долю. Жалобно мявкая, трётся он, стало быть, оставшимся на нём борщом, о тёщины ноги, а заодно и о её любимый китайский шёлковый халат с драконами, а я, по выражению лица мамочки моей благоверной, медленно выходящей из шока, понимаю, что кот, в сущности уже покойник. В общем, кота у тёщеньки еле выдрала из скрюченных ненавистью рук, доченька, когда та пыталась утопить его в унитазе. А сетку с форточки тёща отодрала в тот же вечер.